25 de octubre de 2009

TEST DE FEALDAD

¿Qué tanto sabes de la fealdad?

1. ¿Qué clase de mujer le gusta a los feos?
2. ¿Cómo aprenden a nadar los feos?
3. ¿Por qué los feos aprenden a caminar muy temprano?
4. ¿Por qué a los niños feos los llevan a pasear todos lados?
5. ¿Cuánto quieren las mamás a sus hijos feos?
6. ¿Cuándo se le quita lo feo a un feo?
7. ¿Por qué no les cobran la entrada al zoológico a los feos?
8. ¿Cuál es la fecha favorita de los feos?
9. ¿Cuál es el día mundial del feo?
10. Completa el refrán: “La suerte de la fea…”.

1. Cualquiera que diga que sí. 2. Solos. Tan pronto como logran salir del saco, quitarse las piedras y llegar a la orilla. 3. Porque nadie los quiere cargar. 4. Para no darles un beso de despedida. 5. Los quieren mucho... pero sólo como amigos. 6. Cuando junta su primer millón de dólares. 7. Porque les cobran para dejarlos salir. 8. Halloween. Obtienen más dulces y sin usar disfraz. 9. El día menos deseado. 10. A la bonita le vale madre.

22 de octubre de 2009

Estoy descontento

Hoy recibí el enésimo correo, esta vez de una de mis amigas más queridas, en contra del Gobierno. Ahora se dedican a insultar al Presidente. Esto me puso a pensar y a fijar mi postura acerca del tema. Así que me puse a pensar en voz alta y en letras Georgia de 10 pixeles:

Estoy descontento
Estoy descontento; pero no puedo cambiar el mundo sino a mi mismo y mi entorno más cercano.
Estoy descontento; pero no trato de rebajar a mi adversario, sino de elevar mi propio nivel.
Estoy descontento; pero no necesito insultar ni faltarle el respeto a nadie.
Estoy descontento; pero no puedo imponer mis ideas sobre los demás.
Estoy descontento; pero no tengo amargura que desahogar.
Estoy descontento; pero no estoy libre de responsabilidad.
Estoy descontento; pero no busco a quién echarle la culpa.
Estoy descontento; pero no me quejo y hago propuestas.

No es cosa de un Presidente o de otro. No es cosa de un Partido Político u otro. No es cosa de derechas ni de izquierdas, ni de ricos contra pobres, ni de los gringos ni de los rusos. Es cosa del mexicano. Insultamos y descalificamos con verdades a medias y mentiras flagrantes. Entre más rebajamos al otro, más superiores moralmente nos sentimos.

El descontento puede ser un arma para hacer algo positivo de él. La diferencia no está en lo que sentimos, sino en lo que hacemos con lo que sentimos.

Enoch Alvarado

11 de octubre de 2009

TEST DE RELIGIÓN (actualizado)

¿Qué tanto sabes de religión?

1. ¿Cuál era el apellido de la Virgen María?
2. ¿Por qué hay tantas almas perdidas?
3. ¿Por qué todo es alegría y felicidad en el cielo?
4. ¿Por qué las Iglesias tienen puertas tan grandes?
5. ¿Cuál es la monja más tonta?
6. ¿Cuál era el versículo favorito del Padre Maciel?
7. ¿Por qué viven enclaustrados algunos sacerdotes?
8. ¿De qué deporte hacen promoción los cristianos?
9. ¿Qué oración es efectiva para quedar "embarazada"?
10. ¿Deben colgar los hábitos los sacerdotes para tener hijos?
11. ¿Qué tela guarda celosamente la Iglesia?
12. ¿Por qué les llama “penitentes” la Iglesia a sus fieles?
13. ¿Cuál es la diferencia entre el Infierno y la Tierra?
14. ¿Qué usan los curas para abandonar la tentación de buscar una mujer?
15. ¿Por qué son gordos la mayoría de los obispos?
16. ¿Tienen todos los sacerdotes Fe, Esperanza y Caridad?
17. ¿En realidad es Santo el Señor del Universo?
18. ¿Permite la Iglesia el uso del preservativo?
19. ¿Por qué se cubren la cabeza los Obispos y el Papa con gorritos (solideos)?
20. ¿Por qué no pueden casarse los sacerdotes, frailes y monjas?
21. ¿Todos los sacerdotes usan sotana?
22. ¿Por qué la Virgen de Guadalupe está de pie?
23. ¿Qué cenan los seminaristas?
24. ¿Es correcto decir Virgen y Mártir?
25. ¿Cuál era el apellido de San José?

