Hermosísimo cuento árabe:
تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان
¿Qué hermoso, verdad? Lloré cuando ella dice:
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
Espero les haya gustado. Si gustan se los puedo enviar traducido al chino.
Enoch Al-Araka
30 de diciembre de 2009
28 de diciembre de 2009
Cuentos cortos
Cuentos cortos
Miradas
Sus miradas se cruzaron. Al despedirse cada uno se fue con su bizquera.
Un solo corazón
Eran dos cuerpos y un solo corazón. Después de la operación, el gemelo huésped murió.
Fuego en las venas
Al despertar y verla de pie, a su lado, sintió correr fuego en sus venas. Entonces reparó en el frasco de veneno y la jeringa en sus manos.
Susurros
Después de hacer el amor, le susurró al oído: "Pásame el respirador, por favor".
Entrega total
Le había entregado todo lo que él quiso. Ella quedó abatida, llorando, desolada, triste y con miedo. Él partió sin mirar atrás. La policía jamás pudo encontrar al asaltante.
Su primera vez
Nerviosa y temblando, por ser su primera vez, levantó su falda y le dejó hacer. Sintió un poco de dolor y una lágrima traviesa escapó de sus ojos. Apareció un calor nuevo y extraño bajo su piel. Él, experto, terminó en unos instantes y retiró la jeringa.
Sinceridad
Había terminado de contarle todo su pasado. No adivinaba qué sucedería después, pero sabía que era necesario ser totalmente sincera. Los breves instantes que él tomó en responder le parecieron una eternidad. Él le contestó en pocas palabras y se retiró. Ella, aceptó su penitencia. Rezó un padre nuestro y dos aves marías.
EnoCorín Tellado
Miradas
Sus miradas se cruzaron. Al despedirse cada uno se fue con su bizquera.
Un solo corazón
Eran dos cuerpos y un solo corazón. Después de la operación, el gemelo huésped murió.
Fuego en las venas
Al despertar y verla de pie, a su lado, sintió correr fuego en sus venas. Entonces reparó en el frasco de veneno y la jeringa en sus manos.
Susurros
Después de hacer el amor, le susurró al oído: "Pásame el respirador, por favor".
Entrega total
Le había entregado todo lo que él quiso. Ella quedó abatida, llorando, desolada, triste y con miedo. Él partió sin mirar atrás. La policía jamás pudo encontrar al asaltante.
Su primera vez
Nerviosa y temblando, por ser su primera vez, levantó su falda y le dejó hacer. Sintió un poco de dolor y una lágrima traviesa escapó de sus ojos. Apareció un calor nuevo y extraño bajo su piel. Él, experto, terminó en unos instantes y retiró la jeringa.
Sinceridad
Había terminado de contarle todo su pasado. No adivinaba qué sucedería después, pero sabía que era necesario ser totalmente sincera. Los breves instantes que él tomó en responder le parecieron una eternidad. Él le contestó en pocas palabras y se retiró. Ella, aceptó su penitencia. Rezó un padre nuestro y dos aves marías.
EnoCorín Tellado
21 de diciembre de 2009
Dura Lex Sed Lex... o Gracias, Durex
Dura Lex Sed Lex... o Gracias, Durex
Si existe el Derecho Penal, ¿también hay Derecho Vaginal?
En el Derecho Penal, ¿entre más derecho es mejor?
¿Los derechos humanos se pueden aplicar a los jorobados?
Si se realizan juicios orales, ¿habrá también juicios anales?
¿Tienen derechos los zurdos?
Si existe el Derecho Positivo, ¿por qué no hay Derecho Negativo?
Si existen Anales del Derecho, ¿se oponen a los genitales del derecho?
Si tenemos el Derecho Natural, ¿el izquierdo es artificial?
¿Quien viola la Norma es capaz de violar a la María y a la Petra?
Si existe el Derecho Político, ¿por qué no existe el político derecho?
Si son violados los derechos humanos, ¿los zurdos se salvan?
¿Con qué derecho el Estado rompe el Estado de Derecho? No hay derecho
La modelos de desnudos lo hacen porque tienen el Derecho Divino ¿y el izquierdo también?
Algunos chistes de abogados
¿Cuál es la diferencia entre una serpiente de cascabel y un abogado?
Uno es un animal de sangre fría, que se arrastra, engaña a sus víctimas con su lengua, les clava sus enormes colmillos, les inyecta veneno y los engulle vivos. El otro es un ofidio en peligro de extinción.
¿Cuál es la diferencia entre un zopilote y un abogado?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y, cuando se descuidan, ataca. El otro es un ave inofensiva de plumaje negro.
¿La diferencia entre los cómplices y los abogados?
Los cómplices ayudan a los criminales antes de cometer sus delitos. Los abogados, después.
¿Cómo se salva a un abogado que se está ahogando en una bañera?
Quitando tu pie de su cara.
¿Por qué es mejor usar abogados que animales en los experimentos de laboratorio?
Son más abundantes, el personal no se encariña con ellos y hay algunas cosas que ni una rata haría.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una cubeta rebosante de mierda?
La cubeta.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un mercenario?
Uno lucha ferozmente y sin cuartel, por gente que no conoce, contra gente que no conoce, sin reglas, sin ideales y sólo motivado por dinero. El otro es un soldado independiente.
¿En qué se parecen los abogados y las prostitutas?
En que no se mueven hasta que el cliente está encima de ellos.
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
En que no existe ninguno derecho.
Enoch Avogadro
Si existe el Derecho Penal, ¿también hay Derecho Vaginal?
En el Derecho Penal, ¿entre más derecho es mejor?
¿Los derechos humanos se pueden aplicar a los jorobados?
Si se realizan juicios orales, ¿habrá también juicios anales?
¿Tienen derechos los zurdos?
Si existe el Derecho Positivo, ¿por qué no hay Derecho Negativo?
Si existen Anales del Derecho, ¿se oponen a los genitales del derecho?
Si tenemos el Derecho Natural, ¿el izquierdo es artificial?
¿Quien viola la Norma es capaz de violar a la María y a la Petra?
Si existe el Derecho Político, ¿por qué no existe el político derecho?
Si son violados los derechos humanos, ¿los zurdos se salvan?
¿Con qué derecho el Estado rompe el Estado de Derecho? No hay derecho
La modelos de desnudos lo hacen porque tienen el Derecho Divino ¿y el izquierdo también?
Algunos chistes de abogados
¿Cuál es la diferencia entre una serpiente de cascabel y un abogado?
Uno es un animal de sangre fría, que se arrastra, engaña a sus víctimas con su lengua, les clava sus enormes colmillos, les inyecta veneno y los engulle vivos. El otro es un ofidio en peligro de extinción.
¿Cuál es la diferencia entre un zopilote y un abogado?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y, cuando se descuidan, ataca. El otro es un ave inofensiva de plumaje negro.
¿La diferencia entre los cómplices y los abogados?
Los cómplices ayudan a los criminales antes de cometer sus delitos. Los abogados, después.
¿Cómo se salva a un abogado que se está ahogando en una bañera?
Quitando tu pie de su cara.
¿Por qué es mejor usar abogados que animales en los experimentos de laboratorio?
Son más abundantes, el personal no se encariña con ellos y hay algunas cosas que ni una rata haría.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una cubeta rebosante de mierda?
La cubeta.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un mercenario?
Uno lucha ferozmente y sin cuartel, por gente que no conoce, contra gente que no conoce, sin reglas, sin ideales y sólo motivado por dinero. El otro es un soldado independiente.
¿En qué se parecen los abogados y las prostitutas?
En que no se mueven hasta que el cliente está encima de ellos.
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
En que no existe ninguno derecho.
Enoch Avogadro
8 de diciembre de 2009
Colegio MacGregor generación 67-76
Colegio MacGregor generación 67-76Esta es una reseña del camino que recorrí para formar el grupo, desde el punto de vista de mi corazón (o como dije en anteriormente, "cómo empezó este desmadre"). Lo escribí como pude, durante la madrugada del Domingo... ya que la emoción no me permitía dormir. Inicia desde el principio y termina en el final; pero por supuesto, al centro está lo de enmedio. Perdón si está algo largo... pero es difícil poner en palabra los sentimientos. Espero haberme podido expresar bien:
“A ti, ¡Oh templo de la infancia! A ti, de mi niñez blasón” ¡Ah que la fregada! Ya habían pasado más de 25 años de haber salido de la secundaria y me di cuenta que jamás podría agradecerle suficiente a mis maestr@s y directores haberme dado no sólo educación, que para eso estaban ahí, sino también su cariño. Al convertirme en padre, entendí lo que es la responsabilidad de educar, no con palabras, sino con el ejemplo ya que los hijos poco o nada harán caso de lo que les digamos; pero aprenderán a la perfección lo que en realidad hacemos (tal vez por eso nos cuesta luego aceptar algunas cositas que no aceptamos en nosotros y, al verlas en ellos -fiel espejito - ya no nos gustan (aunque muchos todavía se preguntarán: “¿de dónde habrán aprendido eso? y no faltará quien se conteste… seguro de l@s amigot@s” o de su padre o madre, según sea el caso).
¿Alguna vez sus hijos no quieren hacer algo, no lo quieren intentar o de plano no les interesa… y ustedes saben que son perfectamente capaces de lograrlo? ¿Han sentido esa frustración? Multiplíquémosla por 30 (el número de alumnos)… y empezaremos a entender a nuestr@s maestr@s. Ahora multipliquen ese resultado por 15 (por el número de grupos) y entenderemos al Director. Quien a mi edad siga creyendo que los regaños de l@s maestr@s, el prefecto o el Director llegaban de la nada y sólo porque era su “papel”… o no es padre/madre, o no es maestr@ o no ha entendido un carajo de la vida.
Con esa nueva perspectiva, vine a Acapulco a agradecer al Lic. Morales, a sabiendas que ya no encontraría a ningun@ de l@s maestr@s. Llegué a las puertas del Colegio y me recibió una sonrisa de una alumna de secundaria. Esta jovencita bien pudo ser la hija de cualquiera de ustedes. Para ella no era más que un extraño parado frente a la puerta del Colegio. No sé qué hubo en esa sonrisa que me hizo sentir nuevamente en casa. Entendí que me unían lazos invisibles con todos y cada uno de los macgregorianos, de mi generación o no.
