Cerrando ciclos

Cerrando ciclos.

Ciclos, capítulos, etapas de la vida o como sea que les llames, la vida sucede en ciclos. Algunos cortos y otros de toda la vida. Mientras un ciclo no se cierre, una parte de nosotros queda atrapada en el pasado -cuando el ciclo tuvo una razón de ser- y lo seguimos cargando aún hoy, en el presente.

Es necesario saber cuándo cerrar un ciclo que ya debió terminar porque, cuando dejamos abierto un ciclo del pasado, las emociones que estuvieron involucradas quedan estancadas, acaban por contaminarse y contaminar otras áreas de nuestra vida. Un ciclo abierto es un derroche de emociones, innecesario, inútil y dañino.

Hoy es el día de empezar a cerrar ciclos dañinos del pasado. Hoy he decidido cerrar uno de esos ciclos que me ha atormentado durante casi toda la vida ….

¡Muere, Jerry!



Tom

Cuentos cortos

Cuentos cortos

Miradas
Sus miradas se cruzaron. Al despedirse cada uno se fue con su bizquera.

Un solo corazón
Eran dos cuerpos y un solo corazón. Después de la operación, el gemelo huésped murió.

Fuego en las venas
Al despertar y verla de pie, a su lado, sintió correr fuego en sus venas. Entonces reparó en el frasco de veneno y la jeringa en sus manos.

Susurros
Después de hacer el amor, le susurró al oído: "Pásame el respirador, por favor".

Entrega total
Le había entregado todo lo que él quiso. Ella quedó abatida, llorando, desolada, triste y con miedo. Él partió sin mirar atrás. La policía jamás pudo encontrar al asaltante.

Su primera vez
Nerviosa y temblando, por ser su primera vez, levantó su falda y le dejó hacer. Sintió un poco de dolor y una lágrima traviesa escapó de sus ojos. Apareció un calor nuevo y extraño bajo su piel. Él, experto, terminó en unos instantes y retiró la jeringa.

Sinceridad
Había terminado de contarle todo su pasado. No adivinaba qué sucedería después, pero sabía que era necesario ser totalmente sincera. Los breves instantes que él tomó en responder le parecieron una eternidad. Él le contestó en pocas palabras y se retiró. Ella, aceptó su penitencia. Rezó un padre nuestro y dos aves marías.

EnoCorín Tellado

Amor y matrimonio

Frases célebres acerca del amor y matrimonio

Algunas frases célebres y luego, algunas que son mías o las recuerdo de la sabiduría popular.

"Recientemente leí que el amor es enteramente una cuestión de química. Eso debe ser el por qué mi esposa me trata como un desperdicio tóxico".
- David Bissonette

"Cuando un hombre te roba a tu esposa, no existe major venganza que dejar que se la quede".
- Sacha Guitry

"Después del matrimonio, esposo y esposa se convierten en dos caras de la misma moneda. No pueden verse, pero aún permanecen juntos".
- Hemant Joshi

"Cásate de cualquier forma. Si consigues una buena esposa, serás felíz. Si consigues una mala, te convertirás en filósofo".
- Socrates

"La mujer nos inspira a grandes cosas y nos estorba para lograrlas".
- Dumas

"La gran pregunta… que aún no he sido capaz de responder es: “¿Qué quieren las mujeres?".
- Sigmund Freud

"Algunas personas me preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos damos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. Un poco de luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los Martes, y yo los Jueves".
- Henry Youngman

"No estoy preocupado por el terrorismo. Estuve casado por dos años".
- Sam Kinison

"Existe una manera de transferir fondos que es aún más rápido que la banca electrónica. Se llama matrimonio".
- James Holt McGavran

"Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó y la segunda no".
- Patrick Murray

"Hay dos secretos para mantener tu matrimonio rebosante. 1, cuando estés equivocado, admítelo. 2, cuando estés en lo correcto, cállate".
- Nash

"¿Sabes lo que hacía antes de que me casara? Todo lo que quería hacer".
- Henny Youngman

"Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Y entonces nos conocimos".
- Rodney Dangerfield

"Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella está equivocada".
- Milton Berle

Anónimos:
"No existen las mujeres frígidas. Eso es cosa de las malas lenguas".
"El patrimonio es el conjunto de bienes de un individuo. El matrimonio, el conjunto de males".
"Todos los matrimonios son por amor. Amor al dinero, amor a la comodidad, amor por el sexo o amor por nuestros propias razones".
"Mi mujer hizo de mi un hombre rico. Antes era millonario".
"La diferencia entre una hechicera y una bruja son unos cuantos años de matrimonio"
"La major forma de recorder el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez".
"El matrimonio es la única Guerra donde uno duerme con el enemigo".
"En mi matrimonio, jamás tuve una queja. Mi esposa no me lo permitía".
"Yo le dije unas cuantas palabras a mi esposa, y ella me dijo unos cuántos párrafos".
"El matrimonio te hace un creyente. En la luna de miel conoces el cielo. Durante el resto, conoces el infierno".
"Cuando mueras, pide que tu mujer vuelva a contraer nupcias. Así, al menos un hombre lamentará tu muerte".
"Las esposas son como los cigarrillos light. No saben a nada, pero quitan las ganas".
"En las discusiones con mi esposa, yo siempre tengo la última palabra: “Lo que tú digas, mi vida”
"Cuando discutimos, mi mujer siempre termina llorando de rodillas y rogando: “Sal de debajo de la cama, desgraciado”.
"Si quieres darle más libertad a tu mujer, agranda la cocina".

Algunos chistecillos:
Un hombre insertó un anuncio clasificado: “Se busca esposa”. Al día siguiente, recibió clentos de cartas. Todas ellas decían la misma cosa: “Puedes tener la mía”.

Primer tipo (orgullosamente): “Mi esposa es un ángel”.
Segundo tipo: “Eres afortunado, la mía aún vive”

Enoch "Martir moniado"

Lo que aprendí de niño

Queridos amigos:

Aquí les pongo mi foto de bebé. Como verán, no he cambiado mucho. Bueno, algo. Porque en aquél entonces me gustaba mucho comer, dormir, jugar con mis amiguitas y mamar chichita. En cambio ahora ... ¡caramba, no he cambiado nada!

Les platico algo de lo que aprendí de niño:

• Aprendí que "ahorita" significa "hoy no".
• Aprendí que mis sobrenombres eran "siéntate y cállate".
• Aprendí que los idiotas sólo salen a la calle cuando papá maneja.
• Aprendí que jugar a "papá y mamá" es gritar como locos y romper platos.... ¡muy divertido!
• Aprendí que "déjese ahí" viene siempre antes de un manazo.
• Aprendí que no es divertido esconder el marcapasos de la abuela.
• Aprendí que no debes juntar todas las pastillas del botiquín en un solo frasco.
• Aprendí que, cuando juegas al doctor con las vecinitas, no cobras la consulta, sino la pagas con dulces.
• Aprendi que no debes gritar al estetoscopio del doctor.
• Aprendí que no te debes meter al cuarto de tus papás cuando parece que están haciendo ejercicio.
• Aprendí que las niñas chiquitas no se embarazan... afortunadamente.
• Aprendí que no debes esconderte en el bote de basura de noche cuando juegas a las escondidas.
• Aprendí que los gatos no tienen siete vidas, sólo una.
• Aprendí que si bañas al gato no los debes pasar por el rodillo de la lavadora para exprimirlo.
• Aprendí que no debes usar el cepillo de dientes de papá para lavarle la boca al perro.
• Aprendí que no debes poner espuma de afeitar en la boca del perro.
• Aprendí que debes tapar la licuadora antes de encenderla.
• Aprendí que no debes dejar el alfiletero debajo del cojín de la mecedora del abuelo.
• Aprendí que no podemos volar como Supermán desde la ventana.
• Aprendí que Diego Rivera no aprendió a pintar murales en las paredes de su casa.
• Aprendí que cuando desarmas un reloj siempre te sobran piezas al armarlo.
• Aprendí que no debes poner pegamento extrafuerte a la taza del baño.
• Aprendí que no debes conectar la luz cuando papá está haciendo reparaciones a los cables.
• Aprendí que no debes usar como maracas las latas de refresco y cerveza antes de la comida.
• Aprendí que las mujeres que ves, cuando vas con papá, no son realmente sus mamás, aunque él las salude así.
• Aprendí que no debes pintar bigotes ni barbas a las fotos del álbum de los abuelos.
• Aprendí que no debes ofrecerte a ayudar a colgar los tenis de nadie, cuando papá pregunte.
• Aprendí que, si juegas a los indios y vaqueros con tu hermanito menor, no debes prenderle fuego al poste donde lo amarraste.

