Más de las 2 vacas

Me mandaron este correo. Va, primero el que circula en internet (con una corrección al capitalismo) y luego viene mi aportación. Creo que este tema daba para mucho más, así que le abrí la llave de las ideas y me salieron unas cuantas.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Cuando un vecino compre sus 2 vacas, bajas tus precios, lo haces quebrar y le compras las vacas por la mitad de lo que pagó.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y bloqueas caminos para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia' .

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

MÉXICO
Tienes 2 vacas. Le pides al gobierno que te apoye a alimentarlas, te inscribes en cuanto programa agropecuario existe, te rascas los huevos todo el día....y sigues teniendo dos vacas!!

CHIAPAS, MÉXICO.
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer una barbacoa de poca madre !!!! Total! , Juan Sabines te va a dar otras dos vacas!! Hechos no palabras.

Y ahora, las 2 vacas desde mi puntos de vista:

SEGÚN LOS POLÍTICOS
PRIísta: Vendes tus 2 vacas, te gastas la lana en pachangas. Vas con tu compadre, el Diputado. Te inscribe en un programa de apoyo popular y compras 4 vacas. Les das 2 a él y te quedas con 2 y la historia vuelve a empezar.

PANista: Tienes tus 2 vacas. No sabes qué hacer con ellas. Cambias una vaca por un toro; pero no las dejas aparearse porque no están casadas. A final de cuentas, las vendes y te dedicas a tus otros negocios.

PRDista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que haces mítines y marchas para que el Gobierno expropie sus vacas y las reparta contigo. Al final te quedas con una vaca y acabas cambiándola por un par de puercos.

Antorchista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que invades su parcela junto con un centenar de compinches y se dedican a ordeñar la vaca. El Gobierno indemniza a tu vecino y les entrega la vaca en propiedad. Las matan y las reparten entre todos. A ti te toca un pedazo de tripa que te dura para comer dos días; pero no importa, porque ya le echaste el ojo a las vacas de otro vecino.

PTista: Tienes 2 vacas. No haces nada con ellas porque MALO no te ha dado instrucciones.

Verdeecologista: El vecino tiene 2 vacas. Le preguntas cuántas te tocan.

Sinarquista: Tienes 2 vacas. Las bautizas, las confirmas y las regalas a la Iglesia. No pides nada porque aseguras que Dios te mandará trabajo y comida en reciprocidad.

MALO: Ej un "compló" que tuj 2 cabraj no den tanta leche como laj 2 vacaj del vejino.

Madrazo: Participaste en las carreras de vacas y ganaste montado en tractor... pensaste que nadie se iba a dar cuenta.

Bejarano: Tienes 2 vacas. Las amarras con ligas.

Político en campaña: No tienes vacas, ni sabes qué son; pero prometes regalar 2 a cada uno de los ciudadanos si te favorecen con su voto.

Achichincle de campaña: Te valen madres las vacas. Vas a los toros y cuando termina la corrida te pones al lado del matador para salir en la foto.

SEGÚN TUS CREENCIAS
Judío: Tienes 2 vacas que embargaste a un deudor. Ahora vendes nata, crema, quesos y leche. Usas el excremento como abono, la orina para fertilizantes nitrogenados y el pelo que le trasquilas como relleno de colchones.

Hinduísta: Tienes 2 vacas. Las adornas con collares de flores y las paseas y llevas a pastar por el campo. Tú también pastas junto con ellas.

Hare Krishna: Tenías 2 vacas; pero no sabes qué fue de ellas. Llevas muchos años tocando tu pandereta en las calles de la Ciudad muy lejos de tu familia.

Protestante: Tienes 2 vacas. Entregas toda la leche a tu Iglesia. Vas de casa en casa pidiéndole a la gente que entregue también la suya porque la Biblia lo dice.

Católico: Tienes 2 vacas y tu vecino también. Las vacas de tu vecino enferman y mueren. Tú le consuelas diciendo: "Es la voluntad de Dios". Luego tus vacas enferman y rezas a la Virgen para que no mueran las tuyas.

Testigo de Jehová: Tenías 2 vacas. Murieron de un simple empacho porque tu religión te impide llamar al veterinario y crees que fue la "voluntad divina".

Musulmán: Tenías 2 vacas. Las azotabas a tu antojo porque eran hembras. Las llenaste de bombas y te estallaste junto con ellas cuando pasaba una yunta judía. Tu viuda pide limosna para sobrevivir y dar de comer a los hijos que dejaste huérfanos.

Legionario de Cristo: Tienes muchas vacas. Las violas, torturas ... y esperas que te hagan Santo.

Iglesia Universal del Reino de Dios ("Pare de sufrir"): Tenías 2 vacas. Después de un sermón de tu pastor en que te prometió recibirías 10 veces lo que dieras, se las regalaste. Llevas años esperando y empiezas a dudar... no de tu pastor, sino crees que no pediste con suficiente Fe. Ahora estás pensando en donarle tus puerquitos y tus gallinitas.

