Un cuento de vampiros modernos.

Un cuento de vampiros modernos.

Le juro, señor, que yo no quería esto para mí. No pedí convertirme en un muerto en vida, un ser sin sangre en las venas que necesita robarla a los demás para seguir viviendo.

Yo deseaba a una vida tranquila, por eso me esforcé en mis estudios. Jamás pensé que terminaría haciendo tanto daño. No me reconozco.

Ya ni siquiera puedo puedo verme al espejo. Y si pudiera, no me reconocería.

Niños o viejos, hombres o mujeres, nadie está libre de la amenaza que represento. Sus miradas de terror cuando me acerco, el llanto y las súplicas de piedad, son estacas para mi corazón.

No quisiera que otros sufrieran mi suerte; pero es inevitable. Terrible es que algunos busquen esta vida, ilusionados por el glamur que el cine y la televisión muestran de nosotros. Es verdad que tenemos lujos y comodidades; pero a cambio de haber perdido nuestra humanidad, de vivir en soledad, rodeados de gente igual o peor que nosotros.

No se me acerque, por favor. No vaya a caer en mis manos porque me convierto en una bestia insaciable que le robará todo, hasta el último aliento, hasta la última gota de su sangre. ¡Huya! ¡Aléjese! Créame que le hago un gran favor al rechazarle su solicitud de préstamo.

Enosferatus

Aserrín aserrán

Aserrín aserrán.

Hola, señor. Ya tenía rato sin platicar con usted. Es que he estado algo ocupado comprendiendo los mensajes que siempre estuvieron ahí, pero que no quería ver. Mis padres y abuelos eran unos sabios. Siempre me lo dijeron y yo mismo se los he dicho a mis hijos sin siquiera comprender tanta sabiduría. Para que no vaya a pensar que estoy loco de leer tantos correos conspirativos que me mandan mis amigos y para que mejor me entienda, le voy a dar algunos ejemplos:

“Aserrín aserrán, los maderos de San Juan piden pan, no les dan. Piden queso, les dan un hueso y se les atora en el  pescuezo”. ¿Verdad que su mensaje es totalmente verdadero? Esos maderos de San Juan somos nosotros, los que pedimos pan y no nos dan. Y a los que piden algo mejor, algo más digno como podría ser el queso, a esos, les dan un hueso. Una chambita que se les atraviesa en el pescuezo para mantenerlos calladitos.

¿Y qué tal esa del elefante que se columpiaba sobre la tela de una araña? ¿A poco no es así es en la vida real? El gigante y gordo gobierno se la pasa jugueteando con el producto del esfuerzo de nosotros, las pobres arañitas. Y no contentos, invitan a más y más de sus amigos a seguir colgándose… sin preocuparse de que algún día reviente porque aquí, en México, la tela es muy aguantadora.

¿Se va dando cuenta de la gran sabiduría que encierran esas canciones? ¿Y qué tal esa que describe fielmente a la policía que se esconde por los rincones, temerosa de que alguien la vea… ¡para platicar con los ratones!?

¿Y qué tal donde los jueces están claramente representados por Pin Pón cuando se lavan sus manitas con agua y con jabón?

¿Le queda alguna duda, señor? Dígame, ¿qué es esa campanita de oro que le permite pasar con todos sus hijos menos el de atrás sino el poder económico que abre todas las puertas? ¿Verdad que ahora sí se entiende el coro?

¿Y quiénes son los que dicen “pido, pido, pido” cuando tienen hambre, cuando tienen frío? Pues sí, señor. Esos son los que salen a la calle a gritar consignas en contra del mismo gobierno que les paga su salario para obtener más concesiones. Sí, son esos necios que son la ocasión de lo mismo que culpan, como dijo la monja.

¿Y cómo olvidar el dolor de la viuda de Mambrú que se fue y murió en la guerra? Ahí sí que no queda duda alguna, señor. Ahí está más que claro el dolor y pena del que creyó que tendría un héroe y obtuvo un cadáver, tan sólo para cuidar al que, como Doña Blanca, está cubierto de pilares de oro y plata.

Sí, señor, nuestros padres y abuelos ya sabían que no debíamos confiar ni en los padres de San Francisco que se entretenían sembrando sus camotes ni en las promesas de campaña: “…si fuera falso, mis juramentos, en otros tiempos se olvidarán”. Políticos que acaban yéndose a su casita de sololoy a comer tacos y no nos dan.

Lo que no entiendo, señor, es ¿cómo pudieron saber de antemano de la muñeca azul que llevaron a la plaza y se le constipó la elección? Eso todavía no me lo puedo explicar.

Ya para despedirme, quiero que se fije cómo describieron nuestros antepasados la crisis en esa canción tan simpática que habla de que vamos perdiendo uno a uno nuestras cosas, nuestros ahorros y nuestros derechos representados por perritos, hasta quedarnos sin “nada nada nada”.

Pero no se preocupe, señor… Que aquí pasa de todo y nada pasa, ¿sabe por qué? porque aquí todos jugamos a Juan Pirulero y cada quién atiende a su juego.

Ceremonias de México.

Ceremonias de México.

Hola, señor. ¿Así que es usted americano? Aquí la gente le dirán gringo o mister; pero no vaya usted a ofenderse por eso, es sólo una forma cariñosa y sobre todo más corta que decir norteamericano. Ya se dará cuenta que aquí nos encanta hacer todo rapidito, cortito… chiquito. ¿Me decía que viene usted a conocer nuestras ceremonias? ¡Excelente! Los mexicanos somos muy ceremoniosos y le explicaré algunas de ellas, para que vaya entrando en el tema o, como aquí decimos, para que se vaya "encanchando".

La primera ceremonia que habrá de aprender es la que llamo “Ceremonia del Cachete”. No se vaya usted a reir cuando la vea, porque la gente se toma este rito muy en serio, aquí nadie se ríe de ella. Esta ceremonia se lleva a cabo cuando se encuentran dos personas conocidas o se presentan dos personas. En ese momento, las dos personas sacarán su cachete derecho, fruncirán sus labios dejando la boca tan chiquita como pueden, juntarán los cachetes, aventarán un beso al aire y terminarán separando los cachetes. Sí, sí. Es un beso al aire… pero ese beso no debe ser “tronado”, sino que debe apenas escucharse. Decir “muac” cuando da el beso es imperdonable, eso significaría que está usted bromeando. No se vaya usted a equivocar y trate de usar su cachete izquierdo. Eso no, porque provocaría un baile de cabezas incómodo mientras la otra insista en usar el derecho.