¡Yo que me creía inolvidable! ¡Yo que me sentía una de las glorias del MacGregor por mi 900/900! Sencillamente, el Lic. Morales no se acordaba de mí. Fue la última gran lección de vida que recibí de un gran hombre, aunque ahora involuntaria, por su avanzada edad. A final de cuentas, la gente me olvidará y la vida seguirá. Sólo tenemos esta vida para vivir. Si existe o no otra vida, no lo sabemos. Podemos creer en ella; podemos creer que lo que sentimos es verdadero; pero si no confundimos nuestras creencias con la realidad, la verdad es que no sabemos. Así que, entre más pronto entendamos esto, más oportunidad tenemos de hacer algo con el poco tiempo que tenemos, ¿se han puesto a pensar? Son sólo un puñado de años. Probablemente nosotros podríamos vivir cerca de 100 años, porque seguramente en los próximos 30 años habrá muchos más avances en la medicina. Pero, aún así, ¿se dan cuenta? 100 navidades, 100 años nuevos y 100 cumpleaños son, ¡ muy pocas oportunidades de hacer un día de fiesta! Así que está en nuestras manos multiplicar 100 x 365 y obtenemos 36,500 días felices… pero si multiplicamos por 24 y luego x 60, entonces tenemos 52,560,000 minutos para ser felices… ¡un montón! Aún así, no quiero desperdiciar ninguno de los que me falten por vivir.
Muchos de mis maestros ya se han ido. Otra parte de mi infancia estaba sólo en mis recuerdos y en mi corazón. Pensé, ¿cómo quiero que me recuerde la gente que yo quiero? ¿Cómo quiero que me recuerden mis compañeros? Ciertamente no como el niño de dieces… Yo mismo creo que los trofeos y diplomas son sólo para guardarse en una vitrina… y nada más. Lo que en verdad vale en la vida es lo que podamos hacer por los demás y el amor que damos y recibimos. Así que llegué a la conclusión de que, si lo que yo sé y puedo hacer, no sirve para hacer algo por la gente que yo quiero… entonces en realidad no sirve de mucho. Saben que no soy creyente; pero sepan que sí creo que el mandamiento cristiano de “ama a tu prójimo como a ti mismo” es válido y verdadero. No necesito tener “temor” ni espero recompensas ulteriores para aceptarlo… sólo que ahora quise –realmente– vivirlo. Así que, ¿cómo puedo hacerles saber a todos ustedes que en realidad están en mi corazón y que siguen en mis pensamientos? Creo que la mejor forma fue demostrarlo con hechos. Así que puse manos a la obra.
No me voy a adornar diciendo que recordaba a todos. No, para nada. Ni que a todos recuerdo por igual, tampoco. Por supuesto que conviví más con unos que con otros y con algunos de plano no conviví casi nada. Ahora quisiera enmendar esa falta. Mis recuerdos inician a partir de 3º de Primaria. Antes de ahí, sólo algunos “flashazos” de datos aislados. Con la ayuda de los demás, he podido poner más piezas a mi rompecabezas mental y, aunque aún no está totalmente armado, puedo decirles que ya puedo apreciarlo en toda su belleza.
No nos confundamos, mi tarea sólo ha sido localizarlos y ahí, incluso, he contado con la ayuda de muchos. No es falsa modestia, porque no ha sido fácil y me ha llevado un buen tiempo, desveladas y bastantes vergüenzas hablar a números telefónicos equivocados. Pero, reunirnos, ha sido una decisión y mérito de cada uno de ustedes. Algunos, entiendo, todavía no se sienten en total confianza en dejar fluir este anhelo. Otros –por compromisos o por la distancia- no pudieron estar hoy aquí. Pregúntense si en su corazón no tenían ustedes también ese deseo de reunirnos, realmente. Para ellos, sólo me les adelanté en la tarea. Digamos que tenía a la mano los medios para hacerlo. Otros tal vez pensaron... "pero sólo estuve muy poco tiempo con ustedes"; sin embargo, los que asistieron en esta ocasión, tuvieron oportunidad de comprobar que seguimos unidos por el nexo incomprensible de la hermandad. Créanme, entre más estén en posibilidades de dar, más insatisfechos se sentirán si no siguen este llamado. Así que se convierte en necesario y urgente compartir. Ustedes ya conocen este sentimiento. lo han experimentado en menor escala cuando reciben un correo con un contenido hermoso, o un chiste en realidad gracioso… y quieren compartirlo. Algo parecido pasó en mí. Dos compañeros ya habían fallecido. Un accidente sin sentido y un puñado de pendejos que cree tener el derecho de tomar tu vida o atormentar a tu familia por dinero me impiden volver a ver a Odón y a Arturo. ¿Qué tanto más necesitaba para decidirme?
Cada quien tiene sus tiempos, su proceso y sus motivaciones. Este era mi momento y estaba más que listo para verles, ¡estaba necesitado de verles! Probablemente para otro no haya llegado ese momento. Por eso soy tan respetuoso de sus decisiones de integrarse o no al grupo. Envío las invitaciones y ustedes deciden. Si alguno de los compañeros encontrados no se integra aún, les pido el mismo respeto por su decisión y démosle tiempo para que llegue ese momento. Les pido su apoyo para continuar en la búsqueda de los compañeros faltantes, en la medida de sus posibilidades. Muchas veces, sólo recordar el 2º apellido basta para facilitar su búsqueda. Sólo espero que -juntos- hagamos posible lo imposible.
GRACIAS a los ya casi 60 ad@s por su cariño y su respuesta a este llamado para pertenecer al grupo. Gracias a todos los que vinieron a esta reunión y a aquellos que quisieron venir, pero no pudieron. Gracias a los que desde la distancia están ya preparándose para venir a la “magna” reunión de Agosto. Quiero dar las Gracias en especial a Carmen por darme la inspiración y el empujoncito que necesitaba para empezar esta tarea. Gracias, a l@s excelentes anfitrion@s de todas las reuniones, desde la primera hasta ésta: Pilo, Gil, Lina, Ruth, Agustín, Érika y Conchita. Gracias a Nancy, Guillermo, Rogerio y Pilo que vinieron desde tan lejos. Gracias a Lorena y Conchita que, pudieron dividir su corazón entre su reciente pérdida y nosotros. Gracias a Pilar por ser la cómplice incansable en estas travesuras. Estoy muy satisfecho; pero no puedo decir que estoy completamente satisfecho mientras uno solo de ustedes, donde quiera que esté, no sepa que su ausencia me duele.
Mucha gente toma las palabras a la ligera. Los que me conocen saben que éste no es mi caso. Así que en realidad, pueden creerme cuando les digo que los quiero mucho. Y estoy muy feliz de habernos reunido como excompañer@s; pero más de habernos despedidos como amig@s.
Nos vemos en las próximas…
Enoch Alvarado
16 de noviembre de 2009
Dramáticas profecías para el año 2012
Dramáticas profecías para el año 2012
Por Enoch de Nostardamus
De verdad os digo que estos eventos sucederán del 15 al 21 de Diciembre:
Nota de último momento.
Estudios científicos realizados en la Universidad de Pinchester sobre los códices mayas recientemente descubiertos en la selva del Tupén, en la localidad de Dejón, Campeche revelan que el solsticio de Invierno del 2012 será el día más breve del año, como viene sucediendo desde hace cientos de miles de años.
Por Enoch de Nostardamus
De verdad os digo que estos eventos sucederán del 15 al 21 de Diciembre:
- Marchas de protestas en todas las calles del DF para exigir al Gobierno que evite la tragedia. Se integran a las marchas los miembros de la APO, San Mateo Atenco y el sindicato del SME.
- Las ventas por televisión, Internet y tiendas de autoservicio del Dharmatón, único producto capaz de limpiar el karma y el aura, se disparan así como sus precios. Los fabricantes insisten en que los productos de imitación sólo eliminan el 30% del karma y que no son eficaces. El Doctor Simi asegura que no habrá desabasto de Simi-Dharma en sus farmacias.
- Los masones, sin creer en supercherías, realizan sus rituales de engrandecimiento del alma y del cuerpo (como templo del alma), igual que siempre. Terminando van a embriagarse y a darse una comilona, igual que siempre.
- Millones de católicos hacen filas interminables en los templos para confesarse. No falta la reventa de lugares en la filas. El Arzobispo Primado de México agradece la buena intención de los fieles por televisión y les pide que abandonen esos miedos supersticiosos. Por si las dudas, él mismo pide confesión a uno de sus hermanos.
- Ante el caso omiso que su mensaje tiene, y debido a que en todo el mundo católico sucede lo mismo, el Papa emite una absolución plenaria a todos los fieles. Por fin, la gente regresa a sus casas entre claxonazos y mentadas de madre por el tráfico.
- Un correo llamado “la carta que salvará al mundo” asegura que el mundo se salvará sólo si lo reenvías a todos tus contactos en menos de 15 minutos tan pronto la recibas. Se satura la Internet y tira los servidores de hotmail y yahoo al llegar al trillón de correos enviados, ya que, como es recibida más de una vez, la gente no para de reenviarla.
- Las monjas de la Orden de las Hermanas de María son internadas de emergencia por las graves heridas provocadas por horas de auto-flagelación como expiación de sus pecados.
- Las calles se llena de cientos de miles de televisiones, computadoras y joyas pues millones de personas quieren regalar sus bienes a los pobres para cumplir con el mandato de Jesús. Los pobres no las quieren recoger pues dejarían de ser pobres.
- Carlos Slim manda a hacer una aguja gigantesca y hace pasar la caravana entera de camellos del Circo Atayde por el ojo de la aguja. Los empresarios aplauden su visión.
- Irán decide estallar su primera y única bomba atómica en su propio territorio pues todos quieren ir al Cielo y recibir las vírgenes prometidas.
- Thomas S. Monson, Presidente de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, se confiesa evangélico adventista del 7º día, renuncia a su cargo y descubre secretos financieros y la estafa del libro de Mormón.
- Thomas S. Monson, Presidente de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, niega sus declaraciones del día anterior y asegura, fueron inspiradas por Satanás. Reasume su cargo.
- Encuentran muertos 2,000 integrantes de una secta apocalíptica. Su líder aseguró que debían morir para que su alma fuera recogida por los ovnis y ser trasladados en espíritu de vuelta a Urantia. La mitad de los muertos son menores. El líder no aparece entre los muertos y al parecer huyó a Brasil.
- Ted Haggard asegurará que fueron los rezos de los verdaderos cristianos los que aplacaron la ira divina y que Dios da a la humanidad una nueva oportunidad, así como se la dio a él para superar su problemita de “homosexualidad”.
- Los menonitas salen a las calles, como todos los días, a vender sus quesos. No se enteraron jamás de que el mundo se acabaría el día anterior y se preguntan por qué la gente estuvo tan "rara" esos días.
- Los grupos new-age anunciarán que el fin del mundo sí sucedió; pero sólo "murió la conciencia” humana de la era de Piscis que conocimos y estamos en la era de Acuario y sólo nacerán, de aquí en adelante, niños índigo y cristal. Aparecerán nuevas clasificaciones de niños: magnetos, estambres y bolitas de pelusa.
- Los testigos de Jehová, al igual que en otras fechas proféticas fallidas, pondrán una nueva fecha para el fin del mundo. Ahora, para el 2019. Saldrán a la calle a repartir la “buena nueva”.
