31 de diciembre de 2010

Feliz 2011

Feliz 2011

Le pedí a mis amigos -que ya algunos de ustedes conocen por facebook- que dieran su mensaje de Año Nuevo. He aquí lo que estos canijos dijeron:

"Disfruten este día como si fuera el último día del año."
- Yomero Simpson

"Si en la noche se oyen ruidos extraños, ¿es porque 'llegó' el año nuevo?"
- Noé Sabido

"Feliz año 11111011011."
- Cyborg Café

"Feliz año primo mayor a 2000."
- Matt E. Mattik

"El año pasado no fue triste o feliz, fuiste tú el que hizo triste o feliz tu año. Aprovecha estas 365 nuevas oportunidades de llenar tus días de felicidad."
- Swami Guito

"Que el año nuevo te resulte tan afortunado, hermoso y feliz como yo."
- Galán Delón

"MI SOL SOSTENIDO, perdona MIs BEMOLES. No estés SOL-LA, ven a MI LA-DO. ¿SI, porFA? Hagamos un DUETO lleno de ARMONÍA"
- Yoján Sebastián

"Si llegaste al año nuevo es sólo porque mala yerba nunca muere."
- Quica Briones Tanojéis

"Feliz año nuevo, viejo."
- Juat de Foc

"Con vista en el 2012, año de Hidalgo... chinsumá el que deje algo.
Felíz año 2011, año de Carranza... es que el de Hidalgo ya no alcanza.
Y adiós al 2010, año de Madero... robó más quien robó primero."
- Poly Tycon

"El año 2010 resultó laaaaargo y duro... ¡me encantó!"
- Emma Maddow

Receta del Dr. T. Mata Lozano para cada día del año nuevo.
Al despertar:
Suspiromax, spray, que inunde tus pulmones de aire del nuevo día.
Entusiasmina, 1 píldora en ayunas.
2 gotas de Veritax, en cada ojo, para abrirlos bien a la verdad y la belleza.
Despendejol, c.b.p. levantarse

Todo el día:
Anorgullosina, Gotas nasales para despejar malos humores.
Toleranciamol, masticada junto con las ofensas recibidas y endulzadas con Compasionex Forte.
Aceptacomotal, en caso necesario.

Para la comida:
Valemadrina, en casos de difícil digestión.
Expulsatex, una cucharada para fácil evacuación de la negatividad.

Antes de dormir:
Desmemoril, para perdonar y perdonarte.
Ilusionatato Plus, para unos dulces sueños.

Feliz año nuevo 2011,
Enoch

8 de diciembre de 2010

Tu raíz indígena

Tu raíz indígena mexicana según tu forma de trabajar.

Estudio antropológico, antropométrico y antropopiteco.
Por Christian Caltzontzin.

Azteca. Cada que te encarga algo tu jefe, volteas con tus cuates y les dices: "Azte cargo", por fis.
Cora. Te la pasas pide y pide: "corazón, hazme un cafecito, ¿síííí?".
Chinanteca. Profirieres maldiciones a diestra y siniestra.
Chocha. Ya rebasas los 60 y no te quieres jubilar.
Chontal. Andas friegue y friegue a la secre diciéndole: "On tal chón, on tal chón".
Cuicateca. Hasta los polis saben llevarte a tu chamba todos los lunes.
Huave. Te la pasas en la "huave" todo el día.
Huichol. Te la pasas soñando con sacarte la lotería como el "Huicho Dominguez".
Mame. Cada que abres la boca, te dicen que no pertenezcas a tu grupo indígena.
Maya (Yucatán). Te vas todo el día y cuando regresas preguntas: "¿Mayamado alguien?"
Mayo (Sonora). No te pierdes las pachangas del 1º, 3, 5, 10 y 15.
Mazahua. Llegas crudo y te la pasas junto al garrafón.
Mazateca. Le entras reduro a las gorditas, tacos, tlacoyos, huaraches, etc.
Mixteca. Le entras duro a las latas de tequila mix.
Nahua. Te la pasas viéndole las naguas a las compañeras.
Otomí. Repartes los útiles uno para Juan, uno para mí, uno Pedro, oto mí, uno Luis, oto mí, ...
Popoloca. Si te buscan, sabem que estarás encerrado en el baño.
Quiche. Cuando siempre que te piden tus informes sales con que "quiche hacerlo" pero no se pudo.
Rarámuri (tarahumara). Rara vez te encontrarás en tu escritorio trabajando.
Seri. No te ríes ni de los chistes de tu jefe.
Tacuate. Te vas a emborrachar con los amigotes.
Tarasca. Tarascas los aquellitos toda la mañana y no haces nada.
Tepehua. "Te pehuas" a todas las invitaciones de gorra.
Tojolabal. Cuando te presentas por las mañanas tojo-dido y todavía con lagañas en los ojos.
Tolteca. Te la pasas mandando al office boy por las "toltecas" de milanesa.
Totonaca. Llegas más adornado que taxi navideño, con lentes oscuros y luciendo el diente de oro.
Triqui. Haces triquiñuelas para sacarle dinero a los compañeros de oficina.
Yaqui. Ya quisieran verte en otros días que no fueran quincena.
Zacateca. A todo aquél que te pide ayuda le dices: "sácate con tus cosas".

Enochotzin

12 de noviembre de 2010

Cerrando ciclos

Cerrando ciclos.

Ciclos, capítulos, etapas de la vida o como sea que les llames, la vida sucede en ciclos. Algunos cortos y otros de toda la vida. Mientras un ciclo no se cierre, una parte de nosotros queda atrapada en el pasado -cuando el ciclo tuvo una razón de ser- y lo seguimos cargando aún hoy, en el presente.

Es necesario saber cuándo cerrar un ciclo que ya debió terminar porque, cuando dejamos abierto un ciclo del pasado, las emociones que estuvieron involucradas quedan estancadas, acaban por contaminarse y contaminar otras áreas de nuestra vida. Un ciclo abierto es un derroche de emociones, innecesario, inútil y dañino.

Hoy es el día de empezar a cerrar ciclos dañinos del pasado. Hoy he decidido cerrar uno de esos ciclos que me ha atormentado durante casi toda la vida ….

¡Muere, Jerry!



Tom

10 de noviembre de 2010

Bendiciones ateas

Bendiciones ateas

Benditos los que no creen en otras vidas ... pues aprovechan esta vida única como su única vida.

Benditos los que no creen en el Cielo e Infierno ... pues no obran por recompensas ni por miedos.

Benditos los que no creen en la oración ... pues actúan en vez de esperar ayuda celestial.

Benditos los que no creen en libros sagrados ... pues piensan por si mismos.

Benditos los que no creen tener las respuestas ... pues quien busca la verdad está más cerca de encontrarla que aquél que cree que ya la posee.

Benditos los que no creen en evangelizar ... pues no enseñan odio, miedo, irracionalidad e intolerancia disfrazado de "amor".

Benditos los que no creen en milagros ... pues aceptan la vida tal como sucede.

Benditos los que no creen en líderes religiosos ... pues son dueños de sí mismos.

Benditos los que no creen en ritos ... pues se han librado del pensamiento mágico y supersticioso.