New Age: Tienes 2 vacas. Las ordeñas y la leche la empleas en un antiguo ritual-danza celta para que la cosecha de tu huerto sea próspera.

Zen: Las 2 vacas y tú son uno solo en la inmensidad del Universo.

Monja de convento: Tienes 2 vacas. Cuando mugen o patean mientras las ordeñas les dices: si no te gustan que te agarren las tetas, métete de monja.

SEGÚN TU LUGAR DE RESIDENCIA:
Chilango: Tienes la fotografía de 2 vacas. Te preguntas de qué tamaño serán esos animales que, en tu vida, has visto, o si los viste, ya ni te acuerdas. Sólo conoces el toro mecánico del antro.

Iztapalapeño: Tenías 2 vacas, Juanito te contrató para hacer taquiza en su último mitin y las mataste. Aún sigues esperando que cumpla su palabra y te pague.

Queretino: Tienes 2 vacas. Como el precio de la leche bajó la última semana, tiras la leche y esperas hasta que vuelva a subir.

Boshito: Tienes 2 vacas. Cuando mueren ya de viejas, te enteras que se podían ordeñar, que la leche se vende y que de su carne se hacen los bisteces.

Jarocho: Tienes 2 vacas. Si viene alguien de visita, le pedirás las ordeñe. Si no, se quedarán sin ordeñar y tú sin merendar.

Indígena mexicano: No tienes vacas. Te acercarás a los turistas diciendo: dame un peso, porque no tengo vacas.

Guanajuatense, Guanajuatense: A todo mundo le contarás la "Leyenda de las 2 vacas" que te enseñaron en la escuela.

Guanajuatense, Leonés: ¿Vacas? Para nada, tu papi tiene tenería.

Michoacano: Compras 2 vacas y te pones a vender la lechi. Al día siguienti, medio pueblu compra sus vacas y se ponen a vender la lechi. Nadie vendi y con la lechi que te quedasti haces chongos. Al día siguiente estarán vendiendo chongos los demás. ¿O no di?

Guerrerense: Tienes 2 vacas. Mueren al caerles un rayo. Culpas al Gobierno porque no te avisó del rayo.

Acapulqueño: Tienes 2 vacas. A una, le enseñas a tomar cerveza. La llevas a la roqueta y cobras porque los turistas se tomen una foto junto a la vaca borracha. A la otra, le enseñas a mover la panza.

Jalisquillo: Tenías 2 vacas; pero las mataste en la balacera que aventaste en tu última peda.

Monterreyeno: Tienes 2 vacas y estás muy orgulloso de que sean norteñas y no chilangas, porque, según tú, de San Luis para abajo, todos son chilangos.

Potosino: Tienes 2 vacas. Las llevas a confesar y al rosario todos los días. No las ordeñas porque es "pecado" tocar unas tetas.

Cachanilla: Tenías 2 vacas, se murieron de sed y pusiste un puesto de carne asada.

Sinaloense: Tenías 2 vacas, murieron en una de tantas balaceras.

Guasaveño: Tienes 2 vacas. Las amarras para que jalen el tractor y empiezas a arar.

Poblano: Tienes una vaca. Todo mundo pregunta ¿a dónde irá con ese marrano?... le preguntan a la vaca.

LAS VACAS DE EXTRANJIA:
Biafrano: Tienes 2 vacas y tomas leche todos los días. Despiertas y te das cuenta que sólo fue un sueño.

Gallego: Tienes 2 vacas. Con la leche de una, hacías queso. Con la otra, crema y nata. Ya no lo haces más porque se te olvidó cuál era la del queso y cuál era la otra.

Argentino: Tienes 2 vacas. Son las mejores del mundo.

Centroamericano: Tienes 1 vaca. Ya tienes medio de transporte.

POR TU PREFERENCIA SEXUAL:
Zoofílico: Tienes 2 vacas, haces un "menage a trois".

Pederasta: Tienes 2 terneras.

Sádico: Tienes 2 vacas, las ordeñas con electro-shocks en las ubres.

Masoquista: Tienes 2 vacas, las ordeñas metiéndote entre las patas y recibes sus coleadas, pisotones y patadas.

Puñal: Tienes 2 toros. Los ordeñas a diario.

POR TU ACTIVIDAD:
Contador: Tienes 1.92 vacas en activo y 0.08 en deudores diversos.

Arquitecto: No tienes vacas, pero el establo te quedó divino.

Veterinario: Tienes 2 vacas, 2 chivas, 2 perros, 2 gatos, 2 pericos...

Genetista: Tienes 2 vacas, una de ellas es clon de la otra.

Prospectivista: No tienes vacas porque estás seguro que llegarán a desaparecer de la vida económica de los pueblos.

Diseñador: La foto de las 2 vacas aladas te quedó padrísima en photoshop. Circulará durante años en internet como un hoax acerca de los peligros de los alimentos transgénicos.

