Desde que te conocí, soy un creyente

Desde que te conocí, soy un creyente

Desde que te conocí, soy un creyente.
No creía en los ángeles, hasta que me enamoré.
No creía en el infierno, hasta que me casé.
No creía en satanás, hasta que tuve suegra.
No creía en los mártires, hasta que me convertí en uno.
No creía en la confesión, pero diario me confesaban.
No creía en la penitencia, pero fui un pen...itente.
No creía en el arrepentimiento y me arrepentí todos los días.
No creía en la comunión, pero me llenaron de hostias.
No creía en los milagros, hasta que enviudé.
Ahora voy a misa todos los Domingos para ir al cielo y no encontrarla de vuelta.

Otros chistecillos oídos por ahí.
Mi mujer era un torbellino, cuando "llegaba" era con mucho escándalo y cuando se fue, se llevó todo.

¿Cómo me va en mi matrimonio? No me puedo quejar. Si me quejo, me pega mi mujer.

En mi casa, yo siempre digo la última palabra: "Lo que tú digas, querida".

La joven mujer se casó con un viejecito. Le preguntan las curiosas amigas:
- Y en el sexo, ¿qué tal?
- ¡Excelente!
- ¿Y cómo le hacen?
- Tenemos un tratamiento.
- ¿En qué consiste?
- El "trata" y yo "miento".

- Oiga abuelo, cómo se va a casar usted de 80 con esa muchachita de 20. ¿Cómo la convenció?
- ¡Le dije que tengo 90!
- Pero, ¿y si se muere?
- ¡Ah! Pues me vuelvo a casar

- Pero cómo te atreves a llegar borracho ahora que cumplimos 75 años de casados, si tú nunca antes tomaste ni una copa?
- Es que tú me dijiste, viejita... que me querías bien embriagado para esta noche.
- ¡No, viejo! ¡Te dije enviagrado!

- ¡Ay viejito! Hace 75 años que estamos casados y hoy, cenando a la luz de la luna, vuelvo a sentir ese calorcito en el pecho, igual que nuestra primer cena de casados.
- ¡cual calorcito, querida! Saca el pecho de la sopa.

Y de pilón... una adivinanza. ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para verse más sexys?
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piénsenle un poquito más
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No. No son los aretes
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Son ¡las rodillas!

Si no entendieron, ni me pregunten (jeje).

Enoch

Hermosísimo cuento árabe

Hermosísimo cuento árabe:

تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

¿Qué hermoso, verdad? Lloré cuando ella dice:
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Espero les haya gustado. Si gustan se los puedo enviar traducido al chino.

Enoch Al-Araka

Cuentos cortos

Cuentos cortos

Miradas
Sus miradas se cruzaron. Al despedirse cada uno se fue con su bizquera.

Un solo corazón
Eran dos cuerpos y un solo corazón. Después de la operación, el gemelo huésped murió.

Fuego en las venas
Al despertar y verla de pie, a su lado, sintió correr fuego en sus venas. Entonces reparó en el frasco de veneno y la jeringa en sus manos.

Susurros
Después de hacer el amor, le susurró al oído: "Pásame el respirador, por favor".

Entrega total
Le había entregado todo lo que él quiso. Ella quedó abatida, llorando, desolada, triste y con miedo. Él partió sin mirar atrás. La policía jamás pudo encontrar al asaltante.

Su primera vez
Nerviosa y temblando, por ser su primera vez, levantó su falda y le dejó hacer. Sintió un poco de dolor y una lágrima traviesa escapó de sus ojos. Apareció un calor nuevo y extraño bajo su piel. Él, experto, terminó en unos instantes y retiró la jeringa.

Sinceridad
Había terminado de contarle todo su pasado. No adivinaba qué sucedería después, pero sabía que era necesario ser totalmente sincera. Los breves instantes que él tomó en responder le parecieron una eternidad. Él le contestó en pocas palabras y se retiró. Ella, aceptó su penitencia. Rezó un padre nuestro y dos aves marías.

EnoCorín Tellado

Dura Lex Sed Lex... o Gracias, Durex

Dura Lex Sed Lex... o Gracias, Durex

Si existe el Derecho Penal, ¿también hay Derecho Vaginal?
En el Derecho Penal, ¿entre más derecho es mejor?
¿Los derechos humanos se pueden aplicar a los jorobados?
Si se realizan juicios orales, ¿habrá también juicios anales?
¿Tienen derechos los zurdos?
Si existe el Derecho Positivo, ¿por qué no hay Derecho Negativo?
Si existen Anales del Derecho, ¿se oponen a los genitales del derecho?
Si tenemos el Derecho Natural, ¿el izquierdo es artificial?
¿Quien viola la Norma es capaz de violar a la María y a la Petra?
Si existe el Derecho Político, ¿por qué no existe el político derecho?
Si son violados los derechos humanos, ¿los zurdos se salvan?
¿Con qué derecho el Estado rompe el Estado de Derecho? No hay derecho
La modelos de desnudos lo hacen porque tienen el Derecho Divino ¿y el izquierdo también?

Algunos chistes de abogados

¿Cuál es la diferencia entre una serpiente de cascabel y un abogado?
Uno es un animal de sangre fría, que se arrastra, engaña a sus víctimas con su lengua, les clava sus enormes colmillos, les inyecta veneno y los engulle vivos. El otro es un ofidio en peligro de extinción.

¿Cuál es la diferencia entre un zopilote y un abogado?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y, cuando se descuidan, ataca. El otro es un ave inofensiva de plumaje negro.

¿La diferencia entre los cómplices y los abogados?
Los cómplices ayudan a los criminales antes de cometer sus delitos. Los abogados, después.

¿Cómo se salva a un abogado que se está ahogando en una bañera?
Quitando tu pie de su cara.

¿Por qué es mejor usar abogados que animales en los experimentos de laboratorio?
Son más abundantes, el personal no se encariña con ellos y hay algunas cosas que ni una rata haría.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una cubeta rebosante de mierda?
La cubeta.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un mercenario?
Uno lucha ferozmente y sin cuartel, por gente que no conoce, contra gente que no conoce, sin reglas, sin ideales y sólo motivado por dinero. El otro es un soldado independiente.


¿En qué se parecen los abogados y las prostitutas?
En que no se mueven hasta que el cliente está encima de ellos.

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
En que no existe ninguno derecho.

Enoch Avogadro