- Erich Von Daniken publicará su nuevo libro: “Cuando pudimos ser dioses y no quisimos”.
- Habrán perdido su virginidad el 96% de los y las adolescentes, púberes y pre-púberes. El 4% restante será atendido por laceraciones en las manos después de 24 horas seguidas de masturbarse frenéticamente.
- De Julio a Septiembre se incrementará en 800% el número de nacimientos y en 500% el número de abortos. Como muchas “niñas bien” desean abortar y muchos “niños bien” embarazaron a las “chachas”, el PAN apoya la Ley que despenaliza el aborto. Los integrantes de PROVIDA se unen a Greenpeace y se dedicarán, en lo sucesivo, a salvar a las tortugas marinas.
- La Iglesia Bautista de Westboro perderá a todos sus miembros después de que Dios no cumplió su promesa de acabar con el mundo. Las niñas Phelp se declararán homosexuales.
- Aparecerá un libro perdido de Nostradamus con nuevas e inquietantes profecías. El libro será datado con Carbono 14 y resultará ser de 1920. Estudios bajo un microscopio demostrarán que fue escrito sobre el diario de una prostituta francesa llamada Nicolette Nipuchard de esa época. La gente seguirá afirmando que es el auténtico libro de las Centurias de Nostradamus y que el mundo se acabará en el año 2,024.
- Se atenderán de pulmonía cuata a 11,312 participantes en un ritual realizado durante la noche del día 20 en Teotihuacan, cuando la temperatura llegó a los -2º centígrados. 9,764 enfermos más en Chichén Itzá y 11 en la pirámide del Pueblito, en Querétaro.
- El Peje insistirá que todo fue un “compló” para distraer la atención del público porque le volvieron a robar la elección realizada el 7 de Julio del 2012 y llamará a la movilización social.
- La esposa de mi vecino le solicita el divorcio después de enterarse que tuvo relaciones homosexuales con su compadre la noche del 20 pues éstos no quisieron irse del mundo con la tentación después de tantos años de traerse ganas y no atreverse. Mi vecino y su compadre formarán una feliz pareja de aquí en adelante.
- Los sacerdotes y "hermanos" de las escuelas religiosas seguirán teniendo relaciones sexuales con sus alumnos y alumnas. Los casos de pederastia no cesarán, pero dejarán de ser noticia.
- Se descubrirán más vidas “homosexuales” secretas de ministros evangélicos que atacan a los grupos homosexuales en sus sermones.
- La Iglesia de los Siths, única religión basada en una película (La Guerra de las Galaxias) llegará a los 100,000 adeptos.
- La Cienciología logrará mayoría relativa en el Congreso estadounidense.
- Los fundamentalistas islámicos seguirán llamando cerdos a los judíos y a los infieles y exigirán respeto por sus creencias.
- Todo seguirá igual... y eso sí que es dramático y terrorífico.
Nota de último momento.
Estudios científicos realizados en la Universidad de Pinchester sobre los códices mayas recientemente descubiertos en la selva del Tupén, en la localidad de Dejón, Campeche revelan que el solsticio de Invierno del 2012 será el día más breve del año, como viene sucediendo desde hace cientos de miles de años.
14 de noviembre de 2009
LA INOCENCIA EN TODO SU ESPLENDOR
La inocencia en todo su esplendor
Sucedió en una peluquería (la pongo tal como me llegó).
Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello. El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
- "¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcochito".
La niña, pronta, responde:
- "Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salir chichis ...".
Esta otra, me la contó una persona que -asegura- fue testigo. Yo nada más le di el "estilo literario":
Una señora, en la fila del banco, batallaba con su hijo, quien no dejaba de correr por todo el lugar. Todas las miradas: buenas, malas y condescendientes, estaban sobre ellos. La madre, apenada por este comportamiento, fué donde estaba el chiquillo, le tomó de la mano y le amenazó, con voz fuerte, como queriendo demostrar que podía controlar la situación:
- "Si no te estás quieto, le voy a decir a tu padre que te portaste mal".
Y el niño, sin siquiera preocuparse "tantito", le regresa su amenaza diciéndole:
- "Y yo le digo a mi "abue" que tú le chupas el pajarito a mi papá-a".
La señora salió "disparada" jalando al chiquillo, sin siquiera levantar la cara.
Esta la hizo mi hijo, Enoch Marthel. Sucedió un día que fuimos a comer al que era mi restaurante favorito. La mamá de mi hijo solía acabar las discusiones con él, diciendo "y punto". Por ejemplo, le decía... "te sientas y punto" o "No y punto". Le ponía un énfasis especial al "y punto". Nada fuera de lo normal... a menos que consideráramos que el pequeño apenas empezaba a hablar.
Ese día, en la mesa de al lado estaba otro niño -un poco más grande- queriendo ver el juguete que mi hijo tenía entre las manos y no quería soltarlo. La numerosa familia del otro niño y nosotros observábamos la escena. El otro niño le trataba de convencer que le dejara ver el juguete... así que mi hijo usó lo que había aprendido bien de su mamá... a hacer una "enfática negativa". Le soltó un "No, y puto" muy "sonoro". Mi "ex" se puso de todos colores y se desvivía en explicaciones y disculpas...
Esta última, le pasó a mi amiga Karen con su hijo:
Estaba haciendo la tarea (de 5° año) y tenía que escribir algo acerca de poetas. Me pide que le ayude, proporcionándole nombres de poetas. Le mencioné varios, pero el que definitivamente le llamó más la atención fue Amado Nervo.
- ¡Achis, achis! a ¿poco así se llamaba?
- Sí, le digo, ¿qué tiene?
- No, pu's pobre wey, ¡apa (sic) nombrecito!
- ¿Por qué "pobre"?
- No, pu's es que me cae que nadie lo ha de haber querido.
- ¿Cómo no? Si su nombre era Amado es porque era muy amado por muchas personas.
- Mira -me dice muy serio- si le preguntamos a todos los que lo conocieron: "a ver, quién ama a Amado?" yo te puedo apostar lo que quieras que nadie levanta la mano y dice ¡yo!
++++ aquí quién fue la inocente???+++
Enoch Alvarado
con la colaboración involuntaria de Karen Saúl
Sucedió en una peluquería (la pongo tal como me llegó).
Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello. El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
- "¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcochito".
La niña, pronta, responde:
- "Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salir chichis ...".
Esta otra, me la contó una persona que -asegura- fue testigo. Yo nada más le di el "estilo literario":
Una señora, en la fila del banco, batallaba con su hijo, quien no dejaba de correr por todo el lugar. Todas las miradas: buenas, malas y condescendientes, estaban sobre ellos. La madre, apenada por este comportamiento, fué donde estaba el chiquillo, le tomó de la mano y le amenazó, con voz fuerte, como queriendo demostrar que podía controlar la situación:
- "Si no te estás quieto, le voy a decir a tu padre que te portaste mal".
Y el niño, sin siquiera preocuparse "tantito", le regresa su amenaza diciéndole:
- "Y yo le digo a mi "abue" que tú le chupas el pajarito a mi papá-a".
La señora salió "disparada" jalando al chiquillo, sin siquiera levantar la cara.
Esta la hizo mi hijo, Enoch Marthel. Sucedió un día que fuimos a comer al que era mi restaurante favorito. La mamá de mi hijo solía acabar las discusiones con él, diciendo "y punto". Por ejemplo, le decía... "te sientas y punto" o "No y punto". Le ponía un énfasis especial al "y punto". Nada fuera de lo normal... a menos que consideráramos que el pequeño apenas empezaba a hablar.
Ese día, en la mesa de al lado estaba otro niño -un poco más grande- queriendo ver el juguete que mi hijo tenía entre las manos y no quería soltarlo. La numerosa familia del otro niño y nosotros observábamos la escena. El otro niño le trataba de convencer que le dejara ver el juguete... así que mi hijo usó lo que había aprendido bien de su mamá... a hacer una "enfática negativa". Le soltó un "No, y puto" muy "sonoro". Mi "ex" se puso de todos colores y se desvivía en explicaciones y disculpas...
Esta última, le pasó a mi amiga Karen con su hijo:
Estaba haciendo la tarea (de 5° año) y tenía que escribir algo acerca de poetas. Me pide que le ayude, proporcionándole nombres de poetas. Le mencioné varios, pero el que definitivamente le llamó más la atención fue Amado Nervo.
- ¡Achis, achis! a ¿poco así se llamaba?
- Sí, le digo, ¿qué tiene?
- No, pu's pobre wey, ¡apa (sic) nombrecito!
- ¿Por qué "pobre"?
- No, pu's es que me cae que nadie lo ha de haber querido.
- ¿Cómo no? Si su nombre era Amado es porque era muy amado por muchas personas.
- Mira -me dice muy serio- si le preguntamos a todos los que lo conocieron: "a ver, quién ama a Amado?" yo te puedo apostar lo que quieras que nadie levanta la mano y dice ¡yo!
++++ aquí quién fue la inocente???+++
Enoch Alvarado
con la colaboración involuntaria de Karen Saúl
Seudociencia new-age
Seudociencia new-age
o cómo decir un montón de basura de manera que parezca verdadera.
La segunda parte aquí... Algunas simples consideraciones: "La vida diaria que percibimos con nuestros cinco sentidos, no es realidad. La física cuántica ha mostrado que el tiempo y espacio son ilusiones de la percepción. Por lo tanto, nuestros cuerpos no pueden ser realidad si ocupan un espacio".
"La vida diaria que percibimos con nuestros cinco sentidos, no es realidad"
Estoy de acuerdo en cuanto a que nuestra percepción no es la realidad, sino sólo nuestra interpretación de la realidad... pero, decir que no es real ya está fuera de toda proporción... ¿qué es, entonces? ¿una mera ilusión? ¿el sueño de Dios? Por favor...
"La física cuántica ha mostrado que el tiempo y espacio son ilusiones de la percepción".
FALSO. Los verdaderos físicos cuánticos NO DICEN ESTO... Eso lo dicen los vendedores de best-sellers que se autoproclaman voceros de la física cuántica (estilo Deepak Chopra)... pero nada que ver con los verdaderos físicos que estudian estos fenómenos en los laboratorios y Universidades. Aquí mezcla en licuadora dos conceptos distintos: Lo que dice la física relativista es que tiempo y espacio son una sola dimensión y lo que descubrió la física cuántica es que los experimentos realizados se ven afectados por el observador.
Por lo tanto, nuestros cuerpos no pueden ser realidad si ocupan un espacio"
¿WTF? aquí se equivocó... en lugar de empezar la frase con "Por lo tanto", debió escribir "por lo TONTO" . Esta aseveración es la más grande BARBARIDAD que he leído, jamás, en ningun lado.