Enochreo

31 de octubre de 2010

Clichés al terminar una relación

Sabios consejos

Sabios consejos de una amiga a otra

* Tómalo entre tus manos. Tal vez te parezca un poco feo; pero te resultará muy útil.
* Si lo jalas, se estira. Entre más duro lo jales, más duro se pondrá.
* Pásalo entre tus pechos.
* Acomódalo por debajo de la cintura, en tu pubis y de un tironcito mételo en la ranura. Notarás que cabe perfectamente.
* Mueve tus caderas o la cintura. Acomódate para que te sientas cómoda.
* Las primeras veces te puedes sentir incómoda, atrapada y hasta sofocada; pero con cierta sensación de seguridad y confianza.
* Después de un rato, te relajarás, te acostumbrarás y podrás disfrutar sin preocuparte…

¡Usa siempre el cinturón de seguridad!



Enochofer

29 de octubre de 2010

El café

El Café

Cosas que me gustan del café:
* Huele bien
* Es sabroso
* Me acelera el pulso
* Me mantiene activo
* A veces me pone nervioso
* A veces me tranquiliza
* Me quita el sueño
* Está en los mejores momentos
* De sólo imaginarlo me pongo feliz
* Lo tomaría todos los días de mi vida



Cosas que me gustan de ti:
* Lo mismo que el café

10 de julio de 2010

El punto débil de las mujeres

El punto débil de las mujeres.

Hay un punto en las mujeres que, si lo encuentras, las vuelve locas. Curiosamente la mayoría de los hombres lo ignora o si lo ha leído o se lo han dicho, lo pasa por alto. No es fácil encontrarlo, pues requiere voluntad, dedicación, compromiso y tiempo para explorar y conocer a tu pareja hasta encontrarlo. Una vez localizado no debes dar por hecho que has triunfado. Ahora debes saber acariciarlo, mimarlo y cuidarlo. Por último, jamás debes tratarlo rudamente ni lastimarlo pues es ultra sensible. Si lo logras, realmente harás muy felíz a tu mujer. Ese punto es.... el corazón.

Enoch Oito

3 de julio de 2010

Carta abierta al Gobierno.

Carta abierta al Gobierno.

Estimados representantes del Poder Ejecutivo, C. Presidente, C.C. Secretarios de Estado, C.C. y Directores de Organismos Públicos Descentralizados.
Estimados representantes del Poder Legislativo, C.C. Senadores y C.C. Diputados.
Estimados representantes del Poder Judicial, C.C. Jueces y Magistrados.

A nombre de toda la población sólo deseo pedirles un favor... durante el período que Uds. tengan a bien servir en la posición que les fue encomendada, les ruego tomen en consideración una sola petición. ¡Prohibido...!


Atentamente,

Enoch Alvarado
Su cargo efectivo, no hay elección.

2 de julio de 2010

Credo honesto

¿Cómo sería la profesión de fe de los creyentes si fueran honestos consigo mismos?


Credo honesto.Creo en un Dios que coincide conmigo en mis actos, pensamientos y sentimientos. Creo que todo lo que hago, digo, pienso y siento es correcto y es Su voluntad, por tanto todo el mundo debe aceptarlo sin cuestionamiento y agradecérmelo.

Creo en un Dios hecho a imagen y semejanza de mi orgullo, voluntarismo y mi miedo. Amoroso e indulgente conmigo pero implacable con todos los demás, que hará mi voluntad en el Cielo como en la Tierra con sólo pedirlo empleando ritos y oraciones. Creo en un Dios que me acompaña, cuida, y protege de la realidad de la vida misma.

Creo que soy poseedor de la Verdad y no puedo estar equivocado. Todo cuestionamiento, argumentamento o razonamiento en contra es enviado para probar mi fe y lo rechazaré.

Amén... digo, Enoch.

28 de junio de 2010

Foo Kin Laf y otros quebrados

Lista de personas que buscaron el sueño americano y se declararon en quiebra porque jamás tuvieron un solo cliente o jamás fueron contratados.

Foo Kin Laf, sepulturero vietnamita
Ye Ling, dentista taiwanés
Foo Kin Pein, anestesiólogo chino
Moo Da Fa Kiu, maestro de primaria coreano
Wazzumara, traductor senegalés
Mae Bigas, nutrióloga española
Bwana Ley Witchu, fotógrafo sudafricano
Oxana Bavitch, niñera rusa
Master Bates, predicador australiano
Shi Ha Penn, especialista en calidad japonés
Finga Inn Urhaas, médico finlandés
Titto Grabber, mastografista yugoslavo
Grant "Chip" Hörr, bailarín suizo
Kissa Ma'as, secretaria árabe
Ho Li Kau, profesor de filosofía tibetano
Dick Little, modelo de desnudos inglés
Tota Deus Bag, futbolista brasileño
Lott Wan Kerr, reportero alemán
M'gotu Helliu, poeta nigeriano
Tzico Patic, sicólogo checoslovaco
Anas Jolín, cantante español
Shottap Yu Yerk, maestro de etiqueta pakistaní
René K. Moro N., jardinero mexicano
Bass Tard y Reè Tard, cómicos franceses
Idi Ott, comunicólogo ugandés
Damm Asyuar, matemático árabe
Fok Hoff, vendedor austriaco
Watts A. Wiener, conferencista de derechos humanos sueco
Yur Juait Trashif, instructor de tenis egipcio
Nida Bloyob, gimnasta rumano
Kamon Bullsha, programador hindú
Hullu Ser, bailarina hawaiiana
Socorro, "Soco" Macoc, fotógrafo marroquí
Silis Tupid, catedrático libanés
Chip Brodel, ingeniero vietnamita
Puh Sih y Chi Ken, instructores de defensa personal chinos
Aijeit Yuol, experto en relaciones públicas iraní
Aiwan Yumony, banquero taiwanés
Böhl Breikër, músico noruego
Yu Suk, coach de negocios chino
Nomor Khan, terapeuta sexual mongol
Aiwanna Fakkid, misionero católico sudafricano
Kant Ohnder Stahn, traductor alemán
Sätt Anïk, pastor danés
Yurdog Iztesty, entrenador canino bieloruso
Aisi Yurnuts, psiquiatra armenio
Todd Le Fockher, pediatra holandés
Niid Ahan Yohob, guardia de seguridad israelí
Justin Kase, croupier escocés
Andrés Fatto, modisto argentino
Luke Dan Blues, fotógrafo callejero australiano

Enoch Hun Ga

9 de junio de 2010

Examen de conocimientos computacionales

Examen de conocimientos computacionales

Otro correo que recibí, corregí un poco y luego, añadí...

Mi compadre Ungenio, no sabe por qué no lo contrataron en la empresa en la que solicitó empleo y me mandó el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte…y la mera verdad, salvo algunos detalles mínimos, me parece que sus respuestas son precisas.

¿Qué es ...?
-¿Megabyte?
-Mordidota en idioma ingles.

-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.

-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.

-¿Ratón?
-Medida de tiempo. Ejemplo: "Te veo al ratón"

-¿Chip?
-Compañero de la ardillita Dale de Disney.

-¿Quemador de discos?
-Tipo que repite muchísimas veces la misma canción.

-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.

-¿No break?
-Prohibición de baile ochentero.

