¿Lo suelto o no lo suelto?

Después del triunfo de Juanito la Delegación cambiará su nombre a IztapaLACRA.

Creo que a los Iztapalapeños les faltó desPEJARSE antes de salir a votar. Ni modo, en el pecado llevan la penitencia... por "pen... itentes". Mi más sentido pésame para ellos. Los que no votaron por él, porque ya se fregaron... y los que sí votaron... pues por lo mismo.

No sé por qué me da la impresión de que Juanito protagonizará el viejo chiste del borracho agarrado de un poste, que decía: ¿lo suelto? y no lo soltaba, jeje. Y cuando todos pidan a coro "que lo suelte, que lo suelte"... soltará sólo una sonora (¿santanera?... ¡no!) trompetilla.

Aquellos que piden mi apoyo para cambiar las "reglas" sólo quieren imponer las "suyas"... y jamás me han preguntado qué pienso. El "pleito" entre los partidos NO es para cambiar las condiciones, sino para ver a quién le toca repartir (el que parte...). La lucha entre ideales de izquierda y derecha terminó. Ahora todos se pelean por ser el "centro", aunque eso no signifique nada. Si alguien sabe cuál es la ideología del "centro" que me la explique, por favor.

Los antiguos "rojos" ahora son "rosa mexicano", los antiguos azules, son azul cielo. Los "verdes" se olvidaron de preservar la vida salvaje y ahora quieren acabar con la vida de los "salvajes" secuestradores y asesinos.

Así como nuestros maestros "reprobaron" su examen, igualmente reprobarían los políticos en cuanto a conocer los "Principios de Partido" al cual hoy (porque mañana cambiarán, de seguro) están adheridos (que no miltando). Y esta adherencia ya no es con cola-loca sino con pritt. Listos para adherirse en otro lado, cualquier lado.

No sé si el cielo siga azul, se pinte de amarillo, verde, naranja o tricolor; pero, por favor, roguemos que siga desPEJADO.

Enoch

Nuevas posiciones de Sexo

Actualización de mi libro "Guía del perfecto amante".

Nuevas posiciones no incluídas en el original.

Respuestas a preguntas frecuentes de computación

Mucha gente suele hacerme las siguientes preguntas. Así que hice una lista con las preguntas y respuestas frecuentes que todos necesitan saber:

Pregunta: ¿Es lo mismo Internet que la web?
Respuesta: No. No es lo mismo decir "La Internet o Nada" que " "La web o nada".

Pregunta: ¿Cómo se dice "el” computador o "la” computadora?
Respuesta: Femenino. Tiene mucha memoria, son muy inteligentes y se comunican bien entre ellas; pero no entendemos su lenguaje ni cómo funcionan.

Pregunta: ¿Reemplazarán las computadoras a las secretarias?
Respuesta: No. 99% de los hombres prefieren a la secre en su regazo que una computadora.

Pregunta: ¿Reemplazará el software a los empleados?
Respuesta: Probablemente. Hay programas tan estúpidos que casi podrían pensarse que son humanos.

Pregunta: ¿Y a los periódicos y revistas?
Respuesta: No. Créeme que es una mala idea intentar matar las moscas con una “laptop”.

Pregunta: ¿Reemplazar o actualizar?
Respuesta: ¿Qué es más barato? ¿Divorciarte o una cirugía plástica?

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un usuario y un informático?
Respuesta: El usuario quiere una computadora más rápida para pasar menos tiempo con ella.

Pregunta: ¿Existe algún Santo de la computación?
Respuesta: Sí, Santa Tecla.

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre hardware y software?
Respuesta: Hardware es lo que al final se acaba descomponiendo y Software es lo que al final acaba funcionando.

Pregunta: No entendí bien la diferencia entre hardware y software.
Respuesta: El Hardware es lo que acabas pateando. El Software es la causa; pero sólo lo puedes maldecir.

Pregunta: ¿Qué impresora debo comprar?
Respuesta: Aquella que te cause mejor impresión.