No vaya usted a creer que eso es todo, no señor. Existen muchas reglas que poco a poco irá aprendiendo. Por ejemplo, si se trata de una mujer y un hombre, la mujer se quedará en su lugar esperando que sea el hombre quien se acerque, a menos que ella realmente aprecie al hombre y entonces ella será la que se acerque. Si se trata de dos personas de diferente edad, será la mayor la que se quede quieta; pero si se trata de una abuelita y un nieto, entonces será la abuela quien acerque primero su cachete para esperar el cachete del nieto. Es de notar que los niños pequeños aún no dominan esta ceremonia y suelen plantar tremendo beso en el cachete de la abuela a lo cual la abuela maleducará al nieto en esta ceremonia al decir: “¡Qué lindo beso!”, aunque tenga todo su cachete babeado. Es de perdonarse que los niños se equivoquen y que las abuelas los premien, pues todos sabemos que la labor de las abuelas es maleducar a los nietos. Pero esta malcriadez solapada dará frutos pocos años después, cuando el niño se haga el gracioso haciendo gestos de repugnancia cuando la abuela le pida un beso.

Es muy importante que sepa que si son dos hombres los que se encuentran, sólo se darán la mano. Esta ceremonia sólo está permitida entre abuelos, padres e hijos cuando de hombres se trata. No se vaya a equivocar porque se expone usted a recibir tremendo sopapo.

Otro punto importante es la distancia entre los cachetes. La distancia es inversamente proporcional al afecto entre las personas. Dicho de manera simple. Entre menos cariño, más distancia, pudiéndose dar el caso de que los cachetes jamás se junten. Harto complicado resulta, pues, esta ceremonia del cachete.

Cuando se trata de contactar a un desconocido, entonces se celebra la que llamo “Ceremonia de la Sonrisa”. No cualquiera puede llevarla a cabo, no, nada de eso. Tiene reglas muy estrictas. Si se trata de un hombre hacia una mujer, el hombre habrá de ser guapo con lo cual la mujer se sentirá halagada; pero si el hombre es feo, el hombre será tachado de insolente y la mujer se tornará indignada. Pero si es la mujer quien sonríe al hombre, éste se acercará rápidamente... como Speedy González, para que se dé una idea. Los hombres están tan domesticados para responder a este ritual, que muchos olvidan, incluso, que les acompaña la esposa, y podrían recibir andanada de bolsazos. Las señoras deberían entender que es la naturaleza de los hombres, como es la de los gatos perseguir los cordeles de estambre.

Practique mucho su sonrisa, mister. Su sonrisa no debe ser muy amplia o se tomará como burla… y no vaya a ser que se asomen los restos mortales de un frijolito. Cuando se trata de sonreír a los demás hombres, su sonrisa deberá ser apenas perceptible y acompañada de un leve asentimiento con la cabeza. Se trata de una sonrisa de aceptación y nada más. Otra cosa podría ocasionarle problemas... o citas.

¿Ve usted esa fila en ese banco? Ahí también se lleva a cabo una ceremonia corta y fácil de llevar a cabo. Es la que llamo "Ceremonia de la Fila". Una de las personas de la fila dirá “¡Qué mal servicio! ¡Deberían abrir más cajas!” seguido de la revisión y cuenta de las cajas existentes y de aquellas que tienen cajero. Esta ceremonia de apenas unos segundos le confiere un sentimiento de importancia a la persona que la realiza, muy entendible dado que el ego de dicha persona fue seriamente lastimado al tener que hacer fila al igual que el resto de los simples mortales.

Antes de que se me olvide, déjeme advertirle de una ceremonia harto peligrosa, no vaya a ser que usted caiga en ella. Le llamo “Masiosare”. Cuando se tope con algún mexicano, éste se va a querer hacer el simpático y hospitalario con usted... y eso está bien; pero en algún momento, invariablemente la conversación girará para hablar de los problemas nacionales, ya que el deporte nacional por excelencia es el de la queja, seguido del fútbol… y cuando empiezan las quejas, estará usted sobre terreno minado. Diga lo que diga el mexicano, así esté diciendo que México es lo peor del mundo, usted "chitón", quédese calladito. Es el peor momento de este rito y debe usted fingir demencia o como suelen hacerlo la mayoría de sus conciudadanos que ya han sido víctimas anteriormente: sacar una sonrisa estúpida. Si lo contradice, mal. Pero si acepta o repite lo que él dice, ¡peor! Ningún extranjero puede hablar mal de México. No me pregunte por qué, mister, así funciona el mexicano.

Tenemos muchas ceremonias, mister, es sólo que estamos tan acostumbrados a ellas que ya no nos damos cuenta. Disfrute su estancia.

Enoch Alvarado

De colores

De colores.

Hola, señor, me da gusto saludarle de nuevo. Fíjese que venía yo cantando dentro de mi cabeza esa vieja canción que cantábamos en la escuela:

De colores, de colores se visten los campos en la primavera.De colores, de colores son los pajaritos que vienen de afuera.De colores, de colores es el arcoiris que vemos luci-i-ir.Y por eso los grandes amores, de muchos colores, me gustan a mí.

De colores, de colores son los calzoncillos de los abuelitos... Y ¡zaz! Me dí cuenta del por qué. ¿Viera qué adornada está mi ciudad? No como en mi infancia cuando se adornaba el barrio con tristes conitos de papel separados con popotes de los colores del santo que se festejaba. Recuerdo bien el blanquiazul de la Virgen y el amarillo de la visita del Obispo. No, señor, la ciudad está toda adornada con los colores de los partidos con las fotos de sus candidatos. Eso sí, todos están muy sonrientes, porque usted ya ha de saber que las elecciones las ganan las mejores fotos. Pero no es de los candidatos que le quiero platicar, señor. Es sobre los colores que adornan la ciudad.

Mire usted. El PAN tiene un azul “Tec de Monterrey” muy bonito; pero dudo mucho que ese tono sea el adecuado. Yo dejaría el Azul Rey para los yunquistas y azul gris para el resto. ¿No le parece a usted?

¿Y qué decir del PRI? Está usando el verde y rojo en sus campañas... El rojo está bien; pero cambiaría su tono a rojo sangre. Sangre de Tlatelolco, del Jueves de Corpus, de Acteal, de Aguas blancas, de Atenco. El verde habría que cambiarlo. Atendiendo a su pasado, a su historia, a su recuerdo, a la forma de proceder y a sus intenciones les quedaría mucho mejor el negro, salvo su mejor opinión.