-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni CURP, nada pues.

-¿Selección de color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.

-¿Tabloide?
-Pedazoide de maderoide.

-¿Tamaño oficio?
-Otra forma de decir: "¡Que chambotota!"

-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.

-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me sé el materno)

-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

-¿Memoria RAM?
-Recuerdo de una camioneta de la Dodge

Y ahora, van las mías...

-¿Programación?
-Listado de lo que saldrá en la tele.

-¿Tarjeta de expansión?
-Tarjeta Platino, sin límite de crédito.

-¿Teclado?
-Instrumento de sonido electrónico que reemplaza al órgano.

-¿Pantalla?
-Finta.

-¿Diademas?
-El 29 de Febrero de cada 4 años.

-¿Tarjeta de video?
-Credencial del Blockbuster.

-¿Impresora?
-Mujer del impresor.

-¿Memoria flash?
-Recuerdos del héroe infantil que corría muy rápido.

-¿Photoshop?
-Tienda de artículos fotográficos.

-¿Youtube?
-Pasado en primera persona del singular del verbo tener.

-¿Red inalámbrica?
-Artículo para pescar que no usa alambre en sus partes.

-¿Ruteador?
-Chofer de autobús de ruta.

-¿Banda ancha?
-El cinto de tela, de color rojo, que se usa en los smokins.

-¿Dual layer?
-Bisexual, que se acuesta por los dos lados.

-¿Fuente de poder?
-Red bull, o ya de perdis, un cafecín mañanero.

-¿Cargador de corriente?
-Guarura de antro que saca a los nacos.

-¿Multimedia?
-Ropa térmica de cuerpo entero.

-¿Multimodal?
-Prenda de vestir que se adapta a diferentes modas.

-¿Ping?
-Medio juego de tenis de mesa, la otra mitad se llama pong.

-¿Cortafuegos?
-Bombero, extinguidor.

-¿Fuentes?
-Construcciones de ornato que usan agua.

-¿Antivirus?
-Mascarillas de tela para evitar contagios.

-¿Respaldo?
-Parte de la silla donde se apoya la espalda.

-¿Aplicación?
-Echarle ganas al estudio.

-¿Ejecutar un programa?
-Sacar del aire una serie de televisión, como pasó con Lost.

-¿Montar en cinta?
-Hacerle el amor a una embarazada.

-¿Descargar?
-Ir al baño a realizar las necesidades.

-¿Bajar un parche?
-Hacer para abajo el pedazo de tela que cubre el ojo.

-¿Puerta trasera?
-Puerta que da al patio de servicio.

-¿Pistas defectuosas?
-Las carreteras "libres" del país y una que otra de cuota, como la "del Sol", que siempre la están reparando.

-¿C?
-Tercera letra del alfabeto español.

¿Habré aprobado?

Enoch Alvarado

20 de mayo de 2010

2 + 2

¿Cuánto es 2 + 2?

Ingeniero: 4.0 ± 4E-6
Arquitecto: Mira, en realidad son 4; pero ¿qué te parece si le ponemos por aquí una ventanita más grande al 4?
Físico: 3.9968743114
Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿Qué queremos decir con 2 + 2?
Lógico: Defina mejor 2+ 2 y le responderé.
Contador: ¿Cuánto quiere que sea?
Auditor: Muéstreme los registros de cada uno de estos "2", por favor.
Abogado: 1 para ti y 3 para mi.
Sicólogo: ¿Por qué lo pregunta?
Sicótico: 5.
Neurótico: 4, pero me da mucho coraje.
Maniático sexual: Una orgía.
Bob Ross: Tenemos un bello y gracioso cisne blanco, aquí una cruz alegre y tenemos -más acá- otro cisne muy felíz.
Porrista: Dame un dos, dame otro dos, ¿qué tenemos?
Niño moderno: Permítame usar mi calculadora, profesor.
Niño pirrurris: O seaaaaa, permíteme tantitoooo en lo que enciendo mi neeetbook.
Aficionado al futbol: Empate.

Manolo: 3
Galicia en pleno: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Manolo: 4
Galicia en pleno: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!

PAN: Nunca, antes de mi gobierno, se había logrado que 2 + 2 fueran 4.
PRI: Nosotros inventamos que 2 + 2 son 4.
PRD: Nos oponemos a que 2 + 2 sigan siendo 4.
Peje: Jé la rejpuejta, pero no la digo porque ej mi ejtrategia.

Enocuatro

Chistes matemáticos y de ingeniería


Va un post mayormente ajeno, tomado del vox populi. Al final, un pequeño aporte mío...

Chistes matemáticos y de ingeniería

En una fiesta de ƒ está bailando Sen Ø con Cos Ø, Sen Ø se da cuenta que e× está sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: "Ven a bailar, ¡intégrate!" y e× responde: "No, ¿para qué? Si da igual...".

¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: "y = x²+3x+4". Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos.
- Tranquilos -contesta Jesús- es una parábola.

¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

¿Qué ruido hace un electrón cuando cae al suelo?
Planck
¿Y cuando eructa?
Boooooorh

¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
Porque son polares.

¿Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?

¿Qué le dice la curva a la tangente?
- ¡No me toques!

Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

¿Qué le dice un superconductor a otro?
- ¡Que frío hace!, ¡no resisto más!

Profesor : A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

Las tres leyes de la termodinámica:
No puedes ganar.
No puedes empatar.
No puedes abandonar el juego.

El libro de matemáticas se suicidó, porque estaba lleno de problemas.

Mi aporte:

En la fiesta de ƒ, le dice Sen Ø a Cos Ø: "Te invito a mi casa a hacer la Tan Ø"

Existió una vez una línea muy decente y educada que era tangente.

Ing. Enoch Alvarado

18 de mayo de 2010

Con los años

Con los años ...
  • Con los años acumulamos una pequeña fortuna ... plata en los cabellos, oro en
    los dientes, prótesis de acero ...
  • Con los años sufrimos las quemaduras ... qué maduras las arrugas, qué maduras las canas, qué maduras las rodillas ...
  • Con los años nos volvemos pacientes ... pacientes del sicólogo, del médico, del dentista ...
  • Con los años afloran todos nuestros talentos ... ta'lento para hablar, ta'lento para pensar, ta'lento para caminar ...
  • Con los años tenemos casi todo resuelto ... re-suelta la lonja, re-suelta la papada, re-suelto el cólon ...
  • Con los años perdemos nuestros miedos ... junto con nuestro pelo, nuestro glamour, nuestro sex-appeal ...
  • Con los años embarnecemos ... nos parecemos cada día más a Barney.
  • Con los años pasamos de sementales a ... semestrales.
  • Con los años pasamos imponentes a ... impotentes.
  • Con los años preferimos no embriagamos ... sino enviagramos.
  • Con los años vemos la vida diferente ... normalmente a través de nuestros lentes.
  • Con los años pasamos a ser VIP … viejos, impotentes y pedorros.
  • Con los años empezamos a repasar ... tenemos todo re-pasado y requete-pasado.
  • Con los años buscamos la igualdad ... te ves "igualito" es el mejor halago.
  • Con los años se suma la gravedad con ... la grave edad.
  • Con los años volvemos a la infancia ... despertamos llorando y zurrados.
  • Con los años volvemos a la adolescencia ... la cosa se nos pone dura, negra y de pelos.
  • Con los años empezamos a dar buenos consejos ... cuando ya no podemos dar malos ejemplos.
  • Con los años nos acercamos a Dios ... cuando el Diablo ya no nos tienta.
  • Con los años nos damos cuenta que envejecer no es duro ... sino aguado.
Enoch O. Chito

13 de mayo de 2010

Puntos de vista


Puntos de vista.