Pregunta: ¿Qué es lo que más daña las computadoras? ¿Los virus, los gusanos, los espías o los troyanos?
Respuesta: Los usuarios.

Pregunta: ¿Qué son Windows XP, Windows Vista y MS-DOS?
Respuesta: “El Bueno, el Malo y el Feo”

Pregunta: ¿Por qué necesitamos computadoras más chicas, más rápidas y más baratas?
Respuesta: Porque los programas son más grandes, más lentos y más caros.

Pregunta: ¿Qué garantía tiene mi computadora?
Respuesta: Un día menos antes de que empiece a fallar.

Pregunta: ¿Cómo puedo acelerar mi computadora?
Respuesta: Déjala caer al suelo desde lo alto de una azotea.

Pregunta: ¿Por qué la mayoría de los "adictos" a la computadora son solteros?
Respuesta: Porque o lo tienen "Micro" o lo tienen "Soft".

Pregunta: ¿Para qué sirven las cámaras web?
Respuesta: Para que te des cuenta que "chicaardiente" en el foro de encuentros es en realidad un viejo feo, gordo y peludo queriendo salir del closet.

Pregunta: Donald y Mickey estan usando una computadora. Donald usa el teclado, ¿Y Mickey?
Respuesta: Mouse.

Pregunta: ¿Cómo puedo evitar los errores en mi computadora?
Respuesta: No la enciendas.

Pregunta: ¿Qué es un usuario remoto?
Respuesta: Aquél que trabaja muuuuuuy deeeeeespaaaaaaaciooooooo por fumar mucha mariguana.

Pregunta: ¿Se habrá muerto Amy, la niñita que tenía cáncer?
Respuesta: Esa niñita tiene cáncer desde 1990. Para estas fechas ya debe ser mamá si es que alguna vez existió.

Pregunta: ¿Las computadoras afectan a la vida social?
Respuesta: Sí. Ya no voy al cine, por temor a las jeringas infectadas de SIDA. No voy a antros porque despertaré en una bañera con hielos y sin riñones. No voy al Mac Donald’s por no comer carne de pollo mutado genéticamente para no tener cabeza ni plumas. Regalé a mi perro para no ser orinado por él porque rompí la cadena de San Simeón de Tolomeo. Espero todo el día frente a mi buzón a que llegue mi celular Nokia y la parte de la fortuna de Bill Gates que me prometieron por reenviar sus correos. Sólo como alpiste, apio y sábila, porque con ellas jamás tendré cáncer y, en cambio, todo lo demás da cáncer o está lleno de hormonas que harán que cambie de sexo, según el plan maquiavélico de los Illuminati. Por último, entré en depresión desde que SUPE a CIENCIA CIERTA que el mundo se acabará el 12 de Diciembre del 2012.

Pregunta: ¿Cómo puedo evitar que mi hijo vea pornografía en Internet?
Respuesta: Llévalo al cine y podrá ver pornografía en el cine. Llévalo a un puesto de revistas y podrá ver la pornografía en revistas. Déjalo que vea la televisión y podrá ver pornografía en la televisión.

Pregunta: Quiero decir, ¿cómo puedo evitar que mi hijo vea pornografía en cualquier lugar?
Respuesta: Pregúntate por qué el cuerpo y las relaciones sexuales que son naturales deben prohibirse (y serán buscadas morbosamente); mientras que la violencia y crímenes -antinaturales- las pueden ver en todos lados.

Pregunta: ¿Qué son los "algoritmos computacionales"?
Respuesa: Es una manera abreviada de decir "algunos ritmos con putas sensacionales". Y es el concepto de "diversiòn" que tienen los programadores.

Pregunta: ¿Qué significa I.S.C.?
Respuesta: Ingeniero en Sistemas Con putas ocasionales. Sobre todo para aquellos con nula vida social.

Pregunta: Mi novio es programador, ¿será buen amante?
Respuesta: Lo dudo. Insisten que más rápido y pequeño es "mejor".