El PRD emplea el amarillo en vez del rojo, que le correspondería por ser de izquierda; pero ni hablar que el rosa mexicano les quedaría perfecto. Es remotamente rojo; pero eso sí, muy a la mexicana. Además, es el único que se ha pronunciado a favor del matrimonio de parejas homosexuales. Yo opino que los homosexuales también tienen derecho a casarse y a ser igual de infelices en sus matrimonios que los heterosexuales. Además, habría más chamba para el Registro Civil que los casa y los abogados que los descasan. ¡Ah! Pero perdone usted, ya me estoy desviando del tema.

Y luego Sinvergüencia, Convergüencia o como sea que se llame el “Movimiento ciudadano”. Un águila juarista -que bien podría cambiar por un pájaro dodo- color naranja y letras azules. El naranja les queda bien, en mi opinión, pero el azul debería cambiar por un amarillo mango. Así sus colores representarían los votos de la gente.



Nueva Alianza usa el blanco sobre fondo azul. El blanco les representa perfecto pues combina con cualquier otro color. Tal vez el próximo sexenio lo veamos sobre fondo amarillo o sobre fondo tricolor. Por cierto, señor, cosa curiosa es llamar PANAL  a un chinchero.


Y luego, el Partido Ecologista. Ese tienen un logotipo verdaderamente hermoso. Un tucán, una hoja y un fondo color verde selva. El tucán podría cambiar por un zopilote, la hoja por un contrato y el verde sería más creíble si fuera verde dólar.


¡Oh! Me olvidaba del PT. Este emplea un logotipo amarillo sobre rojo, igual que la antigua URSS o la bandera china. Creo que debería ser transparente, ya que ni pinta ni da color.


Bueno, señor, me despido de usted porque me esperan en la puerta unos señores. Dice mi niño que quieren a invitarme a no sé donde para darme una calentadita... creo que entendió mal, porque no es Invierno y debe ser una refrescadita. Sí, eso debe ser. Agur.

Enoch Alvarado

Palabras gastadas

Palabras gastadas.

No, señor, ya no quiero las mismas palabras de siempre, se han gastado de tanto usarlas. No quiero más estas palabras que fueron como mujeres fáciles y anduvieron en boca de todos. Palabras que empezaron significando una cosa y acabaron significando otra muy distinta y el caso es que ahora ya no entiendo nada. Mire usted, cuando se creó la palabra político significaba ser un ciudadano que participaba en los asuntos de la sociedad. Luego pasó a convertirse en sinónimo de ser cortés o de buenos modales… Y ahora se aplica a la familia de la esposa. O la palabra amor, que hoy se usa para todo (“amo a mi perro”, “amo mi celular”, “amo al mundo”) se ha deslucido por completo, es una palabra sin brillo, ya no provoca la misma emoción de antes. Cuando me dicen “te amo” quisiera que fuera algo distinto al sentimiento por el perro. ¿Y qué me dice de la palabra orgullo que antes era un pecado capital, algo de lo que debía uno avergonzarse y hoy significa exactamente lo contrario? Y para acabarla de amolar, la gente se dice orgullosa de cosas de las cuales no cabe razón por la cual sentir nada. Me dicen: "soy orgullosamente mexicano". ¡Por favor! Si naciste aquí no es más que una simple coincidencia de la vida, no hiciste nada para merecerlo… Así, pues, no hay quien entienda.

Luego, señor, la gente empieza a adornar las palabras para más o menos darse a entender: envidia de la buena, me dicen. Pero yo conozco una sola envidia, y no tiene nada de buena. Pero como toma muchas palabras decir: “estoy contento contigo por esto y yo también quisiera tenerlo o lograrlo, pero también me siento más pendejo que tú porque todavía no lo tengo…” agarramos la palabra envidia, la cual sí refleja el verdadero sentimiento y le embarramos betuncito para hacerla menos fea, más tragable… envidia de la buena es algo así como envidia no tan gacha como la envidia envidia.

Pero no vaya usted a creer que sólo la gente es culpable. El diccionario también es cómplice. Tome usted, por ejemplo, la palabra juego y busque su significado. En algunos diccionarios dan hasta 21 acepciones distintas. De plano, con ese juego de significados no juego este juego.

Lo que yo creo es que tenemos una gran carencia de palabras y se nota más en todo lo nuevo. Por eso andamos usando palabras ajenas, de otros idiomas, porque aquí no inventamos nada, ni siquiera palabras. Chatean los chatos porque no existía, ni existe, palabra disponible para la plática por Internet en español. Al rato entrará al diccionario y poco a poco empezará a significar cosas distintas. Y, por cierto, chato ya no es sólo el que tiene la nariz aplastada, ahora es un apelativo cariñoso y hasta un vaso de vino. ¿Ve usted, chato, a lo que me refiero?

Los antiguos, esos señores que inventaron las palabras, no eran más inteligentes que nosotros, sólo eran menos perezosos. Ellos sí que sabían inventar palabras. Si no fuera por su importante labor de nombrar las cosas, todos los animales se llamarían iguales. Diríamos: "mira, ahí va un trololó de dos patas que hace cocorocó" o bien: "tengo un trololó que monto y hace iiiiiii". Así que les debo mucho a los antiguos y me da mucha tristeza que el arte de inventar palabras haya caído en desuso y nos conformemos con las que ya tenemos. Palabras viejas, ajadas, estiradas, torcidas, deslucidas, ambiguas, piraguas, paraguas, enaguas y contrarias.

Quiero palabras nuevas, palabras fresquitas, palabras que realmente signifiquen una sola cosa, palabras que podríamos añadir al diccionario. Por ejemplo, morolilo podría significar, esa correcta dignidad que malamente llamamos orgullo. ¿Me entiende, señor? Estoy morolilo de inventar esta nueva palabra. ¿Y qué tal si decimos masata en vez de envidia de la buena? ¡Ah! Le dió masata por no haber pensado esto antes, ¿verdad?. Poser, tungo, pirrónico, agúfico, emprosto, bodón y pucalonga, entre otras muchas, son buenas palabras para empezar a usar, ¿no lo cree usted así, señor?

Enoch Alvarado

¿Qué buscan las mujeres?

¿Qué buscan las mujeres?

Las mujeres buscan un hombre que:

• Piense en ella todo el tiempo.
• Esté disponible para ella cada vez que lo necesita.
• La sorprenda con pequeños detalles.
• Sea atento y caballeroso.
• La acompañe de compras.
• La acompañe a ver películas románticas en la tele.
• La abrace en las películas de terror.
• Dé la cara por ella.
• La ayude a superar sus temores.
• Le escriba o dedique pensamientos hermosos.
• Adivine y cumpla sus caprichos.
• Le corrija con delicadeza cuando está equivocada.
• Le diga apodos cariñosos.

Para tener con quién quejarse de los idiotas y patanes de sus novios.