Optimista. El vaso está medio lleno.
Pesimista. El vaso está medio vacío.
Realista. Es un vaso con agua.
Idealista. Algún dia, la fusión fría de un solo vaso de agua proveerá energía ilimitada y terminarán las guerras.
Filósofo. La relación entre el vaso y el agua debería ser vista desde distintos aspectos.
Escéptico. Hay algo dentro del agua; pero no sé si es agua.
Capitalista. Si embotello esto y le pongo un nombre “new age” podría hacer una fortuna.
Comunista. Esta agua pertenece a cada uno de nosotros en cantidades iguales.
Conspiracionista. El gobierno ha fluorizado el agua con el propósito de controlar la mente.
Nihilista. Este vaso no existe y yo tampoco.
New Age. El vaso se llenará si sólo lo deseas verdaderamente.
Musulmán. Ese vaso insulta mi religión.
Anarquista. Tira el agua y rompe el vaso.

Platón. Es sólo la sombra del vaso.
Pascal. No perdemos nada si está lleno y perdemos mucho si está vacío.
Kant. No es posible concluir. Hagamos como si estuviera lleno.

Machista. Este vaso no se llenará solo, querida....
Lechero. Es medio vaso de leche.
Cananeo. ¿Y también... hic... podría convertirme este chorrito en vino Don Chuy? ... ¡hic!
Borrachín. Le falta el vodka... ¡hic!
Criticones. El vaso está medio mal hecho.
Pachecos. Eeeel vaaaasoooo paaaareeeeceeee muuuuy leeeejaaaanoooo.
Methero. El vaso parece un cocodrilo.
Cleptomaniaco. Ese vaso cabe en mi bolsillo.
Mitómano. Ese vaso se usó en la última cena.
Neurótico. Pinche vaso de mierda, ni siquiera está completo.
Minimalista. ¡Qué bello florero!

Zacatecano. Es un vaso de cristal, pero no sé qué diablos tiene dentro.
Cachanilla. ¡Uta! Era pinchi agua y ya me tomé medio pinchi vaso.
Chilango. Si estuviera lodoso... sería un vaso de agua.
Moreliano. ¿Si di? ¿Es agua, di?
Boshito. Lindo hermoso, ¿no has vIsto mi Otra Agua?
Hidrocálido. Aguasn.
Gallego. Es un vaso lleno de agua, pero hasta la mitad... la mitad de abajo.
Aborígen. Ese objeto transparente contiene una maldición.
Xenófobo. Ese vaso debería salir del país.
E.T. Vaso phone home.
Chino. Aia iongan sichu huan.

Panista. Este vaso se destinará únicamente para satisfacer el bien común… algún día.
Priista. Este vaso está así porque el gobierno actual no han sabido mantenerlo lleno.
Perredista. No permitiremos que, jamás -nadie- tome de este vaso.
Pejista. Al diablo con sus vasos.
Marchista. Este vaso sí se ve.




Enoch Alvasado

5 de mayo de 2010

Menú bilingüe

Menú bilingüe

Huevos - Courage
Aporreadillo - Rodney King
Huevos revueltos - Gay orgy
Huevos con chorizo - Male genitals
Machacado - Wife's claims
Huevos perdidos - Castrated man
Huevos con frijoles - Scat sex
Huevos criollos - Egss, I believe
Tostadas de huevo - Driving in Acapulco at noon

Antojitos - Yummy
Chicharrón prensado - Wonder Bra
Tostadas de pata - Cuauhtemoc's torment
Enchiladas - Angry women
Burritos - Dummies
Chicharrón - Big boobies
Mondongo - Bush
Chalupas - Small Boats
Tamal relleno - Intercourse
Nachos - Ignacios' nick names
Pepitos - Johnnies
Longaniza - Well Hung
Sope - Slap
Huaraches - Mexican shoes
Pancita - Big Belly
Gordita con chile - Drag queen
Tamales de chivo - Infidelities
Tortas ahogadas - Drowned girlfriends
Gringa - American Woman
Tostadas de carne - tanned girls
Tacos al pastor - Priest's tacos
Machitos - Mexican men
Migas - Friends
Pambazo - Bread - Glass
Dobladitas - Doggy style
Guacamayas - Old single ladies
Crepas con higaditos - Dick heads' creppes
Tacos de plátano - Hand Job

Salsas - Tropical Rythm
Chile seco - Old man's dick
Chile serrano - Mountain's dick
Chile pasilla - Chair's dildo

Ensaladas - In Salty
Calabacitas al vapor - Quicky cheat
Rajas - You squeal
Ensalada de plátano y papaya - Orgy

Sopas - Ouch
Arroz blanco y plátano macho - Wedding and Honey Moon
Crema de zanahoria - Cumming
Sopa de coditos - Monterrey's people soup
Sopa de chícharos - A cup soup
Sopa de betabel - Old man soup

Mariscos - Faggots
Camarón a la plancha - Big cameras to the iron
Langosta cocida - Sewed stretched
Pescado a la talla - Caught to the size
Hueva de pescado - Lazy fish
Pescado a la papaya - Sex adict
Vuelve a la vida - Failed pregnancy test

Aves - To see?
Tiras de pollo - Chicken cops
Pechugas con chorizo - Boob job
Pollo con yerbabuena - Chicken with mariguana
Gallina con chile - Rooster

Carnes - Top Models
Lengua con plátano macho - Blow job
Lengua en adobo - Wrong day oral
Tapado de lengua - Anchorman
Cabrito asado - Roasted mother fucker
Puerco relleno - Ex President
Tinga - Fucky
Carne en su jugo - Spring breaker
Cochinita - Little nasty girl
Tampiqueña - Tiny girl
Chorizo de Toluca - Enrique Peña Nieto

Bebidas - Drunk girls
Clamato - Wet pussy
Ponche - Three strikes
Coco loco - Crazy guy
Piña colada - Good excuse
Agua de papaya - Pee
Café - Brown
Atole de nuez - Atole again

Postres - Kneel
Camote - Sit down
Fresas - VIP
Rollo de guayaba - Political speach
Mango - Pretty woman
Borrachitos - My fellows
Peras cubiertas - Top Bikini
Pulpa de tamarindo - Smashed cop
Semas - I know better
Plátano rebanado - Bobbit's special

Enochef

1 de mayo de 2010

Felicidades a tu niño interior

Felicidades a tu niño interior

Espero que hoy y siempre descubras la belleza que hay en todo, que vuelvas a ver el mundo con asombro, a cada gente que hay (¡cada gente que hay!). Que cada animalito de la calle sea tu mascota -aún cuando no viva contigo. Que tus bienes sean tus juguetes y recuerdes que conforme creces vas dejando atrás tu necesidad de ellos, es más, no necesitas sino muy pocos de ellos. Que el mundo entero sea tu cuarto de juego y tu trabajo sea tu parque de diversiones.