Ahora envíalo a todos tus contactos antes de 30 segundos con copia a mi para "piratearme todas sus direcciones y poderles enviar correos SPAM"

Si no lo envías, te caerá el virus gallego (como aún están algo atrasados en el area, te llegará un correo para pedirte que tú mismo borres los datos de tu computadora).

Si lo envías a 1 contacto, tendrás 1 contacto enojado contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 2 a 5 contactos, tendrás de 2 a 5 contactos enojados contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 6 a 10 contactos, tendrás de 6 a 10 contactos enojados contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 11 a 20 contactos, tendrás de 11 a 20 contactos molestos contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a más de 20 contactos, tendrás más de 20 contactos molestos contigo por enviarle babosadas

I.S.C. Enoch HALvarado

Piropos que no son piropos

Un halago es un regalo que no cuesta nada... excepto si lo haces mal.

Aquí va una lista de las frases que los hombres debemos evitar. Algunas son tan comunes que es probable que las hayamos usado alguna vez.

- Tú: "De joven has de haber sido muy hermosa".
- Ella: (O sea, ¿ya estoy vieja y fea?)

- "Esa ropa te quita muchos años de encima".
- (¿Cómo que muuuuchos, desgraciado?)

- "Eres muy bella por dentro".
- (Según tú, ¿por fuera estoy para llorar?)

- "Tu belleza es de otro mundo".
- (¿Reptiliana o como E.T.? Y tú, cabrón, te pareces a Chewbacca.)

- "Pareces salida de un cuadro".
- (¿De Rubens o de Botero? ¿O estará pensando en Picasso, el bastardo?)

- "No cambies nada. Ya sabes que no soy exigente".
- (Ni yo, si no ya te hubiera dejado por pendejo.)

- "Me gustan tus pechos pequeños".
- (Y a mi me gusta tu pene pequeño, ¡grandísimo idiota!.)

- "¿Te gustó el negligé? Es un regalo pequeño, pero lo que cuenta es la intención".
- (¡Ajá! Y de seguro piensas que esta mensa te lo va a modelar, ¿no?)

- "No te compré ropa porque luego no te queda".
- (¿Pues qué no crees que hay ropa de mi medida, burro infeliz?)

- "Te compré este collar para que te veas bonita".
- (¿O sea que sin tu pinche baratija no lo estoy?)

- "¿A quién te pareces, a tu mamá o a tu papá?"
- (¿Me ves bigotuda?, ¡idiota!)

- "Jamás te seré infiel. Contigo me conformo".
- (¿What? ¿Soy tu premio de consolación?)

- "No me había dado cuenta lo bella que eres"
- (¿insignificante yo? Y yo no me había dado cuenta lo tarado que eres.)

- "Nadie puede quererte como yo".
- (¿Y por qué no, ojete? ¿Así estoy de fea que nadie más me puede querer?)


- "Estás igualita a tu mamá".
- (No me friegues, ¿me veo de 30 años más?)

- "¿Que si te asienta el vestido? ¡Claro! No podrías lucir mejor".
- (Póngame lo que me ponga, da igual... ya no tengo remedio.)

- "Para la trompita..."
- (¡Trompuda tu abuela!)

- "Me has hechizado"
- (Bruja será la más vieja de tu casa)

- "No puedes ser más bella para mi".
- (¿Qué fue eso, una afirmación o una pregunta? )

- "Te quise hacer un gran regalo; pero no sé tu gusto en ropa".
- (¿Graaan? ¡Agárrenme porque lo mato!)

Enoch P. Ropero

Más de las 2 vacas

Me mandaron este correo. Va, primero el que circula en internet (con una corrección al capitalismo) y luego viene mi aportación. Creo que este tema daba para mucho más, así que le abrí la llave de las ideas y me salieron unas cuantas.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Cuando un vecino compre sus 2 vacas, bajas tus precios, lo haces quebrar y le compras las vacas por la mitad de lo que pagó.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y bloqueas caminos para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia' .