"Nuestra verdadera conciencia no existe en nuestros cerebros o en nuestros cuerpos".
Eso será en su caso pues este cuate "no tiene cerebro". Está totalmente demostrada la capacidad de aprendizaje molecular como una reacción biológica en organismos tan simples como las BACTERIAS. Ya sé... no se trata de la "conciencia", sino de la "VERDADERA conciencia"... o sea, que la que tenemos no es la verdadera. Hay otra "mágica" por ahí... perdida... sólo accesible a unos cuantos... Esto y el cuento "El traje nuevo del emperador" es lo mismo.
"Lyle Watson", cuyos únicos títulos académicos que encontré, aún dentro de los sitios que la emplean como "gurú" son: "A biologist adventurer" formula hipótesis tan absurdas como que las probabilidades de que los aminoácidos se alineen para crear una molécula son alrededor de 10 billones a 1, lo cual ya me hace DUDAR por completo de que esta señora sea bióloga y sepa que la teoría de la evolución enseña que no es COMPLETAMENTE AL AZAR como funciona la evolución... hay cientos de videos de simulaciones donde eligiendo letras al azar se puede formar una frase cualquiera siempre y cuando las letras correctas alguna vez encontradas se coloquen en su sitio, y así es como funciona la evolución... si una combinación no es exitosa, no prospera. Si es exitosa, se queda.
Pero, bueno... ¿qué hay de cierto en el "experimento" del centésimo mono"? Es TOTALMENTE FALSO... Según Lyle Watson el experimento fue hecho por "científicos japoneses" (jamás identificados). El mismo blog ofrece la liga de la wikipedia, como si ésta la confirmara: La visité y en ella SE DESMIENTE dicha estupidez (confieso que yo alguna vez creí que fuera verdad). Lean por ustedes mismos: http://en.wikipedia.org/wiki/Hundred_Monkeys
"Esto tiene explicación científica, ya que en el núcleo del planeta hay un cristal de hierro resonando a 7 hertz aproximadamente".
¿La realidad? "Algunos científicos PIENSAN que el núcleo podría estar en la forma de un solo cristal de hierro". http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%BAcleo_de_la_Tierra
Y de ahí, miles de inferencias y brincos lógicos sin sustento.
"Esta es la primera vez que tenemos pruebas de un vínculo digital entre emociones y la genética".
Pues en sus delirios, todo es posible. Tengo que estudiar más el efecto "fantasma" del DNA, pero el hecho de que los fotones impacten y se alineen, y aunque eso parece ser cierto... ¿cómo es que ese fenómeno explica TODO lo demás? ¿Cómo es que el emparejamiento de los fotones a las cadenas de DNA explican la telepatía o el deja vù (¿qué acaso no había quedado suficientemente explicado el "deja vù" como un desfazamiento de la percepción?). Pero, si nos fijamos... asevera que existe un "vínculo digital", ¡Soberbio! ¿Y qué significa eso? nada, por supuesto, pero suena "muy cibernético".
La ciencia ha llenado un importante hueco entre lo físico y espiritual o etérico.
Seguramente recibirán el premio nóbel, entonces, y se publicará en revistas científicas serias y no sólo en los blogs y sitios "estotéricos".
"...ahora entendemos por qué fue tan importante el estudio de los cuerpos astrales".
Si a esto llama "entendimiento" entonces cualquier cosa puede entenderse.
La cultura antigua "Essene" dejaron enseñanzas hace 6000 años.
¿que qué? Una nueva "cultura" descubierta por estos cuates y nadie sabe de ella? Digo, porque los esenios eran un GRUPO de judíos, entre 200 años antes de cristo y los primeros 100 años después... o sea, hace 2,200 años... no 6,000... pero, por supuesto, ellos saben "algo" que nadie más sabe... http://en.wikipedia.org/wiki/Essenes
"Gregg Bradden", sin ningún título académico aparente, escribió un libro "The Divine Matrix" sin citar ningun fundamento científico. Emplearlo como "prueba" de la misma teoría que sustenta es lógica circular de la más pura...
El Presidente de la Facultad de Química de la Universidad de California en Berkeley demostró que el ADN accesa a una antena para la regulación celular.
Y si ésto es verdad, ¿por qué no dar su nombre? ¿y encontrar una nueva función del DNA implica algo espiritual? ¿qué no demuestra exactamente lo contrario, que la biología NO requiere de nada espiritual para funcionar?
Para entender visualmente cómo el Universo es en verdad un holograma un profesor de matemáticas de la Universidad de Yale desarrolló una fórmula que es ejecutada en un programa de cómputo. Nombrado por él, el conjunto Mandelbrot, muestra aparentemente un patrón desorganizado; pero sin importar qué tanto magnifiques el diseño, siempre encontrarás el mismo patrón dentro del patrón general. Cuando un fractal cambia su patrón, la suma total del patrón general cambia junto con él.
Existen miles de fórmulas y programas para dibujar fractales y, es ESENCIA y DEFINICIÓN matemática de los fractales que se repliquen al infinito. La distribución de los brotes de las plantas, por ejemplo, es un fractal... si rompes o artificialmente injertas una parte de la planta, el resto queda INALTERADA. La estructura fractal NO es mágia... también es una representación matemática más de la realidad de las estructuras biológicamente más plausibles y, por tanto, más empleada en la naturaleza. Igual que el punto anterior, la ciencia demuestra que la naturaleza trabaja por sí misma sin intervención divina.
Y así, podría seguir refutando cada punto de este video... pero creo que con sólo exponer las primeras aseveraciones fraudulentes queda aclarado el punto. No faltará quien crea que "estoy ciego", que me cierro a la "realidad", que la "evidencia" está ahí y no la quiero aceptar.
Olvidémonos por un momento de la validez o no de los expermientos. Simplemente, aceptar sin discriminación lo que cualquiera proclama como verdadero, ya sea un "libro sagrado" o un "video pseudocientífico" es renunciar a nuestra inteligencia. Una vez traicionada nuestra razón, entonces se es capaz de creer cualquier estupidez.
"Usted puede creer en las piedras, mientras no me las arroje a mi"
- Wafa Sultán
Enoch Alvarado
* No es que me haya vuelto creyente... es sólo por el chiste del actor que, en su debut, debía decir "¡Virgen Santa, un cadáver!" y los nervios lo traicionan y sólo acierta decir: "¡Puta madre, un muerto!"
25 de octubre de 2009
TEST DE FEALDAD
¿Qué tanto sabes de la fealdad?
1. ¿Qué clase de mujer le gusta a los feos?
2. ¿Cómo aprenden a nadar los feos?
3. ¿Por qué los feos aprenden a caminar muy temprano?
4. ¿Por qué a los niños feos los llevan a pasear todos lados?
5. ¿Cuánto quieren las mamás a sus hijos feos?
6. ¿Cuándo se le quita lo feo a un feo?
7. ¿Por qué no les cobran la entrada al zoológico a los feos?
8. ¿Cuál es la fecha favorita de los feos?
9. ¿Cuál es el día mundial del feo?
10. Completa el refrán: “La suerte de la fea…”.
1. Cualquiera que diga que sí. 2. Solos. Tan pronto como logran salir del saco, quitarse las piedras y llegar a la orilla. 3. Porque nadie los quiere cargar. 4. Para no darles un beso de despedida. 5. Los quieren mucho... pero sólo como amigos. 6. Cuando junta su primer millón de dólares. 7. Porque les cobran para dejarlos salir. 8. Halloween. Obtienen más dulces y sin usar disfraz. 9. El día menos deseado. 10. A la bonita le vale madre.
1. ¿Qué clase de mujer le gusta a los feos?
2. ¿Cómo aprenden a nadar los feos?
3. ¿Por qué los feos aprenden a caminar muy temprano?
4. ¿Por qué a los niños feos los llevan a pasear todos lados?
5. ¿Cuánto quieren las mamás a sus hijos feos?
6. ¿Cuándo se le quita lo feo a un feo?
7. ¿Por qué no les cobran la entrada al zoológico a los feos?
8. ¿Cuál es la fecha favorita de los feos?
9. ¿Cuál es el día mundial del feo?
10. Completa el refrán: “La suerte de la fea…”.
1. Cualquiera que diga que sí. 2. Solos. Tan pronto como logran salir del saco, quitarse las piedras y llegar a la orilla. 3. Porque nadie los quiere cargar. 4. Para no darles un beso de despedida. 5. Los quieren mucho... pero sólo como amigos. 6. Cuando junta su primer millón de dólares. 7. Porque les cobran para dejarlos salir. 8. Halloween. Obtienen más dulces y sin usar disfraz. 9. El día menos deseado. 10. A la bonita le vale madre.
22 de octubre de 2009
Estoy descontento
Hoy recibí el enésimo correo, esta vez de una de mis amigas más queridas, en contra del Gobierno. Ahora se dedican a insultar al Presidente. Esto me puso a pensar y a fijar mi postura acerca del tema. Así que me puse a pensar en voz alta y en letras Georgia de 10 pixeles:
Estoy descontento
Estoy descontento; pero no puedo cambiar el mundo sino a mi mismo y mi entorno más cercano.
Estoy descontento; pero no trato de rebajar a mi adversario, sino de elevar mi propio nivel.
Estoy descontento; pero no necesito insultar ni faltarle el respeto a nadie.
Estoy descontento; pero no puedo imponer mis ideas sobre los demás.
Estoy descontento; pero no tengo amargura que desahogar.
Estoy descontento; pero no estoy libre de responsabilidad.
Estoy descontento; pero no busco a quién echarle la culpa.
Estoy descontento; pero no me quejo y hago propuestas.
No es cosa de un Presidente o de otro. No es cosa de un Partido Político u otro. No es cosa de derechas ni de izquierdas, ni de ricos contra pobres, ni de los gringos ni de los rusos. Es cosa del mexicano. Insultamos y descalificamos con verdades a medias y mentiras flagrantes. Entre más rebajamos al otro, más superiores moralmente nos sentimos.
El descontento puede ser un arma para hacer algo positivo de él. La diferencia no está en lo que sentimos, sino en lo que hacemos con lo que sentimos.
Enoch Alvarado
Estoy descontento
Estoy descontento; pero no puedo cambiar el mundo sino a mi mismo y mi entorno más cercano.
Estoy descontento; pero no trato de rebajar a mi adversario, sino de elevar mi propio nivel.
Estoy descontento; pero no necesito insultar ni faltarle el respeto a nadie.
Estoy descontento; pero no puedo imponer mis ideas sobre los demás.
Estoy descontento; pero no tengo amargura que desahogar.
Estoy descontento; pero no estoy libre de responsabilidad.
Estoy descontento; pero no busco a quién echarle la culpa.
Estoy descontento; pero no me quejo y hago propuestas.