No todo en tu niño es risa y alegría, a veces se pondrá egoísta, triste o enojado. Cuando esto te suceda, trátate con el mismo amor, paciencia y respeto que le debes a cualquier otro niño. Quiérete mucho, como adulto responsable, protégete de ti mismo y ponte límites.

Crecer toma tiempo y no sucede, jamás, por el sólo hecho de desearlo. Tampoco podemos hacer crecer a los demás. Esto es totalmente un camino personal y voluntario. ¿Quién sino tú mismo puede hacer crecer sano, maduro y felíz a tu propio niño interior?

Ama a tu niño sin crítica sino aceptación, sin juicios sino compasión, sin impaciencia sino tolerancia, sin rigidez sino firmeza, sin lastimar sino respeto, sin ignorarlo sino con conocimiento de lo que necesita y desea. Te darás cuenta que las ecuaciones son parejas: tanto como te ames a ti, amarás a los demás. Tanto como puedes dar amor, puedes recibir el amor.


Muchísimos apapachos de mi niño interior a su niño interior, hoy y siempre,

Enochito

24 de abril de 2010

Chistes de curas pervertidos

Chistes pelados sobre los curas. Pero qué digo pelados... peladísimos, cochinísimos y pervertidos. Así que si se espantan, no les gusta el lenguaje vulgar o no creen que se pueda bromear con los sa-cerdotes y sus desviaciones, pues mejor nos despedimos aquí. Nos vemos en el próximo post.

Chistes de curas pervertidos

En el confesionario:
- "Padre" -dice la mujer- "Cómo quisiera tener su pene en mis manos"
- "No, hija mía. Tus manos son sagradas, porque con ellas te persinas" - Responde el sacerdote
- "Padre" -insiste la mujer- "Me gustaría tener su pene en mi boca"
- "Tampoco, hija mía. Tu boca es sagrada, pues de ahí salen tus oraciones" - Replica el cura
- "Padre" -vuelve a insistir la mujer- "¿Y si pone su pene en mi vagina"
- "Menos, hija mía. Tu vagina es sagrada, pues por ahí saldrán tus hijos" - Dice el padre
- "Bueno, Padre, que sea donde sea, pero sáquemela de atrás que ya me duele un chingo"

En la escuela católica, un maestro va a ver al Padre Director:
- "Padre. Tengo que confesarle que me chingué a un niño"
- "¡Ay sí! ¿Verdad que lindas y tiernitas sus pompitas y ...?"
- "Pérese padre, párele ahí, yo nada más lo reprobé"

Aprovechando la visita del Obispo a su parroquia, el cura le pide confesión:
- "Monseñor. Quiero confesarle que he abusado sexualmente de los niños de mi parroquia"
- "¿Usaste condón hijo mío?
- "No, Monseñor"
- "Menos mal, hijito, porque está prohibido el condón, ¿de acuerdo? prohibidísimo.

El padre impone la penitencia a la muchacha que va a confesarse:
- "Hija mía. De penitencia me harás sexo oral"
- "Pero, padre... "
- "¿Quieres la absolución o quieres arder en el infierno?
- "Bueno, como usted diga, padre"
Y empieza la muchacha a cumplir su penitencia...
- "Oiga, padre. ¡Su pene sabe a mierda!"
- "¡Ay, hijita! Es que acaba de ponerle su penitencia a tu hermanito"

Un sacerdote a su confesor:
- "Padre, estoy enamorado de la hija del sacristán"
- "Hermano, pero si esa niña apenas tiene 11 añitos"
- "Sí, padre, pero parece de 8"

- "!Padre! ¡Padre! ¿Qué le pasa que tiene los ojos en blanco?"
- "¡Calla, níño! Tú síguele chupando"

- "!Padre! ¡Padre! ¿No puede cambiarme la penitencia?"
- "¡Silencio! Y no te muevas tanto porque se sale"

Acomodados dentro del confesionario, el cura le hace el amor a la confesada:
- "Vamos a probar por atrás. Date la vuelta".
- "Pero, Padre, ¡eso es obsceno y pervertido!"
- "¿Qué dijiste?" -pregunta asombrado el cura.
- "Obsceno y pervertido, Padre, ¿qué pasa?"
- "No, nada, no pasa nada, es que me sorprendí porque son palabras muy fuertes para que las conozca una niña de siete años".

Se confiesa el jovencito con el padre:
- "Padre. Tuve relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino".
- "Hijo mío. Para la próxima recuerda que tu parroquia es ésta".

En el confesionario, el nuevo cura de la parroquia pone la mano de la jovencita sobre su pene:
- "¿Sabes qué es ésto, muchachita?"
- "Una ramita, padre"
Comovido ante la inocencia de la jovencita, el padre prosigue:
- "¿De verdad crees que es una ramita?"
- "Sí. Porque el Padre Chucho tenía un troncote, que ni en las dos manos me cabía."

Platicaba un sacerdote con un feligrés dentro de confesión:
- "Cuando era joven y veía una revista con mujeres desnudas, mi madre la quemaba y me ponía una Biblia en la mano. Cuando quería salir con alguna muchacha, me encerraba en casa y me ponía a rezar. Por eso soy lo que ahora soy".
- "¿Así es como se hizo sacerdote?
- "Sí; pero también algo más, primor".

Enoch Alvarado

17 de abril de 2010

El asno habló y dijo "Muuuuuuuuu"

El asno habló y dijo "Muuuuuuuuu"

Hoy apareció una nota periodística de la cual resaltaré tres puntos:

... un obispo católico señaló que tales enseñanzas (refiriéndose a la educación sexual en los libros de texto) ayudan a crear un ambiente sexualizado que dificulta más a los sacerdotes mantener sus votos de celibato.
¿No es éste el mismo argumento estúpido de los violadores? "¡Yo no soy culpable, ella me provocó!"

... el obispo Felipe Arizmendi dijo que "ante tanta invasión de erotismo no es fácil mantenerse fiel, tanto en el celibato como en el respeto a los niños.
¿Que qué? ¿Luego no nos culpen por violar niños?

Agregó que "cuando hay un libertinaje sexual generalizado es más común que haya casos de pederastia".
¿Qué acaso estos cientos de miles de casos no sucedieron precisamente cuando imperaba la represión sexual y la ignorancia?
¿Qué acaso no es la represión precisamente la causante de las desviaciones sexuales?
¿Cómo se atreve a condenar el que una persona ejerza como quiera su sexualidad mientras no dañe a otros y justifica a quienes abusan de un menor indefenso?
¿Se trata de mantener ignorantes a los niños para que puedan seguir abusando de ellos?

La institución más sádica, criminal y perversa en toda la historia de la humanidad, que nos hundió por más de 1,000 años en el oscurantismo, que convirtió algo tan natural como la sexualidad en pecado, que destruyó las culturas de los pueblos y bibliotecas enteras, que torturó y quemó a los mejores cerebros por sólo pensar "diferente", que propició "guerras santas", que bendijo las armas de los ejércitos fascistas, que auxilió a escapar a criminales de guerra nazis, que está plagada de delincuentes sexuales a los cuales protegió y encubrió ... ¡NO PUEDE SER UNA GUÍA MORAL LEGÍTIMA!