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

MÉXICO
Tienes 2 vacas. Le pides al gobierno que te apoye a alimentarlas, te inscribes en cuanto programa agropecuario existe, te rascas los huevos todo el día....y sigues teniendo dos vacas!!

CHIAPAS, MÉXICO.
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer una barbacoa de poca madre !!!! Total! , Juan Sabines te va a dar otras dos vacas!! Hechos no palabras.

Y ahora, las 2 vacas desde mi puntos de vista:

SEGÚN LOS POLÍTICOS
PRIísta: Vendes tus 2 vacas, te gastas la lana en pachangas. Vas con tu compadre, el Diputado. Te inscribe en un programa de apoyo popular y compras 4 vacas. Les das 2 a él y te quedas con 2 y la historia vuelve a empezar.

PANista: Tienes tus 2 vacas. No sabes qué hacer con ellas. Cambias una vaca por un toro; pero no las dejas aparearse porque no están casadas. A final de cuentas, las vendes y te dedicas a tus otros negocios.

PRDista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que haces mítines y marchas para que el Gobierno expropie sus vacas y las reparta contigo. Al final te quedas con una vaca y acabas cambiándola por un par de puercos.

Antorchista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que invades su parcela junto con un centenar de compinches y se dedican a ordeñar la vaca. El Gobierno indemniza a tu vecino y les entrega la vaca en propiedad. Las matan y las reparten entre todos. A ti te toca un pedazo de tripa que te dura para comer dos días; pero no importa, porque ya le echaste el ojo a las vacas de otro vecino.

PTista: Tienes 2 vacas. No haces nada con ellas porque MALO no te ha dado instrucciones.

Verdeecologista: El vecino tiene 2 vacas. Le preguntas cuántas te tocan.

Sinarquista: Tienes 2 vacas. Las bautizas, las confirmas y las regalas a la Iglesia. No pides nada porque aseguras que Dios te mandará trabajo y comida en reciprocidad.

MALO: Ej un "compló" que tuj 2 cabraj no den tanta leche como laj 2 vacaj del vejino.

Madrazo: Participaste en las carreras de vacas y ganaste montado en tractor... pensaste que nadie se iba a dar cuenta.

Bejarano: Tienes 2 vacas. Las amarras con ligas.

Político en campaña: No tienes vacas, ni sabes qué son; pero prometes regalar 2 a cada uno de los ciudadanos si te favorecen con su voto.

Achichincle de campaña: Te valen madres las vacas. Vas a los toros y cuando termina la corrida te pones al lado del matador para salir en la foto.

SEGÚN TUS CREENCIAS
Judío: Tienes 2 vacas que embargaste a un deudor. Ahora vendes nata, crema, quesos y leche. Usas el excremento como abono, la orina para fertilizantes nitrogenados y el pelo que le trasquilas como relleno de colchones.

Hinduísta: Tienes 2 vacas. Las adornas con collares de flores y las paseas y llevas a pastar por el campo. Tú también pastas junto con ellas.

Hare Krishna: Tenías 2 vacas; pero no sabes qué fue de ellas. Llevas muchos años tocando tu pandereta en las calles de la Ciudad muy lejos de tu familia.

Protestante: Tienes 2 vacas. Entregas toda la leche a tu Iglesia. Vas de casa en casa pidiéndole a la gente que entregue también la suya porque la Biblia lo dice.

Católico: Tienes 2 vacas y tu vecino también. Las vacas de tu vecino enferman y mueren. Tú le consuelas diciendo: "Es la voluntad de Dios". Luego tus vacas enferman y rezas a la Virgen para que no mueran las tuyas.

Testigo de Jehová: Tenías 2 vacas. Murieron de un simple empacho porque tu religión te impide llamar al veterinario y crees que fue la "voluntad divina".

Musulmán: Tenías 2 vacas. Las azotabas a tu antojo porque eran hembras. Las llenaste de bombas y te estallaste junto con ellas cuando pasaba una yunta judía. Tu viuda pide limosna para sobrevivir y dar de comer a los hijos que dejaste huérfanos.

Legionario de Cristo: Tienes muchas vacas. Las violas, torturas ... y esperas que te hagan Santo.