- Forever Friendzone

Fraseómetro New Age

Nuevo, divertido y fácil de usar. Fraseómetro New-Age.

Sólo elige una palabra de la primera columna, una de la segunda y una de la tercera… y ¡listo! Tu frase new-age está lista para usar.

¡Sorprende a tus amigos!
¡Crea frases sin sentido que parecerán profundas!

Añade tus propias palabras y conviértete en un auténtico avatar de la era moderna.

 

Fraseómetro New Age
Mi espíritu Mi corazón Mi alma Mis pensamientos Mi ser Mi vida Mis sentimientos ...	apunta hacia vuela hacia corre hacia mira hacia vibra con se conecta con flota en ...	la Divinidad el Universo lo infinito Dios Gaia, la Madre Tierra el Gran Maestro la Mente Universal ...

Swami Guito

Consejos de Forever Alone

Consejos de Forever Alone.

Consejo de Forever Alone para no parecer Forever Alone.

Consejo #1. Desconéctate del FB toda la tarde para que la gente crea que tienes un amigo.

Consejo #2. Cuando llegues a casa, grita: 'Bomboncitos, ya llegué!'... y ve a la cocina por tu bolsa de bombones.

Consejo #3. Crea un perfil falso en facebook y ponle una foto de una chica hermosa. Envíate tórridos mensajes desde su cuenta.

Consejo #4. Pon alarmas en tu celular durante las horas de trabajo y cuando suene, simula una conversación.

Consejo #5. ¿Te llegó un mensaje de tu compañía celular cuanto estás en una junta? Cierra los ojos y mueve la cabeza diciendo 'no, no' y bórralo. Discúlpate y di: es una chava que no sé cómo quitármela de encima.

Consejo #6. Declárale tu amor a la chica de tus sueños... cuando se ría de ti, dile: 'Sonríe, estás en cámara escondida'.

Consejo #7. Pide una pizza para dos... cuando llegue el repartidor, antes de abrir la puerta, grita: ¡Yo abro, cariño!

Forever Enoch

DivinePhone, Por Cristel,Inc.

Guía del producto.

El teléfono que usted tiene hoy en sus manos, es imperfecto, lleno de fallas y con una vida útil limitada. Fue fabricado por Cristel, Inc. la empresa perfecta que sólo hace cosas perfectas.

Usted no merece tener este teléfono. Así que dé gracias por este honor. Usted es libre de usarlo o devolverlo. Si decide no conservarlo, acuda a nuestros centros de atención a clientes, donde será torturado por haberlo rechazado.

Viene con una amplia colección de juegos. Resista la tentación de jugarlos, ni siquiera debe conocerlos ni hablar de su existencia. Sólo podrá jugar brevemente uno de ellos, el que Cristel, Inc., determine, a condición de que no lo disfrute. Si usted empieza a disfrutar el juego, debe detenerse y sentirse culpable y miserable.

Ud. deberá seguir las instrucciones de uso al pie de la letra. En caso de instrucciones ambiguas, haga lo que se le antoje. Para las instrucciones contradictorias, elija la que más le convenga. En ambos casos, usted estará siguiendo las instrucciones.

Usándolo correctamente, Ud. oirá exactamente lo que quiera oír. Y lo que usted diga, será escuchado como los demás usuarios de Divinephone® deseen escuchar. Usted tendrá línea directa con Cristel, Inc. y recibirá mensajes del Director General los cuales deberá reenviar a todos sus conocidos.

Usted no podrá usar ningún teléfono de la competencia y deberá rechazar a todo aquél que le desee convencer de hacerlo, llamándole tonto y necio.

Está permitido usar el Divinephone® en aviones, cines, bancos y escuelas. Así mismo, Ud. puede exigir que ningún teléfono de la competencia sea usado.

Advertencia. Este producto es propiedad de Cristel, Inc., la cual tiene el derecho de retirarlo y destruirlo en cualquier momento.

Acapulco, nuevo slogan turístico

Acapulco, nuevo slogan turístico,

Me encargaron un nuevo slogan para promocionar el turismo de Acapulco.

En Acapulco, la "acción" está en todas partes.
Alócate, ven a Acapulco a perder la cabeza.
Acapulco... dejarás la piel.
Acapulco... la aventura de vivir al límite.
Acapulco... ¡Arriba las manos! ¡Vamos a bailar!
Desaparécete en Acapulco.
Acapulco... puestas de Sol color rojo sangre.
Acapulco, playa Icacos.

Y con el nuevo oleaje tan alto....
Acapulco, ven a hacer la Ola.
Tienes Tsunamigo en Acapulco.

¿Y por qué no hacerle propaganda a XTreme City?
Acapulco, ven a conocer el Gotcha más grande de mundo.

Rechazaron todas mis ideas. No sé por qué. Así que mandaré este último, a ver si pega:
Acapulco, la nueva era... era seguro, era pacífico, era limpio.
 
Enochapulco

"Mis amigos son fluorescentes. Cuanto más oscuro, más su brillo me ilumina."
- Yomero Simpson

"Si eres mi aMIgo, ¿yo soy tu aTIgo?"
- Noé Sabido

"La amistad no consiste en la cantidad de forwards que das sino en que estás pensando en ellos."
- Cyborg Café

"Los amigos suman diversión, multiplican risas, restan problemas y dividen penas."
- Matt E. Mattik

"El amigo sufre nuestras fallas, las tolera y nos las muestra de frente para que las podamos corregir. El enemigo disfruta nuestras fallas pues las necesita para sentirse superior a nosotros y nos las restregará con sumo placer. El amigo falso es peor que el enemigo, pues también disfruta nuestras fallas, pero se esconde para criticar y reírse a nuestras espaldas."
- Swami Guito

"A ver amigas, en este día de la amistad piensen en algo realmente bello que quisieran para ustedes... ¡Ey! Dejen de pensar en mí y piensen en otra cosa."
- Galán Delón

"¿Notas que los amigos sostenidos, con todo y sus bemoles, son necesarios para la armonía? ¿Estamos acorde?"
- Yoján Sebastián

"Eres tan buen amigo que si estuviéramos en un barco hundiéndose y sólo quedara un salvavidas, te extrañaría muchísimo y seguido pensaría en ti."
- Quica Briones Tanojéis

"En la política los amigos son falsos y los enemigos verdaderos."
- Poly Tycon

"Amo, ato, matarilerilerito"
- Juat de Foc

"Amaos los unos sobre los otros..."
- Emma Maddow

"No hay herida del alma que no sane aplicando amor."
Dr. T. Mata Lozano

"Todo mundo dice 'tengo los mejores amigos del mundo'. En mi caso es enteramente al revés: Los MEJORES DEL MUNDO son mis amigos."
- Enoch Alvarado

Breve diccionario de términos religiosos

Breve diccionario de términos religiosos.