Si has vivido engañado tantos años... ¿en qué más no habrás sido engañado?

Piensa por ti mismo. No necesitas quién te diga qué hacer ni qué pensar. Si crees que Dios te dió un cerebro, ¿por qué lo desprecias? Si tantos años de adoctrinamiento te han dejado siquiera una pizca de inteligencia, ¡úsala! Cuando llegue el primer pensamiento PROPIO, otros llegarán también... te juro que no duele.

Enoch Alvarado

La nota completa:
Secretario de Educación de México rechaza crítica de la Iglesia
MEXICO (AP) - El gobierno mexicano defendió el viernes los programas de educación sexual de las escuelas públicas, después de que un obispo católico señaló que tales enseñanzas ayudan a crear un ambiente sexualizado que dificulta más a los sacerdotes mantener sus votos de celibato.
El secretario de Educación Pública, Alonso Lujambio, dijo a la prensa local, respecto de los textos de educación sexual de las escuelas públicas: "Algo que buscan nuestros libros es que nuestros niños y niñas sean responsables. Que se hagan cargo de sus acciones; para eso necesitan información".
Lujambio señaló que los programas fueron diseñados "cuidadosamente y sin herir ninguna susceptibilidad social".
El jueves, el obispo Felipe Arizmendi dijo que "ante tanta invasión de erotismo no es fácil mantenerse fiel, tanto en el celibato como en el respeto a los niños.
Arizmendi, obispo de la diócesis de San Cristóbal de las Casas, Chiapas, comentó lo anterior en una reunión de obispos mexicanos.
Agregó que "cuando hay un libertinaje sexual generalizado es más común que haya casos de pederastia".
A juicio del clérigo, parte de la culpa del ambiente actual tiene que ver con la educación sexual, la cual "sólo da información genital".

Fuente:
http://espanol.news.yahoo.com/s/ap/100417/latinoamerica/amn_gen_iglesia_abusos_mexico

16 de abril de 2010

Nuevas especialidades ginecológicas

Nuevas especialidades ginecológicas
La clínica del Dr. Temira Turaja informa al público la apertura de la primer clínica de Especialidades Ginecológicas donde se ofrecen los siguientes servicios:

Gineco-Ortopedista... para las que se les abren las piernas al primer beso.
Gineco-Cardiólogo... para las que apenas les hablan bonito y se les acelera el corazón.
Gineco-Siquiatra... para las que les tocan la vagina y se vuelven loquitas.
Gineco-Pediatra... para las que tienen el chiquito adolorido.
Gineco-Quiropráctico... para las que les encanta que les "truenen el huesito".
Gineco-Traumatólogo... para las que se les doblan las rodillas cuando las acarician las pompis.
Gineco-Neumólogo... para las que cuando en cuanto la tienen dentro se les corta la respiración.
Gineco-Anestesiólogo... para las que "les duele" que el hombre termine antes que ellas.
Gineco-Geriatra... para las que se "arrugan" a la hora de la hora.
Gineco-Nutriólogo... para las golosas que no pueden dejar de "comérsela" entera.
Gineco-Oftalmólogo... para las que pelan tremendos ojotes cuando les dicen lo que les harán.
Gineco-Otólogo... para las que no escuchan bien y siempre preguntan: "¿Que me vas a hacer qué? ¿Que te haga qué? ¿Que me coloque cómo?
Gineco-Reumatólogo... para las que -cuando terminan- no se pueden ni mover.
Gineco-Dermatólogo... para las que les muerden las orejas y la piel se les pone toda "chinita".
Gíneco-Radiólogo... para las que quieren que las conozcan mejor antes de tener relaciones.
Medicina del Deporte - subespecialidad ginecológica... para las que corren, y corren y corren y no pueden dejar de correr.
Medicina del Sueño - subespecialidad ginecológica... para las que se "duermen" en el acto (que no es lo mismo que dormirse en el instante).

Enoch T. Mata Lozano

2 de abril de 2010

Mujer vs Hombre

Algunas ideas propias y ajenas (y si son ajenas las pongo en mis palabras) acerca de las diferencias entre las cosmovisiones de las mujeres y los hombres.

Las mujeres se comunican entre ellas para compartir sentimientos.
Los hombres, para compartir hechos e ideas.

Las mujeres se apoyan entre ellas para lograr los objetivos de alguna de ellas.
Los hombres, para lograr objetivos compartidos.

Las mujeres hacen de su casa su mundo.
Los hombres, del mundo su casa.

La mujer se convierte en una fiera cuando se trata de defender su familia.
El hombre, en cuanto identifica una presa.

Para la mujer, sus sentimientos son su fuerza y los emplean para lograr sus objetivos.
Para el hombre, son su debilidad y le estorban para luchar contra los demás.

El orgullo de una mujer es hacer felíz a su familia.
El del hombre, que su familia le haga felíz.

La mujer busca estar a la altura de su hombre.
El hombre, trata de rebajar a la mujer a la suya.

La mujer tiene hijos propios.
El hombre, los de la mujer que ama.

La mujer espera que su hombre cambie, y no cambia.
El hombre esperando que su mujer no cambie y cambia.

Las mujeres se excusan de sus virtudes.
Los hombres presumen de sus bajezas.

Enoch Alvarado

27 de marzo de 2010

Experimento

Experimento.

Acompáñame en este ejercicio. Te pido total honestidad con tus sentimientos. No tienes que darme una respuesta. Esto es sólamente un experimento.

Supongamos que tienes el poder en tus manos de juzgar y condenar a las personas y a las autoridades mismas. Juzgarás el caso de un individuo que abusó sexualmente de un niño o una niña pequeños. ¿Qué pena sería la adecuada? ¿Encerrarlo en la cárcel? ¿Aplicarle la pena de muerte? ¿Castrarlo? ¿Torturarlo? ¿Encerrarlo en un manicomio? ¿Exigirle que asista a terapia sicológica? Bien, toma nota de tu respuesta. No pretendo hacerte cambiar de opinión, recuerda que tú eres el juez y en tus manos está hacer algo, no en las mías. Por ahora sigamos adelante.
Mi pena: _______________________

Ahora, ¿qué pasaría con tu condena si este individuo lo ha hecho en más de una ocasión? Lo ha hecho repetidas veces, durante muchos años y a muchos niños. ¿Aumentarías la pena? ¿Añadirías otra pena adicional? Si aplicarías la pena de muerte no podrías darle dos penas de muerte, entonces, ¿qué harías? ¿Añadirías la tortura o la castración? Sigue tomando nota de tu respuesta, sea cual sea:



  • ¿Aumentó?
  • ¿Disminuyó
  • ¿Quedó igual?

Pero este individuo no sólo ha violado a los niños sino que también los ha aterrorizado con amenazas si dicen algo, dañando aún más la mente de los pequeños. Como juez, ¿qué pasaría con tu pena, sería la misma o la aumentarías?

  • ¿Aumentó?
  • ¿Disminuyó
  • ¿Quedó igual?