Enoch Alvarado

La crisis y el negro porvenir.

La crisis y el negro porvenir.

Es mentira que la crisis esté generalizada, ya que sólo afecta de coroneles hacia abajo. Según nuestro Gobierno, sólo afecta a unas cuantas personas en todo el País. Estoy totalmente de acuerdo, sólo afecta a seis. Tres del singullar (yo, tú, él) y tres del plural (nosotros, ustedes y ellos).

Las cifras oficiales demuestran que hay muchos nuevos ricos ... no aclaran que antes eran millonarios. También aseveran estas mismas cifras que el número de pobres se ha reducido ... Es cierto, ¡ya se murieron de hambre!

Pinochet, después de dar su golpe de Estado en Chile, dijo unas "sabias" palabras que reflejan la situación actual de nuestro México. "El País estaba al borde de un precipicio. Hoy, hemos dado un paso al frente".

Mucha gente quedará con una mano adelante y la otra mano atrás, y para sobrevivir no faltará quienes tendrán que quitarse -ellas- la mano de adelante y ellos, la de atrás.

La crisis también traerá disgustos en las familias, ya que todos sabemos que cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale por la ventana (como el Sancho). Pero la crisis es mucho peor que un divorcio, porque también pierdes la mitad de tu patrimonio, pero la "fiera" sigue en casa.
Y ya que tocamos el tema, a mi no me preocupa el Sancho. Es más, si mi mujer se quiere ir con él, me voy con ellos.

Le pregunté a un amigo, que es vendedor, cómo le iba en su chamba. Me contestó: "Mis ventas han subido: ya vendí la tele, mis muebles y hasta los juguetes de mis hijos". Me platicó cómo hacen para que en su casa puedan comer "a la carta": "Tomamos una baraja, repartimos una carta a cada uno y quien saca la más alta, es quien come". A su abuela, le cambiaron el tanque de oxígeno por un fuelle y se las ingeniaron para que la mecedora del abuelo lo accione. Lo malo era cuando se quedaba dormido, platicaba, pero los jadeos desesperados de la abuela afortunadamente lo alcanzan a despertar. Su mujer está lavando ropa ajena, la hija mayor se metió de prostituta y los pequeños, en una esquina de limosneros. Todos ayudan en su casa. Si la cosa empeora, me dijo muy gravemente, tendrá que dejar de fumar, invitar los tragos a los cuates en el "teibol" y terminar con su amante.

En lo personal, esta crisis me recuerda mis años de adolescente: la cosa se me está poniendo dura, negra y de pelos. Aunque muchos no puedan dormir, yo duermo como un bebé... me despierto llorando cada 3 horas.

El otro día fuí asaltado y el "rata", cuando vio que sólo tenía un billete de $20 pesos en la cartera me dijo: "Chaaaale, cuate... si estás bien jodidoooo. ¿"pos" a qué te dedicaaaas?". "Soy Ingeniero en Sistemas", le contesté. Y el "caco" me contesta: "¿Y de qué generación eres, colegaaaa?".

La crisis me ha traído mucho trabajo. Sí, mucho trabajo para encontrar clientes, mucho trabajo para vender y mucho más trabajo para cobrar. Quise vender mi alma al Diablo; pero me dijo que ya era suya desde hace mucho. Ahora, no sé si vender mi casa y salvar mi reputación... o vender mi reputación y salvar mi casa.