Iglesia Universal del Reino de Dios ("Pare de sufrir"): Tenías 2 vacas. Después de un sermón de tu pastor en que te prometió recibirías 10 veces lo que dieras, se las regalaste. Llevas años esperando y empiezas a dudar... no de tu pastor, sino crees que no pediste con suficiente Fe. Ahora estás pensando en donarle tus puerquitos y tus gallinitas.

New Age: Tienes 2 vacas. Las ordeñas y la leche la empleas en un antiguo ritual-danza celta para que la cosecha de tu huerto sea próspera.

Zen: Las 2 vacas y tú son uno solo en la inmensidad del Universo.

Monja de convento: Tienes 2 vacas. Cuando mugen o patean mientras las ordeñas les dices: si no te gustan que te agarren las tetas, métete de monja.

SEGÚN TU LUGAR DE RESIDENCIA:
Chilango: Tienes la fotografía de 2 vacas. Te preguntas de qué tamaño serán esos animales que, en tu vida, has visto, o si los viste, ya ni te acuerdas. Sólo conoces el toro mecánico del antro.

Iztapalapeño: Tenías 2 vacas, Juanito te contrató para hacer taquiza en su último mitin y las mataste. Aún sigues esperando que cumpla su palabra y te pague.

Queretino: Tienes 2 vacas. Como el precio de la leche bajó la última semana, tiras la leche y esperas hasta que vuelva a subir.

Boshito: Tienes 2 vacas. Cuando mueren ya de viejas, te enteras que se podían ordeñar, que la leche se vende y que de su carne se hacen los bisteces.

Jarocho: Tienes 2 vacas. Si viene alguien de visita, le pedirás las ordeñe. Si no, se quedarán sin ordeñar y tú sin merendar.

Indígena mexicano: No tienes vacas. Te acercarás a los turistas diciendo: dame un peso, porque no tengo vacas.

Guanajuatense, Guanajuatense: A todo mundo le contarás la "Leyenda de las 2 vacas" que te enseñaron en la escuela.

Guanajuatense, Leonés: ¿Vacas? Para nada, tu papi tiene tenería.

Michoacano: Compras 2 vacas y te pones a vender la lechi. Al día siguienti, medio pueblu compra sus vacas y se ponen a vender la lechi. Nadie vendi y con la lechi que te quedasti haces chongos. Al día siguiente estarán vendiendo chongos los demás. ¿O no di?

Guerrerense: Tienes 2 vacas. Mueren al caerles un rayo. Culpas al Gobierno porque no te avisó del rayo.

Acapulqueño: Tienes 2 vacas. A una, le enseñas a tomar cerveza. La llevas a la roqueta y cobras porque los turistas se tomen una foto junto a la vaca borracha. A la otra, le enseñas a mover la panza.

Jalisquillo: Tenías 2 vacas; pero las mataste en la balacera que aventaste en tu última peda.

Monterreyeno: Tienes 2 vacas y estás muy orgulloso de que sean norteñas y no chilangas, porque, según tú, de San Luis para abajo, todos son chilangos.

Potosino: Tienes 2 vacas. Las llevas a confesar y al rosario todos los días. No las ordeñas porque es "pecado" tocar unas tetas.

Cachanilla: Tenías 2 vacas, se murieron de sed y pusiste un puesto de carne asada.

Sinaloense: Tenías 2 vacas, murieron en una de tantas balaceras.

Guasaveño: Tienes 2 vacas. Las amarras para que jalen el tractor y empiezas a arar.

Poblano: Tienes una vaca. Todo mundo pregunta ¿a dónde irá con ese marrano?... le preguntan a la vaca.

LAS VACAS DE EXTRANJIA:
Biafrano: Tienes 2 vacas y tomas leche todos los días. Despiertas y te das cuenta que sólo fue un sueño.

Gallego: Tienes 2 vacas. Con la leche de una, hacías queso. Con la otra, crema y nata. Ya no lo haces más porque se te olvidó cuál era la del queso y cuál era la otra.