Respuestas:
1. Santoyo. 2. Porque los caminos de Dios son muy intrincados e infinitos. 3. Por la gracia del Señor. 4. Para que pase el Altísimo. 5. La que no tiene cura. 6. “Dejad que los niños vengan a mi”. 7. Porque les gustan las mazmorras y los mazmorros. 8. Clavados. 9. El “padre nuestro”. 10. No, sólo deben arremangárselos. 11. Los hábitos sucios de los sacerdotes. 12. Por no decirles más feo. 13. Uno es un lugar donde sufres y está lleno de la peor gente: ladrones, asesinos y políticos. El otro es sólo un lugar imaginario. 14. Acólitos. 15. Porque sólo hacen ejercicio espiritual. 16. No. También se pueden llamar Encarnación, Lourdes, Alicia, Concepción, etc. 17. No. Sólo fue un famoso luchador.. 18. Sólo si la Santa Sede. 19. Porque esperan la “venida” del Señor. 20. Para mantenerlos alejados del Infierno. 21. No. También usan fulanas y menganas. 22. Porque se fue a la Villa y perdió su silla. 23. Avenita y Conchita. 24. Es una redundancia. Pues si murió virgen, ya fue mártir. 25. Coronado.

Enoch Poncho Pilatos

El grupo de l@s Ad@s

Ayer desayuné con algunos de mis compañeros de Primaria y Secundaria. Aquí pongo las notas que publicaron los distintos medios acerca de nuestra reunión.


Como siempre, se equivocaron en mi nombre... ¿por qué no me pusieron mis padres mejor un nombre más fácil? No sé, algo así como Habacuc o Baruch.

Me pasé una hora en el diseño del logotipo y seguro ni se fijaron, ¿verdad?

Ni modo, ya me ventanearon.

Esta nota es la más completa. Hasta nos siguieron a Coyoacán... y yo que pensaba que eran "admiradores".

Enoch C. Kent

8 de octubre de 2009

TEST SEXUAL

¿Cuánto sabes de sexo?

Resuelve este sencillo cuestionario y encuentra qué tanto sabes de sexo.

1. ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para verse más sexys?
2. ¿Qué tienen las viejitas en el ombligo que no tienen las jovencitas?
3. ¿Existe -realmente- la frigidez femenina?
4. ¿Cuál es la parte del cuerpo humano que tenemos por detrás, difícilmente nos la podemos ver, oscurito y arrugadito. Pista: tiene cuatro letras y empieza con “C” y termina con “O”? C _ _ O.
5. ¿En qué parte tienen las mujeres el pelo más negro y más rizado?
6. ¿Cómo se quitan los preservativos los homosexuales?
7. ¿Por qué no se debe hablar cuando se hace un 69?
8. ¿Cómo se le dice al hombre que sólo piensa en sexo?
9. ¿Cómo se le dice al hombre guapo, sensible, bien vestido y soltero?
10. ¿Para qué sirve la masturbación femenina?
11. ¿En qué se parecen l@s espos@s a los cigarros light?
12. ¿Cómo hace una mujer para volver loco a un hombre en la cama?
13. ¿Cómo hace un hombre para volver loca a una mujer en la cama?
14. ¿Cuál es la duración de un encuentro sexual normal?
15. ¿Qué enzima provoca el lesbianismo?
16. ¿Cómo se sabe si un hombre quiere tener sexo con una mujer?
17. ¿Qué hacen la mayoría de l@s espos@s después de tener sexo?
18. A los que tienen preferencia sexual por los niños se les llama “pedófilos”, a quienes tienen preferencia por los animales se les llama “zoófitos”, ¿cómo se le les llama a quienes tienen preferencia por hacerle el sexo oral a las mujeres?
19. ¿Cómo se le dice a la mujer que sabe dónde está su esposo todo el tiempo?
20. Entre una mujer inteligente, una mujer simpática, una mujer hacendosa y una que tenga buena plática, ¿cuál escogería el 99% de los hombres?
21. ¿Cómo se llama el órgano que tienen las mujeres, color rojizo y húmedo que frecuentemente les mete en problemas?
22. ¿Qué parte del cuerpo aumenta hasta 5 veces su tamaño cuando se estimula?
23. ¿A dónde llevan los hombres a las mujeres para hacerlas mamás? Pista: Empieza con H y termina con L.
24. ¿Qué es lo que está blandito y se pone duro en las manos de las mujeres?
25. ¿Qué es lo que las mujeres agarran con la mano y se lo meten y sacan de sus hoyitos con cuidado para no lastimarse?

Compara tus respuestas con las siguientes. Suma un punto por cada respuesta correcta. Resta un punto por cada respuesta que no entiendas. Al final, busca tu nivel de conocimientos de acuerdo a los puntos obtenidos.