No es cosa de un Presidente o de otro. No es cosa de un Partido Político u otro. No es cosa de derechas ni de izquierdas, ni de ricos contra pobres, ni de los gringos ni de los rusos. Es cosa del mexicano. Insultamos y descalificamos con verdades a medias y mentiras flagrantes. Entre más rebajamos al otro, más superiores moralmente nos sentimos.
El descontento puede ser un arma para hacer algo positivo de él. La diferencia no está en lo que sentimos, sino en lo que hacemos con lo que sentimos.
Enoch Alvarado
16 de octubre de 2009
11 de octubre de 2009
TEST DE RELIGIÓN (actualizado)
¿Qué tanto sabes de religión?
1. ¿Cuál era el apellido de la Virgen María?
2. ¿Por qué hay tantas almas perdidas?
3. ¿Por qué todo es alegría y felicidad en el cielo?
4. ¿Por qué las Iglesias tienen puertas tan grandes?
5. ¿Cuál es la monja más tonta?
6. ¿Cuál era el versículo favorito del Padre Maciel?
7. ¿Por qué viven enclaustrados algunos sacerdotes?
8. ¿De qué deporte hacen promoción los cristianos?
9. ¿Qué oración es efectiva para quedar "embarazada"?
10. ¿Deben colgar los hábitos los sacerdotes para tener hijos?
11. ¿Qué tela guarda celosamente la Iglesia?
12. ¿Por qué les llama “penitentes” la Iglesia a sus fieles?
13. ¿Cuál es la diferencia entre el Infierno y la Tierra?
14. ¿Qué usan los curas para abandonar la tentación de buscar una mujer?
15. ¿Por qué son gordos la mayoría de los obispos?
16. ¿Tienen todos los sacerdotes Fe, Esperanza y Caridad?
17. ¿En realidad es Santo el Señor del Universo?
18. ¿Permite la Iglesia el uso del preservativo?
19. ¿Por qué se cubren la cabeza los Obispos y el Papa con gorritos (solideos)?
20. ¿Por qué no pueden casarse los sacerdotes, frailes y monjas?
21. ¿Todos los sacerdotes usan sotana?
22. ¿Por qué la Virgen de Guadalupe está de pie?
23. ¿Qué cenan los seminaristas?
24. ¿Es correcto decir Virgen y Mártir?
25. ¿Cuál era el apellido de San José?
Respuestas:
1. Santoyo. 2. Porque los caminos de Dios son muy intrincados e infinitos. 3. Por la gracia del Señor. 4. Para que pase el Altísimo. 5. La que no tiene cura. 6. “Dejad que los niños vengan a mi”. 7. Porque les gustan las mazmorras y los mazmorros. 8. Clavados. 9. El “padre nuestro”. 10. No, sólo deben arremangárselos. 11. Los hábitos sucios de los sacerdotes. 12. Por no decirles más feo. 13. Uno es un lugar donde sufres y está lleno de la peor gente: ladrones, asesinos y políticos. El otro es sólo un lugar imaginario. 14. Acólitos. 15. Porque sólo hacen ejercicio espiritual. 16. No. También se pueden llamar Encarnación, Lourdes, Alicia, Concepción, etc. 17. No. Sólo fue un famoso luchador.. 18. Sólo si la Santa Sede. 19. Porque esperan la “venida” del Señor. 20. Para mantenerlos alejados del Infierno. 21. No. También usan fulanas y menganas. 22. Porque se fue a la Villa y perdió su silla. 23. Avenita y Conchita. 24. Es una redundancia. Pues si murió virgen, ya fue mártir. 25. Coronado.
Enoch Poncho Pilatos
1. ¿Cuál era el apellido de la Virgen María?
2. ¿Por qué hay tantas almas perdidas?
3. ¿Por qué todo es alegría y felicidad en el cielo?
4. ¿Por qué las Iglesias tienen puertas tan grandes?
5. ¿Cuál es la monja más tonta?
6. ¿Cuál era el versículo favorito del Padre Maciel?
7. ¿Por qué viven enclaustrados algunos sacerdotes?
8. ¿De qué deporte hacen promoción los cristianos?
9. ¿Qué oración es efectiva para quedar "embarazada"?
10. ¿Deben colgar los hábitos los sacerdotes para tener hijos?
11. ¿Qué tela guarda celosamente la Iglesia?
12. ¿Por qué les llama “penitentes” la Iglesia a sus fieles?
13. ¿Cuál es la diferencia entre el Infierno y la Tierra?
14. ¿Qué usan los curas para abandonar la tentación de buscar una mujer?
15. ¿Por qué son gordos la mayoría de los obispos?
16. ¿Tienen todos los sacerdotes Fe, Esperanza y Caridad?
17. ¿En realidad es Santo el Señor del Universo?
18. ¿Permite la Iglesia el uso del preservativo?
19. ¿Por qué se cubren la cabeza los Obispos y el Papa con gorritos (solideos)?
20. ¿Por qué no pueden casarse los sacerdotes, frailes y monjas?
21. ¿Todos los sacerdotes usan sotana?
22. ¿Por qué la Virgen de Guadalupe está de pie?
23. ¿Qué cenan los seminaristas?
24. ¿Es correcto decir Virgen y Mártir?
25. ¿Cuál era el apellido de San José?
Respuestas:
1. Santoyo. 2. Porque los caminos de Dios son muy intrincados e infinitos. 3. Por la gracia del Señor. 4. Para que pase el Altísimo. 5. La que no tiene cura. 6. “Dejad que los niños vengan a mi”. 7. Porque les gustan las mazmorras y los mazmorros. 8. Clavados. 9. El “padre nuestro”. 10. No, sólo deben arremangárselos. 11. Los hábitos sucios de los sacerdotes. 12. Por no decirles más feo. 13. Uno es un lugar donde sufres y está lleno de la peor gente: ladrones, asesinos y políticos. El otro es sólo un lugar imaginario. 14. Acólitos. 15. Porque sólo hacen ejercicio espiritual. 16. No. También se pueden llamar Encarnación, Lourdes, Alicia, Concepción, etc. 17. No. Sólo fue un famoso luchador.. 18. Sólo si la Santa Sede. 19. Porque esperan la “venida” del Señor. 20. Para mantenerlos alejados del Infierno. 21. No. También usan fulanas y menganas. 22. Porque se fue a la Villa y perdió su silla. 23. Avenita y Conchita. 24. Es una redundancia. Pues si murió virgen, ya fue mártir. 25. Coronado.
Enoch Poncho Pilatos
El grupo de l@s Ad@s
Ayer desayuné con algunos de mis compañeros de Primaria y Secundaria. Aquí pongo las notas que publicaron los distintos medios acerca de nuestra reunión.
Como siempre, se equivocaron en mi nombre... ¿por qué no me pusieron mis padres mejor un nombre más fácil? No sé, algo así como Habacuc o Baruch.
Me pasé una hora en el diseño del logotipo y seguro ni se fijaron, ¿verdad?
Ni modo, ya me ventanearon.
Esta nota es la más completa. Hasta nos siguieron a Coyoacán... y yo que pensaba que eran "admiradores".
Enoch C. Kent
Como siempre, se equivocaron en mi nombre... ¿por qué no me pusieron mis padres mejor un nombre más fácil? No sé, algo así como Habacuc o Baruch.
Me pasé una hora en el diseño del logotipo y seguro ni se fijaron, ¿verdad?
Ni modo, ya me ventanearon.
Esta nota es la más completa. Hasta nos siguieron a Coyoacán... y yo que pensaba que eran "admiradores".Enoch C. Kent
8 de octubre de 2009
TEST SEXUAL
¿Cuánto sabes de sexo?
Resuelve este sencillo cuestionario y encuentra qué tanto sabes de sexo.
1. ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para verse más sexys?
2. ¿Qué tienen las viejitas en el ombligo que no tienen las jovencitas?
3. ¿Existe -realmente- la frigidez femenina?
4. ¿Cuál es la parte del cuerpo humano que tenemos por detrás, difícilmente nos la podemos ver, oscurito y arrugadito. Pista: tiene cuatro letras y empieza con “C” y termina con “O”? C _ _ O.
5. ¿En qué parte tienen las mujeres el pelo más negro y más rizado?
6. ¿Cómo se quitan los preservativos los homosexuales?
7. ¿Por qué no se debe hablar cuando se hace un 69?
8. ¿Cómo se le dice al hombre que sólo piensa en sexo?
9. ¿Cómo se le dice al hombre guapo, sensible, bien vestido y soltero?
10. ¿Para qué sirve la masturbación femenina?
11. ¿En qué se parecen l@s espos@s a los cigarros light?
12. ¿Cómo hace una mujer para volver loco a un hombre en la cama?
13. ¿Cómo hace un hombre para volver loca a una mujer en la cama?
14. ¿Cuál es la duración de un encuentro sexual normal?
15. ¿Qué enzima provoca el lesbianismo?
16. ¿Cómo se sabe si un hombre quiere tener sexo con una mujer?
17. ¿Qué hacen la mayoría de l@s espos@s después de tener sexo?
18. A los que tienen preferencia sexual por los niños se les llama “pedófilos”, a quienes tienen preferencia por los animales se les llama “zoófitos”, ¿cómo se le les llama a quienes tienen preferencia por hacerle el sexo oral a las mujeres?
19. ¿Cómo se le dice a la mujer que sabe dónde está su esposo todo el tiempo?
20. Entre una mujer inteligente, una mujer simpática, una mujer hacendosa y una que tenga buena plática, ¿cuál escogería el 99% de los hombres?
21. ¿Cómo se llama el órgano que tienen las mujeres, color rojizo y húmedo que frecuentemente les mete en problemas?
22. ¿Qué parte del cuerpo aumenta hasta 5 veces su tamaño cuando se estimula?
23. ¿A dónde llevan los hombres a las mujeres para hacerlas mamás? Pista: Empieza con H y termina con L.
24. ¿Qué es lo que está blandito y se pone duro en las manos de las mujeres?
25. ¿Qué es lo que las mujeres agarran con la mano y se lo meten y sacan de sus hoyitos con cuidado para no lastimarse?
Compara tus respuestas con las siguientes. Suma un punto por cada respuesta correcta. Resta un punto por cada respuesta que no entiendas. Al final, busca tu nivel de conocimientos de acuerdo a los puntos obtenidos.
1. Las rodillas. 2. Los pezones. 3. No. Es cosa de las malas lenguas. 4. Codo. 5. En África. 6. Echándose un pedito. 7. Porque es de mala educación hablar con la boca llena. 8. Normal. 9. Gay. 10. Para que conozcan su cuerpo al "dedillo". 11. En que no saben a nada, pero quitan las ganas. 12. Esconderle el control remoto. 13. Al terminar, límpiarse con las cortinas. 14. Dura lo que dura dura. 15. Una encima de la otra. 16. Si está respirando. 17. Estorbar. 18. ¡Vente para acá… papacito! 19. Viuda. 20. La que esté más “buenota”. 21. La lengua. 22. La pupila. Si dijiste otra cosa, qué desilusionada te habrás dado. 23. Hospital. 24. Barníz de uñas. 25. Aretes.