Me reiría de la crisis, pero es una cosa seria. El año pasado la gente reía con el chiste del "año del consumismo": "con su mismo traje", "con su mismo coche"... Hoy, andan rogando a Dios seguir "con su mismo trabajo". Este año será declarado como el año de Picasso, pues pintó de la fregada y nadie entendió ni madres.

Para aquellos que creen que México no importa... déjenme decirles que esta crisis sí la importamos, como los productos chinos. Aunque se originó en USA ha llegado a todos los rincones del planeta, aunque en forma algo diferente. Por ejemplo, en África la gente no logra distinguir la diferencia, en China andan viendo cómo hacer crisis más baratas y deshechables y en Rusia dicen que "peor que haber descubierto las mentiras del socialismo es haber descubierto las verdades del capitalismo". Los gringos, por su parte, tienen grandes esperanzas en su próximo Presidente. No se han dado cuenta que tienen un negro porvenir. Y que, por más que le busquen, siempre se las verán negras.

Enoch Alvarado

Chistes crueles

Chistes crueles

Una selección de chistoretes de humor negro. Sí ya sé que cualquiera pone chistes en su blog... pero es que no tengo ganas de pensar.

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Se requieren anoréxicos y anoréxicas para filmación de un documental sobre el holocausto.

Niños, vamos a practicar la porra de la escuela. Todos juntos. A la una, a las dos y a las tres:
¿Dónde está mi papá? No sé No sé
¿Dónde está mi mamá? No sé No sé
¡Que viva el orfanatorio San José!

¡Siñora!, ¡el bebé s’hizo popó!
Pues cámbiale el pañal.
No, siñora, ¡si cayó di la ventana!

¿Qué es amarillo, gira, gira, gira y se pone rojo?
Un pollito en una licuadora

¿Qué hace un cuadripléjico en un monte?
La fotosíntesis.

Estaba parado un pollito afuera de una rosticería cuando pasa un perro y le pregunta:
- ¿Qué haces ahí, pollito?
Y el pollito responde:
- Esperando a que mi mamá se baje de la rueda de la fortuna.

¿Cuál es el colmo de un leproso?
Que se le caiga la cara de vergüenza

Niño mosquito a mamá mosquito:
- Mamá, ¿puedo ir al teatro con mis amigos?
- Sí, hijo. Nada más cuídate de los aplausos.

Un niño le dice a la mamá:
- "Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?"
- "Hijo, si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria."

¿Cual es el colmo de la autodestrucción?
Un leproso epiléptico.

¿Cual es la diferencia entre atropellar a un argentino y a un perro?
- Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.

¿Cual es el animal más rápido del mundo?
- Una gallina cruzando una aldea africana.

- Señora, ¿puede bajar Quasimodito a jugar al basketball?
- Pero niños, si saben que Quasimodito no tiene brazos ni piernas.
- Si, pero rebota bien padre.

- Señora, ¿puede bajar Quasimodito a jugar al béisbol?
- Pero niños, si saben que Quasimodito no tiene brazos ni piernas.
- Si, pero lo queremos para cojín de primera base.

¡Señora! ¡Señora! ¡A su esposo le acaba de pasar una aplanadora por encima!
Échenlo por debajo de la puerta, porque me estoy bañando

¡Mamá! En la calle, acaban de atropellar a una señora que se parecía a ti
¿Mamá? … ¿Mamá?

Érase una vez en Auschwitz:
- ¡Prisioneros! Una noticia buena y una mala
- (Todos) ¡La buena!¡La buena!
- Por orden del Fürher, todos serán enviados a los mejores hoteles de Europa
- (Todos) ¡Viva! ¡Viva! ¿Y la mala?
- La mala es que será en calidad de jabón, lámparas y encuadernando libros.

¿Cuál es la diferencia entre los judíos y las pizzas?
En que las pizzas no gritan dentro del horno

Enoch (Clemente) Alvarado