A

Alcohólito. (s, m). Persona dedicada al alcohol para olvidar los abusos sexuales recibidos en su infancia de acólito.
Alel-huya. (s, m). Grito de aviso para escapar de las ceremonias religiosas.
Alococión. (s, f). Discurso normalmente breve y sin sentido de la realidad dirigido por un superior.
Antiguo/Nuevo Testamiento. (s, m). Conjunto de cuentos fantasiosos y mentirosos salido de la mente de personas ignorantes de la edad del bronce que se pretenden pasar como divinos.
Apestolado. (s, m). La responsabilidad específica de difundir las supuestas verdades pestilentes de la Iglesia.
Apollogía. (s, f). Expresión oral o escrita que se quiere meter "a pollo" como válida.
Apróstata. (s, m). Aquél que abandona o reniega de su religión cuando sufre de dolores en la micción.
Arzavispo. (s, m). Jerarquía eclesiástica que permite aguijonear a los creyentes.
Asnamblea. (s, f). Comunidad de creyentes reunidos para una celebración religiosa.
Arteo. (s, m). (a=sin, teos=dios). Persona que no cree en dioses y lo hace en forma artística.
Atrio. (s, m). (a=sin, trío=tres). Persona que no cree en la trinidad.
Ayuno. (s, m). Porcentaje de gente inteligente dentro de una comunidad religiosa.
A-tributo divino. (s, m). Diezmo.

B


Báculo. (s, m). Instrumento empleado como apoyo. Véase acólito.
Bapmisterio. (s, m). Lugar destinado al bautismo donde, con un rito donde mojan la cabeza de un bebé se le quitan los pecados que jamás ha cometido.
Basínica. (s, f). Templo cristiano al que se le reconoce un pretigio especial al haber acumulado suficiente mierda.
Ba-autismo. (s, m). Primer sacramento que recibe un cristiano y que consiste en no responder cognitivamente a la realidad.
Beato(a). (s, m,f). Dícese del católico al que todavía no se le han descubierto sus porquerías.
Beatipificar. (v, tr). Proceso por el cual se tipifican supuestos milagros a favor de una persona.


C


Can-nónigo. (s, m). Título honorífico de algunos presbíteros que atienden el servicio religioso en una catedral y atacan como perros.
Cañonización. (s, m). Acción solemne por el cual el Papa declara santo a un cristiano para recibir los cañonazos de dinero en la venta de estampitas y milagritos.
Capellín. (s, m). Sacerdote designado para atender un tempo, un convento o un establecimiento y que hace de las suyas.
Ca-pilla. (s, f). Lugar dedicado al culto de tamaño pequeño pero con alcancías grandes.
Catecinismo. (s, m). Texto de la doctrina cristiana que se utiliza para ensuciar la mente de los niños con historias supuestamente morales sacadas de contexto dentro de un libro totalmente inmoral.
Cacatedral. (s, f). Iglesia sede del Obispo y otras porquerías.
Catcólico. (s, m). Dolor abdominal por creer porquerías.
Catrinólico. (s, m). Individuo cuya religiosidad consiste en adornarse excesivamente una vez a la semana para ser visto por la comunidad durante las ceremonias religiosas.
Célibe. (s, m). Persona no casada, mas no necesariamente casta.
Circo romano. (s, m). Espectáculo originalmente romano donde se martirizaban cristianos y luego cristiano donde se martirizaban herejes.
Clero lero. (s, m). Conjunto de hombres al servicio de la burla de sus semejantes.
Comuuunidad. (s, f). Conjunto de creyentes que siguen a su pastor.
Comunión. (s, f). Unidad de los creyentes en la fe y desunión en todo lo demás.
Concediócesis. (s, f). Jurisdicción territorial de la Iglesia para la explotación de la Fe.
Concilicios. (s, m). Asamblea de Obispos presidida por el Papa para flagelar más a los creyentes.
Confeusión. (s, f). Parte del sacramento de la penitencia en la que el creyente declara al confesor aquello que considera un pecado, sin importar si es o no verdaderamente pecado.
Consangración. (s, f). Acción por la cual se destina a una persona o cosa al servicio de sangrar a los creyentes a través de los diezmos.
Contributación. (s, f). Aporte económico o en especie de los creyentes a su Iglesia.
Cristofrenia. (s, f). Enfermedad mental que adjudica los hechos cotidianos a órdenes divinas. Más datos. Provocada por el virus FE en etapas tempranas. Provoca miedos irracionales, dificultad para pensar e infantilismo. Es recomendable mantener a los menores lejos de las fuentes de infección. Cuando contagiada en adultos, solo infecta a pocos individuos con sistema racional severamente deprimido.
Crucifijo. (s, m). Imagen simbólica de cristo que, a diferencia del representado, sólo requiere de un clavo para colgarse.
Cruz y ficción. (s, f). Historia ficticia acerca de un crucificado, muerto y resucitado vivo.
Cura. (s, m). Religioso que no cura nada pero sí enferma.


D


Decáloco. (s, m). Conjunto de 10 mandamientos que sólo un loco puede considerar como guía divina.
Dispensa. (s, f). Perdón especial que concede el Papa y que permite reubicar criminales para que sigan operando en secreto.
Docletrina. (s, f). Desarrollo de la enseñanza social del evangelio aplicado a la vida.

E


Elevación. (s, f). Rito de la misa que consiste en la erección cuando el cura observa al acólito hincado.
Encíclica. (s, f). Carta solemne escrita por el Papa empleando lógica circular.
Epifantasía. (s, f). Manifestación de los Reyes Magos.
Episcopado. (s, m). Conjunto de Obispos de un país o región que se juntan para echarse sus copas.
Epistola. (s, f). Cartas y armas empleados por los cristeros y sinarquistas para propagar el amor, el perdón, la tolerancia y la caridad cristiana.
Escrituras (sagradas). (s, f). Títulos de propiedad de la inmensidad de bienes pertenecientes a la Iglesia.
Espíritu Santo. (s, m). Palomita buena onda encargada de preñar vírgenes. También se le observa como "lengua de fuego" y suele provocar delirios histéricos, balbuceos e idiotez generalizada.
Excepticismo. (s, m). Doctrina filosófica que afirma que la moral debe ser seguida por los creyentes, excepto aquellos mismos que la pregonan.