0 o menos puntos. Blanca Nieves. Olvídate. No tienes remedio. Morirás siendo Virgen.
1 a 5 puntos. Niño. Ya crecerás y aprenderás.
6 a 10 puntos. Regular. Deja de resolver tests en Internet y vete a practicar.
11 a 15 puntos. Sobresaliente. Conoces más de sexo que la mayoría de la gente. Ahora demuéstralo.
16 a 20 puntos. Experto. Esa sonrisa en tu cara no es porque te gustó el chiste, sino por lo que estás recordando.
21 a 25 puntos. Fritz the Cat. No te haces el amor tu mismo porque no puedes...
Enoch Alvarado
Sexóloco
Resuelve este sencillo cuestionario y encuentra qué tanto sabes de sexo.
1. ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para verse más sexys?
2. ¿Qué tienen las viejitas en el ombligo que no tienen las jovencitas?
3. ¿Existe -realmente- la frigidez femenina?
4. ¿Cuál es la parte del cuerpo humano que tenemos por detrás, difícilmente nos la podemos ver, oscurito y arrugadito. Pista: tiene cuatro letras y empieza con “C” y termina con “O”? C _ _ O.
5. ¿En qué parte tienen las mujeres el pelo más negro y más rizado?
6. ¿Cómo se quitan los preservativos los homosexuales?
7. ¿Por qué no se debe hablar cuando se hace un 69?
8. ¿Cómo se le dice al hombre que sólo piensa en sexo?
9. ¿Cómo se le dice al hombre guapo, sensible, bien vestido y soltero?
10. ¿Para qué sirve la masturbación femenina?
11. ¿En qué se parecen l@s espos@s a los cigarros light?
12. ¿Cómo hace una mujer para volver loco a un hombre en la cama?
13. ¿Cómo hace un hombre para volver loca a una mujer en la cama?
14. ¿Cuál es la duración de un encuentro sexual normal?
15. ¿Qué enzima provoca el lesbianismo?
16. ¿Cómo se sabe si un hombre quiere tener sexo con una mujer?
17. ¿Qué hacen la mayoría de l@s espos@s después de tener sexo?
18. A los que tienen preferencia sexual por los niños se les llama “pedófilos”, a quienes tienen preferencia por los animales se les llama “zoófitos”, ¿cómo se le les llama a quienes tienen preferencia por hacerle el sexo oral a las mujeres?
19. ¿Cómo se le dice a la mujer que sabe dónde está su esposo todo el tiempo?
20. Entre una mujer inteligente, una mujer simpática, una mujer hacendosa y una que tenga buena plática, ¿cuál escogería el 99% de los hombres?
21. ¿Cómo se llama el órgano que tienen las mujeres, color rojizo y húmedo que frecuentemente les mete en problemas?
22. ¿Qué parte del cuerpo aumenta hasta 5 veces su tamaño cuando se estimula?
23. ¿A dónde llevan los hombres a las mujeres para hacerlas mamás? Pista: Empieza con H y termina con L.
24. ¿Qué es lo que está blandito y se pone duro en las manos de las mujeres?
25. ¿Qué es lo que las mujeres agarran con la mano y se lo meten y sacan de sus hoyitos con cuidado para no lastimarse?
Compara tus respuestas con las siguientes. Suma un punto por cada respuesta correcta. Resta un punto por cada respuesta que no entiendas. Al final, busca tu nivel de conocimientos de acuerdo a los puntos obtenidos.
1. Las rodillas. 2. Los pezones. 3. No. Es cosa de las malas lenguas. 4. Codo. 5. En África. 6. Echándose un pedito. 7. Porque es de mala educación hablar con la boca llena. 8. Normal. 9. Gay. 10. Para que conozcan su cuerpo al "dedillo". 11. En que no saben a nada, pero quitan las ganas. 12. Esconderle el control remoto. 13. Al terminar, límpiarse con las cortinas. 14. Dura lo que dura dura. 15. Una encima de la otra. 16. Si está respirando. 17. Estorbar. 18. ¡Vente para acá… papacito! 19. Viuda. 20. La que esté más “buenota”. 21. La lengua. 22. La pupila. Si dijiste otra cosa, qué desilusionada te habrás dado. 23. Hospital. 24. Barníz de uñas. 25. Aretes.
0 o menos puntos. Blanca Nieves. Olvídate. No tienes remedio. Morirás siendo Virgen.
1 a 5 puntos. Niño. Ya crecerás y aprenderás.
6 a 10 puntos. Regular. Deja de resolver tests en Internet y vete a practicar.
11 a 15 puntos. Sobresaliente. Conoces más de sexo que la mayoría de la gente. Ahora demuéstralo.
16 a 20 puntos. Experto. Esa sonrisa en tu cara no es porque te gustó el chiste, sino por lo que estás recordando.
21 a 25 puntos. Fritz the Cat. No te haces el amor tu mismo porque no puedes...
Enoch Alvarado
Sexóloco
3 de octubre de 2009
Chistes cortos
Cuando no hay inspiración, pues chistes... ni modo.
- Tómese una copita, comadre
- ¡Ay no! Porque luego se me sube
- Tómesela y le prometo que no me le subo
- ¿Qué está rifando ahora, compadre?
- Una noche con mi señora. Como la cosa está rete-difícil mi mujer se sacrificará. Pero sólo es para pagar la escuela de los muchachos. Mire,10 boletos de 100 pesos.
- ¡Ah caray! Compadre. Déjeme ayudarle. Tenga... $1,000, le compro todos los boletos.
- ¡Compadre! Se me hace que usted se la quiere sacar.
- Todo lo contrario, compadrito... to-do lo con-tra-rio.
Oiga patrón, ¿por qui mi abraza?, ¿pues qui es mi santo?
Oiga patrón, ¿por qui mi tumba?, ¿pues qui es peleia?
Oiga patrón, ¿por qui mi paga?, ¿pues qui mi debi?
Había una monja tan tonta... que no tenía cura
- ¿Gusta venir a cenar a mi casa, padre?
- Acabo de merender avenita y una conchita
- Entonces, me despido
- ¡Benita! ¡Conchita! Vengan a despedirse del invitado
- Caray, viejo. Nada más ves una chica bonita y se te olvida que eres casado.
- Al contrario, vieja... Es cuando más me acuerdo, GRRRR
- ¿Por qué lloras, vidita mía?
- ¿A poco "eso" tan chiquito es lo único que nos quedó después de la noche de bodas?
Recién casada: ¡Ay! Duele
1 año de casada: ¡Ay! ¡Qué rico!
10 años de casada: Hay que pintar el techo
25 años de casada: Ahi me tapas
Pregunta la monja a las alumnas:
- ¿Qué prefieren una hora de placer o una vida de arrepentimiento?
Tímidamente se levanta una mano y una alumna pregunta:
- Madre, ¿Cómo le hace usted para que dure una hora?
- ¿Y cómo va tu vida sexual con ese viejito?
- Bien. Tenemos un tratamiento
- ¿Y en qué consiste?
- En que él trata y yo miento
- El consuelo que me queda, comadre, es que las últimas palabras de mi compadre -justito antes de morir- fueron para mi.
- ¿Y qué le dijo mi marido, compadre?
- "No muevas tanto el andamio, ¡pinche compadre!"
- ¡Mamááááááááááá!, ¿Porquémipapáestáahorcandoalperiodiquerooooooooo?
- Me a un yogud (pide el gangoso)
- ¿Danone? (pregunta el dependiente)
- Ded defigedadod
¿Qué es un punto rojo en el fondo del mar?
Un buzo... caperuzo
Enoch Alvarado
- Tómese una copita, comadre
- ¡Ay no! Porque luego se me sube
- Tómesela y le prometo que no me le subo
- ¿Qué está rifando ahora, compadre?
- Una noche con mi señora. Como la cosa está rete-difícil mi mujer se sacrificará. Pero sólo es para pagar la escuela de los muchachos. Mire,10 boletos de 100 pesos.
- ¡Ah caray! Compadre. Déjeme ayudarle. Tenga... $1,000, le compro todos los boletos.
- ¡Compadre! Se me hace que usted se la quiere sacar.
- Todo lo contrario, compadrito... to-do lo con-tra-rio.
Oiga patrón, ¿por qui mi abraza?, ¿pues qui es mi santo?
Oiga patrón, ¿por qui mi tumba?, ¿pues qui es peleia?
Oiga patrón, ¿por qui mi paga?, ¿pues qui mi debi?
Había una monja tan tonta... que no tenía cura
- ¿Gusta venir a cenar a mi casa, padre?
- Acabo de merender avenita y una conchita
- Entonces, me despido
- ¡Benita! ¡Conchita! Vengan a despedirse del invitado
- Caray, viejo. Nada más ves una chica bonita y se te olvida que eres casado.
- Al contrario, vieja... Es cuando más me acuerdo, GRRRR
- ¿Por qué lloras, vidita mía?
- ¿A poco "eso" tan chiquito es lo único que nos quedó después de la noche de bodas?
Recién casada: ¡Ay! Duele
1 año de casada: ¡Ay! ¡Qué rico!
10 años de casada: Hay que pintar el techo
25 años de casada: Ahi me tapas
Pregunta la monja a las alumnas:
- ¿Qué prefieren una hora de placer o una vida de arrepentimiento?
Tímidamente se levanta una mano y una alumna pregunta:
- Madre, ¿Cómo le hace usted para que dure una hora?
- ¿Y cómo va tu vida sexual con ese viejito?
- Bien. Tenemos un tratamiento
- ¿Y en qué consiste?
- En que él trata y yo miento
- El consuelo que me queda, comadre, es que las últimas palabras de mi compadre -justito antes de morir- fueron para mi.
- ¿Y qué le dijo mi marido, compadre?
- "No muevas tanto el andamio, ¡pinche compadre!"
- ¡Mamááááááááááá!, ¿Porquémipapáestáahorcandoalperiodiquerooooooooo?
- Me a un yogud (pide el gangoso)
- ¿Danone? (pregunta el dependiente)
- Ded defigedadod
¿Qué es un punto rojo en el fondo del mar?
Un buzo... caperuzo
Enoch Alvarado
Nuevo Record Mundial Guiness
Nuevo Record Mundial Guiness: La entrevista de trabajo más corta del mundo.
