Por Enoch de Nostardamus
De verdad os digo que estos eventos sucederán del 15 al 21 de Diciembre:
- Marchas de protestas en todas las calles del DF para exigir al Gobierno que evite la tragedia. Se integran a las marchas los miembros de la APO, San Mateo Atenco y el sindicato del SME.
- Las ventas por televisión, Internet y tiendas de autoservicio del Dharmatón, único producto capaz de limpiar el karma y el aura, se disparan así como sus precios. Los fabricantes insisten en que los productos de imitación sólo eliminan el 30% del karma y que no son eficaces. El Doctor Simi asegura que no habrá desabasto de Simi-Dharma en sus farmacias.
- Los masones, sin creer en supercherías, realizan sus rituales de engrandecimiento del alma y del cuerpo (como templo del alma), igual que siempre. Terminando van a embriagarse y a darse una comilona, igual que siempre.
- Millones de católicos hacen filas interminables en los templos para confesarse. No falta la reventa de lugares en la filas. El Arzobispo Primado de México agradece la buena intención de los fieles por televisión y les pide que abandonen esos miedos supersticiosos. Por si las dudas, él mismo pide confesión a uno de sus hermanos.
- Ante el caso omiso que su mensaje tiene, y debido a que en todo el mundo católico sucede lo mismo, el Papa emite una absolución plenaria a todos los fieles. Por fin, la gente regresa a sus casas entre claxonazos y mentadas de madre por el tráfico.
- Un correo llamado “la carta que salvará al mundo” asegura que el mundo se salvará sólo si lo reenvías a todos tus contactos en menos de 15 minutos tan pronto la recibas. Se satura la Internet y tira los servidores de hotmail y yahoo al llegar al trillón de correos enviados, ya que, como es recibida más de una vez, la gente no para de reenviarla.
- Las monjas de la Orden de las Hermanas de María son internadas de emergencia por las graves heridas provocadas por horas de auto-flagelación como expiación de sus pecados.
- Las calles se llena de cientos de miles de televisiones, computadoras y joyas pues millones de personas quieren regalar sus bienes a los pobres para cumplir con el mandato de Jesús. Los pobres no las quieren recoger pues dejarían de ser pobres.
- Carlos Slim manda a hacer una aguja gigantesca y hace pasar la caravana entera de camellos del Circo Atayde por el ojo de la aguja. Los empresarios aplauden su visión.
- Irán decide estallar su primera y única bomba atómica en su propio territorio pues todos quieren ir al Cielo y recibir las vírgenes prometidas.
- Thomas S. Monson, Presidente de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, se confiesa evangélico adventista del 7º día, renuncia a su cargo y descubre secretos financieros y la estafa del libro de Mormón.
- Thomas S. Monson, Presidente de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, niega sus declaraciones del día anterior y asegura, fueron inspiradas por Satanás. Reasume su cargo.
- Encuentran muertos 2,000 integrantes de una secta apocalíptica. Su líder aseguró que debían morir para que su alma fuera recogida por los ovnis y ser trasladados en espíritu de vuelta a Urantia. La mitad de los muertos son menores. El líder no aparece entre los muertos y al parecer huyó a Brasil.
- Ted Haggard asegurará que fueron los rezos de los verdaderos cristianos los que aplacaron la ira divina y que Dios da a la humanidad una nueva oportunidad, así como se la dio a él para superar su problemita de “homosexualidad”.
- Los menonitas salen a las calles, como todos los días, a vender sus quesos. No se enteraron jamás de que el mundo se acabaría el día anterior y se preguntan por qué la gente estuvo tan "rara" esos días.
- Los grupos new-age anunciarán que el fin del mundo sí sucedió; pero sólo "murió la conciencia” humana de la era de Piscis que conocimos y estamos en la era de Acuario y sólo nacerán, de aquí en adelante, niños índigo y cristal. Aparecerán nuevas clasificaciones de niños: magnetos, estambres y bolitas de pelusa.
- Los testigos de Jehová, al igual que en otras fechas proféticas fallidas, pondrán una nueva fecha para el fin del mundo. Ahora, para el 2019. Saldrán a la calle a repartir la “buena nueva”.
- Erich Von Daniken publicará su nuevo libro: “Cuando pudimos ser dioses y no quisimos”.
- Habrán perdido su virginidad el 96% de los y las adolescentes, púberes y pre-púberes. El 4% restante será atendido por laceraciones en las manos después de 24 horas seguidas de masturbarse frenéticamente.
- De Julio a Septiembre se incrementará en 800% el número de nacimientos y en 500% el número de abortos. Como muchas “niñas bien” desean abortar y muchos “niños bien” embarazaron a las “chachas”, el PAN apoya la Ley que despenaliza el aborto. Los integrantes de PROVIDA se unen a Greenpeace y se dedicarán, en lo sucesivo, a salvar a las tortugas marinas.
- La Iglesia Bautista de Westboro perderá a todos sus miembros después de que Dios no cumplió su promesa de acabar con el mundo. Las niñas Phelp se declararán homosexuales.
- Aparecerá un libro perdido de Nostradamus con nuevas e inquietantes profecías. El libro será datado con Carbono 14 y resultará ser de 1920. Estudios bajo un microscopio demostrarán que fue escrito sobre el diario de una prostituta francesa llamada Nicolette Nipuchard de esa época. La gente seguirá afirmando que es el auténtico libro de las Centurias de Nostradamus y que el mundo se acabará en el año 2,024.
- Se atenderán de pulmonía cuata a 11,312 participantes en un ritual realizado durante la noche del día 20 en Teotihuacan, cuando la temperatura llegó a los -2º centígrados. 9,764 enfermos más en Chichén Itzá y 11 en la pirámide del Pueblito, en Querétaro.
- El Peje insistirá que todo fue un “compló” para distraer la atención del público porque le volvieron a robar la elección realizada el 7 de Julio del 2012 y llamará a la movilización social.
- La esposa de mi vecino le solicita el divorcio después de enterarse que tuvo relaciones homosexuales con su compadre la noche del 20 pues éstos no quisieron irse del mundo con la tentación después de tantos años de traerse ganas y no atreverse. Mi vecino y su compadre formarán una feliz pareja de aquí en adelante.
- Los sacerdotes y "hermanos" de las escuelas religiosas seguirán teniendo relaciones sexuales con sus alumnos y alumnas. Los casos de pederastia no cesarán, pero dejarán de ser noticia.
- Se descubrirán más vidas “homosexuales” secretas de ministros evangélicos que atacan a los grupos homosexuales en sus sermones.
- La Iglesia de los Siths, única religión basada en una película (La Guerra de las Galaxias) llegará a los 100,000 adeptos.
- La Cienciología logrará mayoría relativa en el Congreso estadounidense.
- Los fundamentalistas islámicos seguirán llamando cerdos a los judíos y a los infieles y exigirán respeto por sus creencias.
- Todo seguirá igual... y eso sí que es dramático y terrorífico.
Nota de último momento.
Estudios científicos realizados en la Universidad de Pinchester sobre los códices mayas recientemente descubiertos en la selva del Tupén, en la localidad de Dejón, Campeche revelan que el solsticio de Invierno del 2012 será el día más breve del año, como viene sucediendo desde hace cientos de miles de años.