F


Fascistol. (s, m). Atril grande en que se ponen los libros para cantar en las iglesias y por medio del cual se imponen las ideas de la religión.
Fariseo. (s, m). Miembro de una secta que aparentaba austeridad y rigor, pero no seguía las leyes. Sinónimos: hipócrita, católico, creyente.
Fe. (s, f). Ingenuidad de los creyentes de que su Dios les dice exactamente lo que ellos quieren escuchar y hará exactamente lo que ellos quieren que suceda.
Feligreé. (s, m). Sentimiento de superioridad por pertenecer a tal o cual congregación religiosa.
Fenático. (s, m). Individuo que defiende con terquedad, apasionamiento e ignorancia su fe.
Fideísmo. (s, m). Doctrina según la cual la verdad se encuentra en la fe o la revelación y no en la razón. Su nombre proviene del Fideo, hijo único del Dios Spaguetti.
Fraille. (s, m). Lecto-escritura con los ojos cerrados a la verdad.


G


Géniesis. (s, m). Genial obra de ficción que ha sobrevivido a pesar de estar formada por capítulos contradictorios e historias mal elaboradas.
Gnogma. (s, m). Punto de la doctrina que los católicos tienen obligación de aceptar sin saber.
Gracia. (s, f). Supuesto auxilio sobrenatural otorgado al hombre -para alcanzar su salvación- que produce risa.


H


Horcadiócesis. (s, f). Es la capital de una provincia eclesiástica donde se ajusticiaba a todo aquello que no aceptara el amor de la Iglesia.
Heréjele. (s, m). Católico que se separa de la Iglesia cuando encuentra el primer punto doctrinal ridículo.
Hipnócritas. (s, m). Dícese de aquellos que controlan la mente de los demás con discursos moralistas mientras en secreto llevan una vida contraria a la que predican.


I


Inglesia. (s, f). (1) Iglesia cuya celebración transcurre en inglés. (2) Parte del templo donde se juntan las ingles de los curas con las ingles de las monjas, beatas y monaguillos.
Inicuisición. (s, f). Tribunal eclesiástico inicuo para perseguir y castigar los delitos contra la fe.
INRI. (s, m). Marca registrada de los crucifijos.
Inseminario. (s, m). Escuela de religión donde los curas aportan sus semillitas a los novicios.
Insensario. (s, m). Utensilio empleado en las ceremonias religiosas tan insensato como el resto.
Invocación. (s, f). Vocación invertida de servirse en vez de servir y de abusar en vez de auxiliar.


J


Jesús. (nombre, m). (1) Interjección supersticiosa cuando una persona estornuda. (2) Interjección supersticiosa cuando sucede algo fuera de lo común. (3) Interjección supersticiosa ante algun peligro. (4) Superstición en general.


K


Kyrie. (s, m). Deprecación al inicio de la misa, después del introito, para llamar a un gatito.


L


Lai-cismo. (s, m). Doctrina que defiende el cisma entre el Estado y la Religión.
Lejatanía. (s, f). Oración popular que comprende una serie de invocaciones con respuesta común de la cual es mejor mantenerse alejado.
Leccionario de Cristo. (s, m). Dícese de aquél que pertenece a cierto grupo religioso multimillonario y que se dedica a predicar la caridad y la humildad. Dícese también Millonario de Cristo.
Limbo. (s, m). Lugar al que van los que mueren sin haber sido bautizados y sin haber cometido otro pecado y tienen que pasar danzando a ritmo caribeño sobre sus espaldas bajo una vara sostenida entre dos postes por toda la eternidad.
Liturgía. (s, f). Oración para apurar a los fieles a dar su diezmo.


M


Mecianismo. (s, f). Creencia adormecedora de que Dios enviará un representante.
Micerdicordia. (s, f). Perdonar la vida de los cerdos sin sentir tristeza ni compasión por ellos.
Milagrio. (s, m). Hecho fortuito al cual se le atribuye una causa divina.
Minestro. (s, m). Persona religiosa incapaz de mantener el voto de castidad.
Monjamón. (s, f). Mujer obesa dedicada a la vida religiosa.
Monoteísmo. (s, m). Doctrina teológica que afirma que existe un solo Dios que son tres. pero eso sí, muy monos.
Monsoñar. (v, intr). Anhelo de ser elevado en la jerarquía eclesiástica.


N


Navidad. (s, f). Tiempo litúrgico originalmente dedicado al nacimiento de Jesús y actualmente al culto al Dios Dinero y SantaClós.
Nuncio apestólico. (s, m). Representante diplomático vaticano cuyas noticias y opiniones generalmente apestan.


O


Obisprado. (s, m). TIerras y propiedades del Obispo.
Ofertario. (s, m). Promoción de dos misas al precio de una.
Oración. (s, f). La acción de no hacer nada y creer que se hace algo.


P


Padre. (s, m). Persona religiosa llamada así por todos los fieles excepto sus propios hijos quienes le llaman tío.
Panecírico. (s, m). Locución latina aplicada a la hostia y a la misa con las cuales se controla las mentes de los creyentes.
Parábola. (s, f). Figura literaria para expresar en forma simbólica y sencilla una enseñanza que no toca directamente un punto sino que se va por la tangente.
Pascuos. (s, m). Náuseas producidas por los olores de los cirios de las iglesias.
Pen...itente. (s, m). Eufemismo al referirse a un creyente.
Pentecostales. (s, m). Conjunto de cinco sacos llenos del dinero de las limosnas.
Píldora anticonceptista. (s, f). Hoja de pan ázimo que se emplea en las ceremonias religiosas cristianas para evitar la llegada de cualquier idea o concepto nuevo u original en política, medicina o ciencia. Sinónimo: hostia.
Pontifecal. (s, n). Relativo al pontífice.
Prelado. (s, m). Religioso mal hablado.
Promofeta. (s, m). Persona que tiene el don de anunciar el futuro en visiones que apestan.
Pulgatorio. (s, m). Lugar donde las almas se purifican mediante la penitencia de vivir entre pulgas.


Q


Querubín. (s, m). Forma cariñosa de algunos sacerdotes para dirigirse a sus monaguillos.

R


Rosarnio. (s, m). Serie de cuentas engarzadas en grupos de 10 que provocan comezón.


S


Sa-cerdote. (s, m). Ministro religioso incapaz de contener sus pasiones.
Sacrolegio. (s, m). Colegio religioso donde se profana la inocencia de los alumnos.
Sangramento. (s, m). Acción ritual por medio del cual la religión chupa la sangre de los creyentes.
Simanía. (s, f). Manía de comprar los favores del cielo por medio de veladoras, milagritos, auto-flagelación, etc.
Sotana. (s, f). Prenda que usa el sacerdote, junto con Mengana.


T


Trinidad. (s, f). Dogma cristiano según el cual uno es tres y si no lo crees estás loco.