La empresa requería una secretaria ejecutiva que hablara fluido el inglés y francés. Era necesario al menos un 50% de lectura de italiano, portugués y alemán. Se requerían cartas de recomendación de nivel ejecutivo, 10 años de experiencia en puestos similares, certificado en Microsoft Office. Desgraciadamente la Jefa de Recursos Humanos no asistió ese día y la entrevista la realizó su futuro jefe: el Director de la empresa... Sin embargo y pese a la exigencia del puesto, se logró un nuevo record mundial Guiness de la contratación de personal más rápida. Aquí la foto del memorable suceso.
La empresa requería una secretaria ejecutiva que hablara fluido el inglés y francés. Era necesario al menos un 50% de lectura de italiano, portugués y alemán. Se requerían cartas de recomendación de nivel ejecutivo, 10 años de experiencia en puestos similares, certificado en Microsoft Office. Desgraciadamente la Jefa de Recursos Humanos no asistió ese día y la entrevista la realizó su futuro jefe: el Director de la empresa... Sin embargo y pese a la exigencia del puesto, se logró un nuevo record mundial Guiness de la contratación de personal más rápida. Aquí la foto del memorable suceso.
26 de septiembre de 2009
¿Lo suelto o no lo suelto?
Después del triunfo de Juanito la Delegación cambiará su nombre a IztapaLACRA.
Creo que a los Iztapalapeños les faltó desPEJARSE antes de salir a votar. Ni modo, en el pecado llevan la penitencia... por "pen... itentes". Mi más sentido pésame para ellos. Los que no votaron por él, porque ya se fregaron... y los que sí votaron... pues por lo mismo.
No sé por qué me da la impresión de que Juanito protagonizará el viejo chiste del borracho agarrado de un poste, que decía: ¿lo suelto? y no lo soltaba, jeje. Y cuando todos pidan a coro "que lo suelte, que lo suelte"... soltará sólo una sonora (¿santanera?... ¡no!) trompetilla.
Aquellos que piden mi apoyo para cambiar las "reglas" sólo quieren imponer las "suyas"... y jamás me han preguntado qué pienso. El "pleito" entre los partidos NO es para cambiar las condiciones, sino para ver a quién le toca repartir (el que parte...). La lucha entre ideales de izquierda y derecha terminó. Ahora todos se pelean por ser el "centro", aunque eso no signifique nada. Si alguien sabe cuál es la ideología del "centro" que me la explique, por favor.
Los antiguos "rojos" ahora son "rosa mexicano", los antiguos azules, son azul cielo. Los "verdes" se olvidaron de preservar la vida salvaje y ahora quieren acabar con la vida de los "salvajes" secuestradores y asesinos.
Así como nuestros maestros "reprobaron" su examen, igualmente reprobarían los políticos en cuanto a conocer los "Principios de Partido" al cual hoy (porque mañana cambiarán, de seguro) están adheridos (que no miltando). Y esta adherencia ya no es con cola-loca sino con pritt. Listos para adherirse en otro lado, cualquier lado.
No sé si el cielo siga azul, se pinte de amarillo, verde, naranja o tricolor; pero, por favor, roguemos que siga desPEJADO.
Enoch
Creo que a los Iztapalapeños les faltó desPEJARSE antes de salir a votar. Ni modo, en el pecado llevan la penitencia... por "pen... itentes". Mi más sentido pésame para ellos. Los que no votaron por él, porque ya se fregaron... y los que sí votaron... pues por lo mismo.
No sé por qué me da la impresión de que Juanito protagonizará el viejo chiste del borracho agarrado de un poste, que decía: ¿lo suelto? y no lo soltaba, jeje. Y cuando todos pidan a coro "que lo suelte, que lo suelte"... soltará sólo una sonora (¿santanera?... ¡no!) trompetilla.
Aquellos que piden mi apoyo para cambiar las "reglas" sólo quieren imponer las "suyas"... y jamás me han preguntado qué pienso. El "pleito" entre los partidos NO es para cambiar las condiciones, sino para ver a quién le toca repartir (el que parte...). La lucha entre ideales de izquierda y derecha terminó. Ahora todos se pelean por ser el "centro", aunque eso no signifique nada. Si alguien sabe cuál es la ideología del "centro" que me la explique, por favor.
Los antiguos "rojos" ahora son "rosa mexicano", los antiguos azules, son azul cielo. Los "verdes" se olvidaron de preservar la vida salvaje y ahora quieren acabar con la vida de los "salvajes" secuestradores y asesinos.
Así como nuestros maestros "reprobaron" su examen, igualmente reprobarían los políticos en cuanto a conocer los "Principios de Partido" al cual hoy (porque mañana cambiarán, de seguro) están adheridos (que no miltando). Y esta adherencia ya no es con cola-loca sino con pritt. Listos para adherirse en otro lado, cualquier lado.
No sé si el cielo siga azul, se pinte de amarillo, verde, naranja o tricolor; pero, por favor, roguemos que siga desPEJADO.
Enoch
24 de septiembre de 2009
Nuevas posiciones de Sexo
Actualización de mi libro "Guía del perfecto amante".
Nuevas posiciones no incluídas en el original.
23 de septiembre de 2009
Respuestas a preguntas frecuentes de computación
Mucha gente suele hacerme las siguientes preguntas. Así que hice una lista con las preguntas y respuestas frecuentes que todos necesitan saber:
Pregunta: ¿Es lo mismo Internet que la web?
Respuesta: No. No es lo mismo decir "La Internet o Nada" que " "La web o nada".
Pregunta: ¿Cómo se dice "el” computador o "la” computadora?
Respuesta: Femenino. Tiene mucha memoria, son muy inteligentes y se comunican bien entre ellas; pero no entendemos su lenguaje ni cómo funcionan.
Pregunta: ¿Reemplazarán las computadoras a las secretarias?
Respuesta: No. 99% de los hombres prefieren a la secre en su regazo que una computadora.
Pregunta: ¿Reemplazará el software a los empleados?
Respuesta: Probablemente. Hay programas tan estúpidos que casi podrían pensarse que son humanos.
Pregunta: ¿Y a los periódicos y revistas?
Respuesta: No. Créeme que es una mala idea intentar matar las moscas con una “laptop”.
Pregunta: ¿Reemplazar o actualizar?
Respuesta: ¿Qué es más barato? ¿Divorciarte o una cirugía plástica?
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un usuario y un informático?
Respuesta: El usuario quiere una computadora más rápida para pasar menos tiempo con ella.
Pregunta: ¿Existe algún Santo de la computación?
Respuesta: Sí, Santa Tecla.
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre hardware y software?
Respuesta: Hardware es lo que al final se acaba descomponiendo y Software es lo que al final acaba funcionando.
Pregunta: No entendí bien la diferencia entre hardware y software.
Respuesta: El Hardware es lo que acabas pateando. El Software es la causa; pero sólo lo puedes maldecir.
Pregunta: ¿Qué impresora debo comprar?
Respuesta: Aquella que te cause mejor impresión.
Pregunta: ¿Qué es lo que más daña las computadoras? ¿Los virus, los gusanos, los espías o los troyanos?
Respuesta: Los usuarios.
Pregunta: ¿Qué son Windows XP, Windows Vista y MS-DOS?
Respuesta: “El Bueno, el Malo y el Feo”
Pregunta: ¿Por qué necesitamos computadoras más chicas, más rápidas y más baratas?
Respuesta: Porque los programas son más grandes, más lentos y más caros.
Pregunta: ¿Qué garantía tiene mi computadora?
Respuesta: Un día menos antes de que empiece a fallar.
Pregunta: ¿Cómo puedo acelerar mi computadora?
Respuesta: Déjala caer al suelo desde lo alto de una azotea.
Pregunta: ¿Por qué la mayoría de los "adictos" a la computadora son solteros?
Respuesta: Porque o lo tienen "Micro" o lo tienen "Soft".
Pregunta: ¿Para qué sirven las cámaras web?
Respuesta: Para que te des cuenta que "chicaardiente" en el foro de encuentros es en realidad un viejo feo, gordo y peludo queriendo salir del closet.
Pregunta: Donald y Mickey estan usando una computadora. Donald usa el teclado, ¿Y Mickey?
Respuesta: Mouse.
Pregunta: ¿Cómo puedo evitar los errores en mi computadora?
Respuesta: No la enciendas.
Pregunta: ¿Qué es un usuario remoto?
Respuesta: Aquél que trabaja muuuuuuy deeeeeespaaaaaaaciooooooo por fumar mucha mariguana.
Pregunta: ¿Se habrá muerto Amy, la niñita que tenía cáncer?
Respuesta: Esa niñita tiene cáncer desde 1990. Para estas fechas ya debe ser mamá si es que alguna vez existió.
Pregunta: ¿Las computadoras afectan a la vida social?
Respuesta: Sí. Ya no voy al cine, por temor a las jeringas infectadas de SIDA. No voy a antros porque despertaré en una bañera con hielos y sin riñones. No voy al Mac Donald’s por no comer carne de pollo mutado genéticamente para no tener cabeza ni plumas. Regalé a mi perro para no ser orinado por él porque rompí la cadena de San Simeón de Tolomeo. Espero todo el día frente a mi buzón a que llegue mi celular Nokia y la parte de la fortuna de Bill Gates que me prometieron por reenviar sus correos. Sólo como alpiste, apio y sábila, porque con ellas jamás tendré cáncer y, en cambio, todo lo demás da cáncer o está lleno de hormonas que harán que cambie de sexo, según el plan maquiavélico de los Illuminati. Por último, entré en depresión desde que SUPE a CIENCIA CIERTA que el mundo se acabará el 12 de Diciembre del 2012.
Pregunta: ¿Cómo puedo evitar que mi hijo vea pornografía en Internet?
Respuesta: Llévalo al cine y podrá ver pornografía en el cine. Llévalo a un puesto de revistas y podrá ver la pornografía en revistas. Déjalo que vea la televisión y podrá ver pornografía en la televisión.
Pregunta: Quiero decir, ¿cómo puedo evitar que mi hijo vea pornografía en cualquier lugar?
Respuesta: Pregúntate por qué el cuerpo y las relaciones sexuales que son naturales deben prohibirse (y serán buscadas morbosamente); mientras que la violencia y crímenes -antinaturales- las pueden ver en todos lados.
Pregunta: ¿Qué son los "algoritmos computacionales"?
Respuesa: Es una manera abreviada de decir "algunos ritmos con putas sensacionales". Y es el concepto de "diversiòn" que tienen los programadores.
Pregunta: ¿Qué significa I.S.C.?
Respuesta: Ingeniero en Sistemas Con putas ocasionales. Sobre todo para aquellos con nula vida social.
Pregunta: Mi novio es programador, ¿será buen amante?
Respuesta: Lo dudo. Insisten que más rápido y pequeño es "mejor".
Ahora envíalo a todos tus contactos antes de 30 segundos con copia a mi para "piratearme todas sus direcciones y poderles enviar correos SPAM"
Si no lo envías, te caerá el virus gallego (como aún están algo atrasados en el area, te llegará un correo para pedirte que tú mismo borres los datos de tu computadora).