Además, esta persona no ha actuado sola. Está ligado a otros pederastas y han intercambiado información, fotos y hasta niños… Normalmente la Ley aumenta la pena en casos de la delincuencia organizada; pero ahora tú eres la Ley. Lo importante en este ejercicio es que tú puedes juzgar y condenar, ya no sólo al primer violador sino que puedes juzgar a todos. Así que, por favor, sigue tomando nota de tu respuesta.

  • ¿Aumentó?
  • ¿Disminuyó
  • ¿Quedó igual?
¿Crees que el escenario no puede ser empeorar? Bueno, ahora imagina que estas personas han actuado con total complicidad y encubrimiento de las autoridades. Las autoridades sabían de esto y jamás hicieron nada en contra de los violadores ni para prevenir nuevas posibles víctimas. Por el contrario, los escondieron, los protegieron y jamás les castigaron por sus actos. Los dejaron en libertad de seguir cometiendo sus fechorías. Tal vez a los violadores podrías considerarlos enfermos mentales; pero se exige que las autoridades actúen y no sean cómplices. Según la Ley, la autoridad está más obligada que el ciudadano común y, por tanto, sus penas son mayores. ¿Cómo juzgarías a las autoridades? ¿Su condena sería similar, igual, mayor o menor? Sigue tomando nota de tu respuesta.



  • ¿Aumentó?
  • ¿Disminuyó
  • ¿Quedó igual?
Pero aún hay más. Cuando estos niños contaron a sus padres y éstos exigieron a las autoridades -que hicieran algo al respecto- fueron amenazados, o cínicamente se les ofreció dinero para comprar su silencio. Lo que fuera con tal de defender a los violadores. Esto significa, por supuesto, que jamás tuvieron la intención de detener estos crímenes. Sabiendo ésto, ¿el amenazar o comprar el silencio aumentaría o disminuiría la pena que merecen las autoridades? ¿Ya pensaste tu respuesta?



  • ¿Aumentó?
  • ¿Disminuyó
  • ¿Quedó igual?
¿Estás pensando en Succcar Kuri, Camel Nacif, el Gober precioso y la red de niñas pobres que se prostituyen? ¡No! Esta vez estás juzgando a auténticos violadores de niños. No a “violadores esporádicos de callejón”, que eligieron una víctima al azar y huyeron. Se trata de personas muy cercanas y de toda la confianza de las familias perjudicadas y de los niños. Personas que traicionaron su juramento profesional y traicionaron a las familias que confiaron en ellas. Personas que violaron una y otra vez a los niños sin que éstos tuvieran la menor oportunidad de defenderse. Individuos cuya labor era cuidar, educar y proteger a los niños. Según la Ley, el grado de estudios, el abuso de confianza, la premeditación, la alevosía y la ventaja son, todas, agravantes. Pero importa lo que tú pienses:



  • ¿Aumentó?
  • ¿Disminuyó
  • ¿Quedó igual?
Gracias. Ahora, en defensa de los violadores y de las autoridades, ¿podría haber algo que disminuyera la condena? Tal vez que el violador sea un anciano “enfermo”, si fuera un pariente o conocido tuyo, si fuera una persona de dinero, o que también hace cosas buenas, si te dijeran: “entiéndelo, él es así”, es un "enfermo mental", o si te dijeran que sólo perdones y olvides… ¿habría alguna situación que permitiera que tu pena disminuyera?


  • ¿Sí?
  • ¿No?

Por último, imagina que el niño ultrajado es tu hijo, hija o algún niño que tú quieres mucho… ¿Cuál sería tu decisión final?

Mi pena: _______________________

  • ¿Aumentó?
  • ¿Disminuyó
  • ¿Quedó igual?
Gracias por hacer este ejercicio. Acabas de dar tu fallo a decenas de miles de sacerdotes, monjas y a toda la Jerarquía Católica, incluyendo al Papa actual y al anterior. Y si pretendes cambiar tu decisión, o justificar –en la forma que gustes- sus actos criminales, pregúntate si no sería totalmente hipócrita hacerlo y entonces sí, habrás caído tan bajo como ellos.

Ponte de pie, levanta la cabeza, abre tus ojos, tus oídos y tu corazón. Hoy, como adulto, no sólo puedes sino que debes usar tu criterio y tu sentido de justicia para saber qué está bien y qué está mal sin que nadie te diga. ¿Tendrás el valor o te vale?

Enoch Alvarado

18 de marzo de 2010

Preguntas a Disney

Preguntas a Disney


¿De dónde se inspiraron los estudios Disney para la película del Rey León?

Timón y Pumba

Mufasa y Simba

¿Qué hacen las princesas de Disney cuando no están filmando?

Conviven sanamente

¿Qué fue de la Bella y la Bestia después de unos cuantos años? ¿Tuvieron prole?

Sí, tuvieron una prola y dos prolitos.

¿En quién se inspiraron para los personajes de Carl Fredricksen y Russell de "Up"?
Con mucho cariño para el tío Emilio,

Enoch

9 de marzo de 2010

¿QUE ES MARKETING?

Recibí este correo y publico mi extensión, al final ...

¿QUE ES MARKETING?

a) En el caso de una mujer

  • Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Marketing Directo.
  • Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama'. Eso es Publicidad.
  • Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: Soy muy buena en la cama'. Eso es Telemarketing.
  • Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: '¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?'. Eso es Customer Relationship Management.
  • Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso son Relaciones Públicas.
  • Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama', y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
  • Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'. Eso es Branding, 'el Poder de la Marca'.

b) En el caso de los hombres

  • Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar'. Eso es Publicidad Engañosa y está penado por la Ley.

Mis dudas:

  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama; pero él te dice que le gusta tu amiga y le dices: lo siento, ella es lesbiana (y no lo es)... ¿no es eso competencia desleal?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, -mi alma- y ven pa'acá que eta negra te hará cosita rica caballero. ¿Se puede considerar como mercado negro?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Vengo con unas amigas para ti y tus amigos... y somos muy buenas en la cama. ¿Es venta de mayoreo?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Hola, guapo: QUIERES encenderme un cigarrillo. COGE la cajetilla de la bolsa, TÓMAME un cigarrillo Y MÉTELA de vuelta en la bolsa... "me cae" que esto es ¡seducción subliminal!
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama. Una mujer como yo te cuesta más de mil dólares en Europa y los Estados Unidos. Pero tú no pagará esa cantidad. Llévame por sólo 6 pagos de $500 pesos. Pero si eres de los primeros 3 en hablar, de descuento 2 pagos. Además, por el mismo precio te llevarás un oral con valor de $300 pesos completamente gratis... decidete hoy y ten la cogida de tu vida. ¿Estamos ante una televenta?.
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Hello, handsome, ¿wanna fuck?... ¿estamos frente a un producto de importación?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, y te invito a mi casa a hacer un trío. ¿Es o no es promoción al 2 x 1?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, pero estoy en mis días fértiles, ¿qué tal un 69? ¿Eso acaso no es conservar la venta a través de productos alternativos?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, y a la hora de la hora no entra por aquí, tampoco se puede por allá y de plano por ningún lado... ¿no es claro que se trata de un producto chino?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, y traes mal puesta la peluca, la faja sale por debajo de la blusa y los postizos están todos por ningún lado... ¿será piratería?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, mientras bajo el maquillaje se notan tus bigotes, tus manotas y ahí abajo se te nota el bultote... ¿es producto de imitación o es robo de marca?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, te cobro $200 y tú pagas el cuarto. ¿Es marketing del Dr. Simi?
  • Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama, te invito a mi casa... y tú tienes más de 80 años. ¡Seguro es venta de liquidación!