V


Versículo. (s, m). Frase corta de la biblia que proviene de la inspiración de la parte anal de sus autores.


Enoch Alvarado

¿Cómo tener poderes extrasensoriales?

¿Cómo tener poderes extrasensoriales?

¿No sabes qué hacer en esta crisis? ¡Métete de “vidente” y monta tu consultorio espiritual.

Parte I. Convéncete a ti mismo.
1. Te preocupas por un amigo que hace mucho tiempo que no sabes de él… le hablas para saber si está bien y resulta que, efectivamente está bien… olvídalo de inmediato. Si resulta que algo le pasa o le pasó, pues todo el tiempo pasan cosas buenas y malas, afirma que es “algo” que presentías.

2. Piensas en una persona, como seguramente piensas en muchas personas todo el tiempo… te habla por teléfono o te lo encuentras ese día o al día siguiente, significa que Lo “llamaste” con tu mente o escuchaste su llamado. Si no te habla, en un rato olvidarás que pensaste en ella.

3. Tuviste un sueño… después de algunos pocos minutos inevitablemente sólo quedará un vago y confuso recuerdo. Algo sucede que apenas remotamente se parece a tu sueño y tu mente, de inmediato, ligará estos acontecimientos con el sueño y ya “recuerdas perfectamente” que tu sueño fue exactamente lo que ocurrió. Descarta los miles de sueños que jamás coinciden en lo más mínimo, esos no los tomes en cuenta.

Parte II. Convence a los demás.
4. Cuando suceda algo importante, sólo di: “ya lo sabía”, “lo presentía”, aunque ni remotamente supieras exactamente cómo sucedería.

5. Haz predicciones sobre el futuro. He aquí algunas que jamás fallarán: Un artista conocido morirá, habrá un escándalo en el gobierno, un Jefe de Estado dimitirá o será derrocado o no terminará su mandato, un fuerte terremoto sacudirá una ciudad importante, habrá sequías en algunos países y fuertes huracanes en otros, se hará un nuevo descubrimiento médico… esto sucede todo el tiempo y es noticia en cualquier parte del mundo. Así que tu “predicción” habrá de cumplirse.

6. Cuando leas el pasado de una persona esto jamás fallará: Tuviste algunos problemas en tu niñez, te enamoraste sin ser correspondido, te pasó algo desagradable que quieres olvidar o que ya olvidaste, hace poco tuviste contacto una persona que hace mucho tiempo no lo veías, la muerte de alguien de tu familia te afectó… Son los problemas normales de la vida, pero todo mundo cree que fue el único que los tuvo.

7. Si se trata del futuro de una pareja, puedes decir: Sientes que no te entiende del todo, Puede ser que se separen por un tiempo, hay gente a la que no le gusta su relación, hay un(a) “ex” cerca, tendrán que superar muchas cosas para ser felices, hay una cosa que tienes que decir o que te tienen que decir y aun no se ha dicho… y todo lo que es frecuente en las parejas usando siempre un lenguaje amplio y ambiguo.

8. Toma algún suceso cualquiera y empieza a jugar con los números que encuentres. Suma los dígitos de las fechas, personas involucradas, número de la calle, etc., y redúcelos a un solo dígito (9/11/2001 = 9+11+2001 = 2021 = 2+0+2+1 = 5). 1 de cada 9 datos que consideres… los hechos que conduzcan a un dígito distinto descártalos.

9. Interpreta las profecías de Nostradamus o las de San Malaquías o las que sea… cuando hayan pasado. Todas se pueden aplicar a infinidad de cosas ya que usan lenguaje ambiguo y confuso.

10. En tu anuncio, proclama que fuiste el que predijo tal o cual tragedia mundial desde el año pasado. Esto no falla, haz afirmaciones incomprobables, de todas formas te creerán.

La gente cree lo que quiere creer sin importarles ni un gramo la verdad y está dispuesta a pagar con tal de escuchar lo que quieren oír y te recomendarán a todas sus amistades diciendo lo "acertado" que fuiste con ellos.

Enoch de Nostardamus

Feliz 2011

Feliz 2011

Le pedí a mis amigos -que ya algunos de ustedes conocen por facebook- que dieran su mensaje de Año Nuevo. He aquí lo que estos canijos dijeron:

"Disfruten este día como si fuera el último día del año."
- Yomero Simpson

"Si en la noche se oyen ruidos extraños, ¿es porque 'llegó' el año nuevo?"
- Noé Sabido

"Feliz año 11111011011."
- Cyborg Café

"Feliz año primo mayor a 2000."
- Matt E. Mattik

"El año pasado no fue triste o feliz, fuiste tú el que hizo triste o feliz tu año. Aprovecha estas 365 nuevas oportunidades de llenar tus días de felicidad."
- Swami Guito

"Que el año nuevo te resulte tan afortunado, hermoso y feliz como yo."
- Galán Delón

"MI SOL SOSTENIDO, perdona MIs BEMOLES. No estés SOL-LA, ven a MI LA-DO. ¿SI, porFA? Hagamos un DUETO lleno de ARMONÍA"
- Yoján Sebastián

"Si llegaste al año nuevo es sólo porque mala yerba nunca muere."
- Quica Briones Tanojéis

"Feliz año nuevo, viejo."
- Juat de Foc

"Con vista en el 2012, año de Hidalgo... chinsumá el que deje algo.
Felíz año 2011, año de Carranza... es que el de Hidalgo ya no alcanza.
Y adiós al 2010, año de Madero... robó más quien robó primero."
- Poly Tycon

"El año 2010 resultó laaaaargo y duro... ¡me encantó!"
- Emma Maddow

Receta del Dr. T. Mata Lozano para cada día del año nuevo.
Al despertar:
Suspiromax, spray, que inunde tus pulmones de aire del nuevo día.
Entusiasmina, 1 píldora en ayunas.
2 gotas de Veritax, en cada ojo, para abrirlos bien a la verdad y la belleza.
Despendejol, c.b.p. levantarse

Todo el día:
Anorgullosina, Gotas nasales para despejar malos humores.
Toleranciamol, masticada junto con las ofensas recibidas y endulzadas con Compasionex Forte.
Aceptacomotal, en caso necesario.

Para la comida:
Valemadrina, en casos de difícil digestión.
Expulsatex, una cucharada para fácil evacuación de la negatividad.

Antes de dormir:
Desmemoril, para perdonar y perdonarte.
Ilusionatato Plus, para unos dulces sueños.

Feliz año nuevo 2011,
Enoch

Tu raíz indígena

Tu raíz indígena mexicana según tu forma de trabajar.

Estudio antropológico, antropométrico y antropopiteco.