Comunicólogo: Tu guión para el reportaje de las vacas está terminado y habla de todo, menos de las vacas.

Maestro: Tienes muchísimas vaca-ciones y aún así te tomas medio día cada Viernes.

Maestro de inglés: Tienes "two cows" que comen "grass".

Campesino: Tienes 2 vacas. ¡Eres el rico de la comunidad!

Policía Judicial: Un borracho se cayó del toro mecánico. Encuentras a 2 vacas en el campo y las torturas para que confiesen.

Carnicero: Tienes 4 piernas, 8 jamones, 20 kilos de pancita, bola, costilla, ...

Peletero: Tienes 2 cueros de vaca envolviendo las vacas.

Poeta: No tienes vacas. Pero cuando ves una, te brota la inspiración y haces un poema al esquivo bistec.

Pintor modernista: Tienes 2 vacas. Pintas manchones de colores en un lienzo, lo titulas "Las 2 vacas" y los vendes más caros que las mismas vacas.

Pintor clásico: Tienes 2 vacas de modelos. Plasmas un hermoso ambiente bucólico y lo vendes por un vaso de leche para mitigar el hambre.

Astrólogo: Tienes 2 tauros.

MEDIOS DE COMUNICACIÓN:
Televisa: Tienes 2 vacas nuevas de utilería. No importa que se vean falsas... son güeritas y jovencitas.

TV Azteca: Tienes 2 vacas... argentinas. Las usas en todos los programas.

National Geographic: Tienes una preciosa fotografía de 2 vacas.

Discovery Channel: Tienes un aburridísimo documental de la contribución de las vacas al desarrollo de la civilización.

Alarma!: ¡Matolas y descuartizolas! Sangriento hecho de sangre en el rastro municipal por un maniático. 2 vacas son las víctimas de sus bajas pasiones.

LUGARES:
Zoológico de Chapultepec: No tienes ninguna vaca.

Papalote, Museo del niño: Tienes 2 hologramas de una vaca.

Antro: No tienes vacas. Sólo un toro mecánico y un montón de bueyes que quieren treparse y romperse la drema.

Feria Ganadera: Tienes muchas vacas; pero a nadie le interesa tu pabellón.

Envasadora de Leche: No tienes vacas. Sólo purificadora de agua y leche de vaca en polvo canadiense.

VARIOS:
Pirrurris: En buen plaaaaan, tu papi tiene sepetecientas mil vacas en su ranchooooo, o seaaaaa ¿nooooo?, ¿pero tú? Ni en cuentaaaa. No vas al rancho porque se te ensucian tus "Florsheims".

Naco: Tienes 2 vacas, las vistes con su camiseta del Necaxa, les pones sendos foquitos en los cuernos, su moño en el rabo y la presumes en todo el pueblo.

Niño rico: Cuando la maestra te pregunta qué productos se obtienen de las vacas, "googleas" en chinga desde tu "i-phone".

Niño pobre: Cuando la maestra te dice que de las vacas se obtienen la carne, la leche y los zapatos. Te quedas de a 6. ¡No sabes lo que son la carne, la leche y los zapatos!

Niño gringo: Te rehúsas rotundamente a creer que unos animales ignorantes sean capaces de producir la leche. Tú sabes bien que la leche la hacen en las fábricas y las venden en los supermercados.

Dama de sociedad: Tu idea de "compromiso social" es organizar un "cowparade" para pintar vacas de maché en alguna avenida de la Ciudad. Se verán divis divis.

José José: Cambiará su canción de "Gavilán o paloma" por "Búfalo o buey".

Viejito: Tienes 2 vacas. Les platicas todo el día y te siguen por todos lados aún sin que jales la cuerda.

Futbolero: Le entras a 2 vaquitas del "Pro-gol" cada semana.

Narco: Tenías 2 vacas, aparecieron muertas y descabezadas. En represalia acribillaste a los taqueros de tu colonia. Tu lema es: "me la metieron, pero se las embarré".

Hippy: Tienes 2 vacas moradas, 2 azules, 2 rosas, 2 amarillas con puntitos verdes...

Borracho: No tienes vacas, pero sí 2 elefantes rosas.

Ciego: Tenías 2 vacas. Te las robaron y ni cuenta te diste.

Bizco: Tienes 1 sola vaca, pero juras que tienes 2.

Activista de GreenPeace: Haces una manifestación afuera de la SAGARPA para exigir que la boñiga sea reutilizada antes de degradarse en metano pues contribuye al efecto invernadero.

Hipotecaria: Tienes 2 vacas. las alquilas a quien sabes que no te las puede pagar. Pierdes las vacas y ahora esperas que te las pague el Gobierno.

Banxico: Tienes 2 vacas. Las prestas, las recoges, las subes, las bajas, las guardas y las cambias por otras en el extranjero. Nadie entiende nada de lo que haces.

Atte,
Zoila Vaca Del Toro y del Corral

Enoch Alvarado