Enoch Mark Etting

RISTORANTI ITALIANI

RISTORANTI ITALIANI

ENTRADAS:
Afatta di pasta io como tortatta
Pizza y core zinpagare la mia cuentizza

PLATOS FUERTES:
Madrola a la cacerola di camaroni con cola
Fetuccini envoltini con Panini y aceitini para chuparse il dedini con la lingüini
Cannelonne e Tobleronne cui manchiare el mio calzonne
Fusilli con chilli a la Pilli y Milli
Lasaña di Magaña
Espaguetti e Confetti
Pizzicato di nabo dondi tepezzcare
Risotto del tuo pimentotto rotto
Cialdella Naturella con tuti Salomnella a la Mozzarella
Orecchiette di canalle siette
Minestronne a la Vitto Corleonne
Penne arrabiatta di la traviatta è de latta
Penne al burro (viene en ración para 8 personas)
Penne al vodka (¿será para los ascos o para darse valor?)

VINOS:
Vino rosatto espumosso di la Colina
Vino bianco Sifrotatto

POSTRES:
Donna e móbile cual piuma al vento
Donna a la Madonna e la zamaconna
Donna prestatta e glasseatta di talco
Gellatto mequedatto dil preciatto

Enoch Orleone

1 de marzo de 2010

Arrojando la basura

He recibido, últimamente, demasiado correo basura y me niego a resignarme. No me refiero a los correos "no solicitdos" sino a auténtica porquería computacional. Entre lo peor, el linchamiento "virtual" de un periodista (ya hace años me había llegado idéntico atribuido a un Notario en Puerto Vallarta y, sospecho, se seguirá empleando para dañar a otras personas) y ahora, uno nuevo con capturas de un chat que, al revisarlo, encontré que fue realizado en dos fechas distintas (hay que ver la fecha de actualización de perfil), acompañado de la foto del "desconocido" con su nombre y número de celular (¿qué no se supone que es un desconocido?). Yo no voy a defender ni a atacar a esta persona. Pero sí puedo usar mi discernimiento para saber que el correo miente en cuanto a que no es una "conversación" que la tomó por sorpresa y, si una persona miente en eso, ¿por qué no habría de mentir en lo demás?

Sin embargo sí se cometió un CRIMEN y lo cometió aquél que me envió el correo al DIFAMAR. Al igual que los narcos al matar a sus rivales, los torturadores, los violadores, los asesinos o los linchadores... en su mente encontró la auto-JUSTIFICACIÓN para cometerlo. Así que quiero expresar mi opinión con respecto a la basura computacional:


¿Cuánto vale la reputación de una persona? NADA. Sólo basta que un enemigo le acuse de algo terrible y gente que lo distribuya. De inmediato, miles se unirán en un linchamiento virtual, sin preguntar, sin cuestionar, sin comprobar. ¡Cuidado! El próximo puedes ser tú.

Si reenvías un correo sabiendo que es falso, eres mentiroso.
Si reenvías un correo sin saber si es verdadero, eres chismoso.
Si reenvías un correo sin preocuparte de su validez, eres irresponsable.

Cuando recibes un correo de un “presunto” violador, asesino, ladrón, político corrupto o pederasta ¿Eres de los que vociferan “que los maten a patadas”? ¿Acaso un crimen justifica otro crimen igual o peor? Si eres capaz de ser parte de los linchamientos virtuales también eres capaz de peores cosas... sólo necesitas tener una justificación para llevarlas a cabo... ¿Y te crees superior moralmente?

La gente necesita cauces para la ira y frustración. Los verás gritando en el futbol o las luchas o tocando la bocina en las calles. Otros prefieren insultar a los políticos y otros linchando a los ladrones. En Internet, cualquiera se cree escritor o reportero y vierte su frustración y estupidez por escrito y la circula. Ésta hace eco en la ajena y se multiplica. Con esta facilidad para publicar, parece que la gente compite para ver quién escribe o manda la mayor estupidez.

Di no a cadenitas supersticiosas, cadenitas pseudo-religiosas, linchamientos virtuales, recomendaciones pseudo-científicas, alertas (para bien y para mal), cadenas de “solidaridad” que son meros chantajes emocionales falsos y, aunque te quede la sensación de “haber cumplido”, en realidad no hiciste nada bueno y si, muchas veces, lo contrario.

Tú no tiras la basura que recoges en tu casa o de tu banqueta en el patio del vecino. Por favor, pon la porquería que te llegue por internet en tu propio bote de basura no en mi buzón de correos.

Enoch Jado

5 de febrero de 2010

Desde que te conocí, soy un creyente

Desde que te conocí, soy un creyente

Desde que te conocí, soy un creyente.
No creía en los ángeles, hasta que me enamoré.
No creía en el infierno, hasta que me casé.
No creía en satanás, hasta que tuve suegra.
No creía en los mártires, hasta que me convertí en uno.
No creía en la confesión, pero diario me confesaban.
No creía en la penitencia, pero fui un pen...itente.
No creía en el arrepentimiento y me arrepentí todos los días.
No creía en la comunión, pero me llenaron de hostias.
No creía en los milagros, hasta que enviudé.
Ahora voy a misa todos los Domingos para ir al cielo y no encontrarla de vuelta.

Otros chistecillos oídos por ahí.
Mi mujer era un torbellino, cuando "llegaba" era con mucho escándalo y cuando se fue, se llevó todo.

¿Cómo me va en mi matrimonio? No me puedo quejar. Si me quejo, me pega mi mujer.

En mi casa, yo siempre digo la última palabra: "Lo que tú digas, querida".

La joven mujer se casó con un viejecito. Le preguntan las curiosas amigas:
- Y en el sexo, ¿qué tal?
- ¡Excelente!
- ¿Y cómo le hacen?
- Tenemos un tratamiento.
- ¿En qué consiste?
- El "trata" y yo "miento".

- Oiga abuelo, cómo se va a casar usted de 80 con esa muchachita de 20. ¿Cómo la convenció?
- ¡Le dije que tengo 90!
- Pero, ¿y si se muere?
- ¡Ah! Pues me vuelvo a casar

- Pero cómo te atreves a llegar borracho ahora que cumplimos 75 años de casados, si tú nunca antes tomaste ni una copa?
- Es que tú me dijiste, viejita... que me querías bien embriagado para esta noche.
- ¡No, viejo! ¡Te dije enviagrado!

- ¡Ay viejito! Hace 75 años que estamos casados y hoy, cenando a la luz de la luna, vuelvo a sentir ese calorcito en el pecho, igual que nuestra primer cena de casados.
- ¡cual calorcito, querida! Saca el pecho de la sopa.

Y de pilón... una adivinanza. ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para verse más sexys?
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piénsenle un poquito más
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No. No son los aretes
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Son ¡las rodillas!

Si no entendieron, ni me pregunten (jeje).

Enoch