1. Las rodillas. 2. Los pezones. 3. No. Es cosa de las malas lenguas. 4. Codo. 5. En África. 6. Echándose un pedito. 7. Porque es de mala educación hablar con la boca llena. 8. Normal. 9. Gay. 10. Para que conozcan su cuerpo al "dedillo". 11. En que no saben a nada, pero quitan las ganas. 12. Esconderle el control remoto. 13. Al terminar, límpiarse con las cortinas. 14. Dura lo que dura dura. 15. Una encima de la otra. 16. Si está respirando. 17. Estorbar. 18. ¡Vente para acá… papacito! 19. Viuda. 20. La que esté más “buenota”. 21. La lengua. 22. La pupila. Si dijiste otra cosa, qué desilusionada te habrás dado. 23. Hospital. 24. Barníz de uñas. 25. Aretes.

0 o menos puntos. Blanca Nieves. Olvídate. No tienes remedio. Morirás siendo Virgen.
1 a 5 puntos. Niño. Ya crecerás y aprenderás.
6 a 10 puntos. Regular. Deja de resolver tests en Internet y vete a practicar.
11 a 15 puntos. Sobresaliente. Conoces más de sexo que la mayoría de la gente. Ahora demuéstralo.
16 a 20 puntos. Experto. Esa sonrisa en tu cara no es porque te gustó el chiste, sino por lo que estás recordando.
21 a 25 puntos. Fritz the Cat. No te haces el amor tu mismo porque no puedes...

Enoch Alvarado
Sexóloco

3 de octubre de 2009

Chistes cortos

Cuando no hay inspiración, pues chistes... ni modo.

- Tómese una copita, comadre
- ¡Ay no! Porque luego se me sube
- Tómesela y le prometo que no me le subo

- ¿Qué está rifando ahora, compadre?
- Una noche con mi señora. Como la cosa está rete-difícil mi mujer se sacrificará. Pero sólo es para pagar la escuela de los muchachos. Mire,10 boletos de 100 pesos.
- ¡Ah caray! Compadre. Déjeme ayudarle. Tenga... $1,000, le compro todos los boletos.
- ¡Compadre! Se me hace que usted se la quiere sacar.
- Todo lo contrario, compadrito... to-do lo con-tra-rio.

Oiga patrón, ¿por qui mi abraza?, ¿pues qui es mi santo?
Oiga patrón, ¿por qui mi tumba?, ¿pues qui es peleia?
Oiga patrón, ¿por qui mi paga?, ¿pues qui mi debi?

Había una monja tan tonta... que no tenía cura

- ¿Gusta venir a cenar a mi casa, padre?
- Acabo de merender avenita y una conchita
- Entonces, me despido
- ¡Benita! ¡Conchita! Vengan a despedirse del invitado

- Caray, viejo. Nada más ves una chica bonita y se te olvida que eres casado.
- Al contrario, vieja... Es cuando más me acuerdo, GRRRR

- ¿Por qué lloras, vidita mía?
- ¿A poco "eso" tan chiquito es lo único que nos quedó después de la noche de bodas?

Recién casada: ¡Ay! Duele
1 año de casada: ¡Ay! ¡Qué rico!
10 años de casada: Hay que pintar el techo
25 años de casada: Ahi me tapas

Pregunta la monja a las alumnas:
- ¿Qué prefieren una hora de placer o una vida de arrepentimiento?
Tímidamente se levanta una mano y una alumna pregunta:
- Madre, ¿Cómo le hace usted para que dure una hora?

- ¿Y cómo va tu vida sexual con ese viejito?
- Bien. Tenemos un tratamiento
- ¿Y en qué consiste?
- En que él trata y yo miento

- El consuelo que me queda, comadre, es que las últimas palabras de mi compadre -justito antes de morir- fueron para mi.
- ¿Y qué le dijo mi marido, compadre?
- "No muevas tanto el andamio, ¡pinche compadre!"

- ¡Mamááááááááááá!, ¿Porquémipapáestáahorcandoalperiodiquerooooooooo?

- Me a un yogud (pide el gangoso)
- ¿Danone? (pregunta el dependiente)
- Ded defigedadod

¿Qué es un punto rojo en el fondo del mar?
Un buzo... caperuzo

Enoch Alvarado

Nuevo Record Mundial Guiness

Nuevo Record Mundial Guiness: La entrevista de trabajo más corta del mundo.

La empresa requería una secretaria ejecutiva que hablara fluido el inglés y francés. Era necesario al menos un 50% de lectura de italiano, portugués y alemán. Se requerían cartas de recomendación de nivel ejecutivo, 10 años de experiencia en puestos similares, certificado en Microsoft Office. Desgraciadamente la Jefa de Recursos Humanos no asistió ese día y la entrevista la realizó su futuro jefe: el Director de la empresa... Sin embargo y pese a la exigencia del puesto, se logró un nuevo record mundial Guiness de la contratación de personal más rápida. Aquí la foto del memorable suceso.