Argentino: Tienes 2 vacas. Son las mejores del mundo.

Centroamericano: Tienes 1 vaca. Ya tienes medio de transporte.

POR TU PREFERENCIA SEXUAL:
Zoofílico: Tienes 2 vacas, haces un "menage a trois".

Pederasta: Tienes 2 terneras.

Sádico: Tienes 2 vacas, las ordeñas con electro-shocks en las ubres.

Masoquista: Tienes 2 vacas, las ordeñas metiéndote entre las patas y recibes sus coleadas, pisotones y patadas.

Puñal: Tienes 2 toros. Los ordeñas a diario.

POR TU ACTIVIDAD:
Contador: Tienes 1.92 vacas en activo y 0.08 en deudores diversos.

Arquitecto: No tienes vacas, pero el establo te quedó divino.

Veterinario: Tienes 2 vacas, 2 chivas, 2 perros, 2 gatos, 2 pericos...

Genetista: Tienes 2 vacas, una de ellas es clon de la otra.

Prospectivista: No tienes vacas porque estás seguro que llegarán a desaparecer de la vida económica de los pueblos.

Diseñador: La foto de las 2 vacas aladas te quedó padrísima en photoshop. Circulará durante años en internet como un hoax acerca de los peligros de los alimentos transgénicos.

Comunicólogo: Tu guión para el reportaje de las vacas está terminado y habla de todo, menos de las vacas.

Maestro: Tienes muchísimas vaca-ciones y aún así te tomas medio día cada Viernes.

Maestro de inglés: Tienes "two cows" que comen "grass".

Campesino: Tienes 2 vacas. ¡Eres el rico de la comunidad!

Policía Judicial: Un borracho se cayó del toro mecánico. Encuentras a 2 vacas en el campo y las torturas para que confiesen.

Carnicero: Tienes 4 piernas, 8 jamones, 20 kilos de pancita, bola, costilla, ...

Peletero: Tienes 2 cueros de vaca envolviendo las vacas.

Poeta: No tienes vacas. Pero cuando ves una, te brota la inspiración y haces un poema al esquivo bistec.

Pintor modernista: Tienes 2 vacas. Pintas manchones de colores en un lienzo, lo titulas "Las 2 vacas" y los vendes más caros que las mismas vacas.

Pintor clásico: Tienes 2 vacas de modelos. Plasmas un hermoso ambiente bucólico y lo vendes por un vaso de leche para mitigar el hambre.

Astrólogo: Tienes 2 tauros.

MEDIOS DE COMUNICACIÓN:
Televisa: Tienes 2 vacas nuevas de utilería. No importa que se vean falsas... son güeritas y jovencitas.

TV Azteca: Tienes 2 vacas... argentinas. Las usas en todos los programas.

National Geographic: Tienes una preciosa fotografía de 2 vacas.

Discovery Channel: Tienes un aburridísimo documental de la contribución de las vacas al desarrollo de la civilización.

Alarma!: ¡Matolas y descuartizolas! Sangriento hecho de sangre en el rastro municipal por un maniático. 2 vacas son las víctimas de sus bajas pasiones.

LUGARES:
Zoológico de Chapultepec: No tienes ninguna vaca.

Papalote, Museo del niño: Tienes 2 hologramas de una vaca.

Antro: No tienes vacas. Sólo un toro mecánico y un montón de bueyes que quieren treparse y romperse la drema.

Feria Ganadera: Tienes muchas vacas; pero a nadie le interesa tu pabellón.

Envasadora de Leche: No tienes vacas. Sólo purificadora de agua y leche de vaca en polvo canadiense.

VARIOS:
Pirrurris: En buen plaaaaan, tu papi tiene sepetecientas mil vacas en su ranchooooo, o seaaaaa ¿nooooo?, ¿pero tú? Ni en cuentaaaa. No vas al rancho porque se te ensucian tus "Florsheims".

Naco: Tienes 2 vacas, las vistes con su camiseta del Necaxa, les pones sendos foquitos en los cuernos, su moño en el rabo y la presumes en todo el pueblo.