Por Christian Caltzontzin.

Azteca. Cada que te encarga algo tu jefe, volteas con tus cuates y les dices: "Azte cargo", por fis.
Cora. Te la pasas pide y pide: "corazón, hazme un cafecito, ¿síííí?".
Chinanteca. Profirieres maldiciones a diestra y siniestra.
Chocha. Ya rebasas los 60 y no te quieres jubilar.
Chontal. Andas friegue y friegue a la secre diciéndole: "On tal chón, on tal chón".
Cuicateca. Hasta los polis saben llevarte a tu chamba todos los lunes.
Huave. Te la pasas en la "huave" todo el día.
Huichol. Te la pasas soñando con sacarte la lotería como el "Huicho Dominguez".
Mame. Cada que abres la boca, te dicen que no pertenezcas a tu grupo indígena.
Maya (Yucatán). Te vas todo el día y cuando regresas preguntas: "¿Mayamado alguien?"
Mayo (Sonora). No te pierdes las pachangas del 1º, 3, 5, 10 y 15.
Mazahua. Llegas crudo y te la pasas junto al garrafón.
Mazateca. Le entras reduro a las gorditas, tacos, tlacoyos, huaraches, etc.
Mixteca. Le entras duro a las latas de tequila mix.
Nahua. Te la pasas viéndole las naguas a las compañeras.
Otomí. Repartes los útiles uno para Juan, uno para mí, uno Pedro, oto mí, uno Luis, oto mí, ...
Popoloca. Si te buscan, sabem que estarás encerrado en el baño.
Quiche. Cuando siempre que te piden tus informes sales con que "quiche hacerlo" pero no se pudo.
Rarámuri (tarahumara). Rara vez te encontrarás en tu escritorio trabajando.
Seri. No te ríes ni de los chistes de tu jefe.
Tacuate. Te vas a emborrachar con los amigotes.
Tarasca. Tarascas los aquellitos toda la mañana y no haces nada.
Tepehua. "Te pehuas" a todas las invitaciones de gorra.
Tojolabal. Cuando te presentas por las mañanas tojo-dido y todavía con lagañas en los ojos.
Tolteca. Te la pasas mandando al office boy por las "toltecas" de milanesa.
Totonaca. Llegas más adornado que taxi navideño, con lentes oscuros y luciendo el diente de oro.
Triqui. Haces triquiñuelas para sacarle dinero a los compañeros de oficina.
Yaqui. Ya quisieran verte en otros días que no fueran quincena.
Zacateca. A todo aquél que te pide ayuda le dices: "sácate con tus cosas".

Enochotzin

Clichés al terminar una relación

Sabios consejos

Sabios consejos de una amiga a otra

* Tómalo entre tus manos. Tal vez te parezca un poco feo; pero te resultará muy útil.
* Si lo jalas, se estira. Entre más duro lo jales, más duro se pondrá.
* Pásalo entre tus pechos.
* Acomódalo por debajo de la cintura, en tu pubis y de un tironcito mételo en la ranura. Notarás que cabe perfectamente.
* Mueve tus caderas o la cintura. Acomódate para que te sientas cómoda.
* Las primeras veces te puedes sentir incómoda, atrapada y hasta sofocada; pero con cierta sensación de seguridad y confianza.
* Después de un rato, te relajarás, te acostumbrarás y podrás disfrutar sin preocuparte…

¡Usa siempre el cinturón de seguridad!



Enochofer

El café

El Café

Cosas que me gustan del café:
* Huele bien
* Es sabroso
* Me acelera el pulso
* Me mantiene activo
* A veces me pone nervioso
* A veces me tranquiliza
* Me quita el sueño
* Está en los mejores momentos
* De sólo imaginarlo me pongo feliz
* Lo tomaría todos los días de mi vida



Cosas que me gustan de ti:
* Lo mismo que el café

Credo honesto

¿Cómo sería la profesión de fe de los creyentes si fueran honestos consigo mismos?


Credo honesto.Creo en un Dios que coincide conmigo en mis actos, pensamientos y sentimientos. Creo que todo lo que hago, digo, pienso y siento es correcto y es Su voluntad, por tanto todo el mundo debe aceptarlo sin cuestionamiento y agradecérmelo.

Creo en un Dios hecho a imagen y semejanza de mi orgullo, voluntarismo y mi miedo. Amoroso e indulgente conmigo pero implacable con todos los demás, que hará mi voluntad en el Cielo como en la Tierra con sólo pedirlo empleando ritos y oraciones. Creo en un Dios que me acompaña, cuida, y protege de la realidad de la vida misma.

Creo que soy poseedor de la Verdad y no puedo estar equivocado. Todo cuestionamiento, argumentamento o razonamiento en contra es enviado para probar mi fe y lo rechazaré.

Amén... digo, Enoch.

Con los años

Con los años ...

• Con los años acumulamos una pequeña fortuna ... plata en los cabellos, oro en
  los dientes, prótesis de acero ...
• Con los años sufrimos las quemaduras ... qué maduras las arrugas, qué maduras las canas, qué maduras las rodillas ...
• Con los años nos volvemos pacientes ... pacientes del sicólogo, del médico, del dentista ...
• Con los años afloran todos nuestros talentos ... ta'lento para hablar, ta'lento para pensar, ta'lento para caminar ...
• Con los años tenemos casi todo resuelto ... re-suelta la lonja, re-suelta la papada, re-suelto el cólon ...
• Con los años perdemos nuestros miedos ... junto con nuestro pelo, nuestro glamour, nuestro sex-appeal ...
• Con los años embarnecemos ... nos parecemos cada día más a Barney.
• Con los años pasamos de sementales a ... semestrales.
• Con los años pasamos imponentes a ... impotentes.
• Con los años preferimos no embriagamos ... sino enviagramos.
• Con los años vemos la vida diferente ... normalmente a través de nuestros lentes.
• Con los años pasamos a ser VIP … viejos, impotentes y pedorros.
• Con los años empezamos a repasar ... tenemos todo re-pasado y requete-pasado.
• Con los años buscamos la igualdad ... te ves "igualito" es el mejor halago.
• Con los años se suma la gravedad con ... la grave edad.
• Con los años volvemos a la infancia ... despertamos llorando y zurrados.
• Con los años volvemos a la adolescencia ... la cosa se nos pone dura, negra y de pelos.
• Con los años empezamos a dar buenos consejos ... cuando ya no podemos dar malos ejemplos.
• Con los años nos acercamos a Dios ... cuando el Diablo ya no nos tienta.
• Con los años nos damos cuenta que envejecer no es duro ... sino aguado.

Enoch O. Chito