Niño rico: Cuando la maestra te pregunta qué productos se obtienen de las vacas, "googleas" en chinga desde tu "i-phone".

Niño pobre: Cuando la maestra te dice que de las vacas se obtienen la carne, la leche y los zapatos. Te quedas de a 6. ¡No sabes lo que son la carne, la leche y los zapatos!

Niño gringo: Te rehúsas rotundamente a creer que unos animales ignorantes sean capaces de producir la leche. Tú sabes bien que la leche la hacen en las fábricas y las venden en los supermercados.

Dama de sociedad: Tu idea de "compromiso social" es organizar un "cowparade" para pintar vacas de maché en alguna avenida de la Ciudad. Se verán divis divis.

José José: Cambiará su canción de "Gavilán o paloma" por "Búfalo o buey".

Viejito: Tienes 2 vacas. Les platicas todo el día y te siguen por todos lados aún sin que jales la cuerda.

Futbolero: Le entras a 2 vaquitas del "Pro-gol" cada semana.

Narco: Tenías 2 vacas, aparecieron muertas y descabezadas. En represalia acribillaste a los taqueros de tu colonia. Tu lema es: "me la metieron, pero se las embarré".

Hippy: Tienes 2 vacas moradas, 2 azules, 2 rosas, 2 amarillas con puntitos verdes...

Borracho: No tienes vacas, pero sí 2 elefantes rosas.

Ciego: Tenías 2 vacas. Te las robaron y ni cuenta te diste.

Bizco: Tienes 1 sola vaca, pero juras que tienes 2.

Activista de GreenPeace: Haces una manifestación afuera de la SAGARPA para exigir que la boñiga sea reutilizada antes de degradarse en metano pues contribuye al efecto invernadero.

Hipotecaria: Tienes 2 vacas. las alquilas a quien sabes que no te las puede pagar. Pierdes las vacas y ahora esperas que te las pague el Gobierno.

Banxico: Tienes 2 vacas. Las prestas, las recoges, las subes, las bajas, las guardas y las cambias por otras en el extranjero. Nadie entiende nada de lo que haces.

Atte,
Zoila Vaca Del Toro y del Corral

Enoch Alvarado

¿Mujeres o autos?

¿Mujeres o autos?

Recién me mandaron una presentación (diaporama) acerca del tema: ¿Mujeres o autos? y creo que la respuesta es fácil: Mujeres.

A final de cuentas, para la mayoría de los hombres, los autos son sólo para cogerlos un rato, pasearlos, presumirlos cuando nuevos y bonitos y después, cuando pasa la emoción o bien, si no son realmente lo que esperábamos, cambiarlos por otros más nuevos y bonitos. Cuanto más caros, mejor, ya que los hombres suelen medirse unos a otros por el coche que poseen.

No importa si ya tienen un buen auto en la cochera, siempre seguirán desando el que no tienen. Cada coche flamante que pase en la calle los hará voltear. Aún cuando no tengan la posibilidad de adquirirlos, muchas veces irán a las tiendas sólo por el gusto de ver los nuevos modelos, sólo por el gusto de imaginar que se montan en ellos y son capaces de manejarlos en cualquier situación.

Si el auto sobrevive el tiempo suficiente o no hay dinero para cambiarlo, entonces lo sacarán de paseo de vez en cuando. Hablarán maravillas de él para ver si a algún incauto se le antoja y acaba llevándoselo y poder estrenar. Si no uno nuevo, alguno usadito pero que todavía tenga mucho jugo que sacarle.

Pocos hombres saben realmente de autos; pero realmente no les importa. Sólo buscan uno con buena carrocería, que les aguante el maltrato que le darán y que no pierda su valor con el paso del tiempo; sin embargo, como esto último es inevitable, tratan de conseguir el modelo más reciente que sus bolsillos puedan pagar.

En cambio a las mujeres... ¡Caramba! ¡Qué coincidencia!

Enoch Ruinolt