Si lo envías a 1 contacto, tendrás 1 contacto enojado contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 2 a 5 contactos, tendrás de 2 a 5 contactos enojados contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 6 a 10 contactos, tendrás de 6 a 10 contactos enojados contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 11 a 20 contactos, tendrás de 11 a 20 contactos molestos contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a más de 20 contactos, tendrás más de 20 contactos molestos contigo por enviarle babosadas
I.S.C. Enoch HALvarado
Pregunta: ¿Es lo mismo Internet que la web?
Respuesta: No. No es lo mismo decir "La Internet o Nada" que " "La web o nada".
Pregunta: ¿Cómo se dice "el” computador o "la” computadora?
Respuesta: Femenino. Tiene mucha memoria, son muy inteligentes y se comunican bien entre ellas; pero no entendemos su lenguaje ni cómo funcionan.
Pregunta: ¿Reemplazarán las computadoras a las secretarias?
Respuesta: No. 99% de los hombres prefieren a la secre en su regazo que una computadora.
Pregunta: ¿Reemplazará el software a los empleados?
Respuesta: Probablemente. Hay programas tan estúpidos que casi podrían pensarse que son humanos.
Pregunta: ¿Y a los periódicos y revistas?
Respuesta: No. Créeme que es una mala idea intentar matar las moscas con una “laptop”.
Pregunta: ¿Reemplazar o actualizar?
Respuesta: ¿Qué es más barato? ¿Divorciarte o una cirugía plástica?
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un usuario y un informático?
Respuesta: El usuario quiere una computadora más rápida para pasar menos tiempo con ella.
Pregunta: ¿Existe algún Santo de la computación?
Respuesta: Sí, Santa Tecla.
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre hardware y software?
Respuesta: Hardware es lo que al final se acaba descomponiendo y Software es lo que al final acaba funcionando.
Pregunta: No entendí bien la diferencia entre hardware y software.
Respuesta: El Hardware es lo que acabas pateando. El Software es la causa; pero sólo lo puedes maldecir.
Pregunta: ¿Qué impresora debo comprar?
Respuesta: Aquella que te cause mejor impresión.
Pregunta: ¿Qué es lo que más daña las computadoras? ¿Los virus, los gusanos, los espías o los troyanos?
Respuesta: Los usuarios.
Pregunta: ¿Qué son Windows XP, Windows Vista y MS-DOS?
Respuesta: “El Bueno, el Malo y el Feo”
Pregunta: ¿Por qué necesitamos computadoras más chicas, más rápidas y más baratas?
Respuesta: Porque los programas son más grandes, más lentos y más caros.
Pregunta: ¿Qué garantía tiene mi computadora?
Respuesta: Un día menos antes de que empiece a fallar.
Pregunta: ¿Cómo puedo acelerar mi computadora?
Respuesta: Déjala caer al suelo desde lo alto de una azotea.
Pregunta: ¿Por qué la mayoría de los "adictos" a la computadora son solteros?
Respuesta: Porque o lo tienen "Micro" o lo tienen "Soft".
Pregunta: ¿Para qué sirven las cámaras web?
Respuesta: Para que te des cuenta que "chicaardiente" en el foro de encuentros es en realidad un viejo feo, gordo y peludo queriendo salir del closet.
Pregunta: Donald y Mickey estan usando una computadora. Donald usa el teclado, ¿Y Mickey?
Respuesta: Mouse.
Pregunta: ¿Cómo puedo evitar los errores en mi computadora?
Respuesta: No la enciendas.
Pregunta: ¿Qué es un usuario remoto?
Respuesta: Aquél que trabaja muuuuuuy deeeeeespaaaaaaaciooooooo por fumar mucha mariguana.
Pregunta: ¿Se habrá muerto Amy, la niñita que tenía cáncer?
Respuesta: Esa niñita tiene cáncer desde 1990. Para estas fechas ya debe ser mamá si es que alguna vez existió.
Pregunta: ¿Las computadoras afectan a la vida social?
Respuesta: Sí. Ya no voy al cine, por temor a las jeringas infectadas de SIDA. No voy a antros porque despertaré en una bañera con hielos y sin riñones. No voy al Mac Donald’s por no comer carne de pollo mutado genéticamente para no tener cabeza ni plumas. Regalé a mi perro para no ser orinado por él porque rompí la cadena de San Simeón de Tolomeo. Espero todo el día frente a mi buzón a que llegue mi celular Nokia y la parte de la fortuna de Bill Gates que me prometieron por reenviar sus correos. Sólo como alpiste, apio y sábila, porque con ellas jamás tendré cáncer y, en cambio, todo lo demás da cáncer o está lleno de hormonas que harán que cambie de sexo, según el plan maquiavélico de los Illuminati. Por último, entré en depresión desde que SUPE a CIENCIA CIERTA que el mundo se acabará el 12 de Diciembre del 2012.
Pregunta: ¿Cómo puedo evitar que mi hijo vea pornografía en Internet?
Respuesta: Llévalo al cine y podrá ver pornografía en el cine. Llévalo a un puesto de revistas y podrá ver la pornografía en revistas. Déjalo que vea la televisión y podrá ver pornografía en la televisión.
Pregunta: Quiero decir, ¿cómo puedo evitar que mi hijo vea pornografía en cualquier lugar?
Respuesta: Pregúntate por qué el cuerpo y las relaciones sexuales que son naturales deben prohibirse (y serán buscadas morbosamente); mientras que la violencia y crímenes -antinaturales- las pueden ver en todos lados.
Pregunta: ¿Qué son los "algoritmos computacionales"?
Respuesa: Es una manera abreviada de decir "algunos ritmos con putas sensacionales". Y es el concepto de "diversiòn" que tienen los programadores.
Pregunta: ¿Qué significa I.S.C.?
Respuesta: Ingeniero en Sistemas Con putas ocasionales. Sobre todo para aquellos con nula vida social.
Pregunta: Mi novio es programador, ¿será buen amante?
Respuesta: Lo dudo. Insisten que más rápido y pequeño es "mejor".
Ahora envíalo a todos tus contactos antes de 30 segundos con copia a mi para "piratearme todas sus direcciones y poderles enviar correos SPAM"
Si no lo envías, te caerá el virus gallego (como aún están algo atrasados en el area, te llegará un correo para pedirte que tú mismo borres los datos de tu computadora).
Si lo envías a 1 contacto, tendrás 1 contacto enojado contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 2 a 5 contactos, tendrás de 2 a 5 contactos enojados contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 6 a 10 contactos, tendrás de 6 a 10 contactos enojados contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a 11 a 20 contactos, tendrás de 11 a 20 contactos molestos contigo por enviarle babosadas
Si lo envías a más de 20 contactos, tendrás más de 20 contactos molestos contigo por enviarle babosadas
I.S.C. Enoch HALvarado
19 de septiembre de 2009
Piropos que no son piropos
Un halago es un regalo que no cuesta nada... excepto si lo haces mal.
Aquí va una lista de las frases que los hombres debemos evitar. Algunas son tan comunes que es probable que las hayamos usado alguna vez.
- Tú: "De joven has de haber sido muy hermosa".
- Ella: (O sea, ¿ya estoy vieja y fea?)
- "Esa ropa te quita muchos años de encima".
- (¿Cómo que muuuuchos, desgraciado?)
- "Eres muy bella por dentro".
- (Según tú, ¿por fuera estoy para llorar?)
- "Tu belleza es de otro mundo".
- (¿Reptiliana o como E.T.? Y tú, cabrón, te pareces a Chewbacca.)
- "Pareces salida de un cuadro".
- (¿De Rubens o de Botero? ¿O estará pensando en Picasso, el bastardo?)
- "No cambies nada. Ya sabes que no soy exigente".
- (Ni yo, si no ya te hubiera dejado por pendejo.)
- "Me gustan tus pechos pequeños".
- (Y a mi me gusta tu pene pequeño, ¡grandísimo idiota!.)
- "¿Te gustó el negligé? Es un regalo pequeño, pero lo que cuenta es la intención".
- (¡Ajá! Y de seguro piensas que esta mensa te lo va a modelar, ¿no?)
- "No te compré ropa porque luego no te queda".
- (¿Pues qué no crees que hay ropa de mi medida, burro infeliz?)
- "Te compré este collar para que te veas bonita".
- (¿O sea que sin tu pinche baratija no lo estoy?)
- "¿A quién te pareces, a tu mamá o a tu papá?"
- (¿Me ves bigotuda?, ¡idiota!)
- "Jamás te seré infiel. Contigo me conformo".
- (¿What? ¿Soy tu premio de consolación?)
- "No me había dado cuenta lo bella que eres"
- (¿insignificante yo? Y yo no me había dado cuenta lo tarado que eres.)
- "Nadie puede quererte como yo".
- (¿Y por qué no, ojete? ¿Así estoy de fea que nadie más me puede querer?)
- "Estás igualita a tu mamá".
- (No me friegues, ¿me veo de 30 años más?)
- "¿Que si te asienta el vestido? ¡Claro! No podrías lucir mejor".
- (Póngame lo que me ponga, da igual... ya no tengo remedio.)
- "Para la trompita..."
- (¡Trompuda tu abuela!)
- "Me has hechizado"
- (Bruja será la más vieja de tu casa)
- "No puedes ser más bella para mi".
- (¿Qué fue eso, una afirmación o una pregunta? )
- "Te quise hacer un gran regalo; pero no sé tu gusto en ropa".
- (¿Graaan? ¡Agárrenme porque lo mato!)
Enoch P. Ropero
Aquí va una lista de las frases que los hombres debemos evitar. Algunas son tan comunes que es probable que las hayamos usado alguna vez.
- Tú: "De joven has de haber sido muy hermosa".
- Ella: (O sea, ¿ya estoy vieja y fea?)
- "Esa ropa te quita muchos años de encima".
- (¿Cómo que muuuuchos, desgraciado?)
- "Eres muy bella por dentro".
- (Según tú, ¿por fuera estoy para llorar?)
- "Tu belleza es de otro mundo".
- (¿Reptiliana o como E.T.? Y tú, cabrón, te pareces a Chewbacca.)
- "Pareces salida de un cuadro".
- (¿De Rubens o de Botero? ¿O estará pensando en Picasso, el bastardo?)
- "No cambies nada. Ya sabes que no soy exigente".
- (Ni yo, si no ya te hubiera dejado por pendejo.)
- "Me gustan tus pechos pequeños".
- (Y a mi me gusta tu pene pequeño, ¡grandísimo idiota!.)
- "¿Te gustó el negligé? Es un regalo pequeño, pero lo que cuenta es la intención".
- (¡Ajá! Y de seguro piensas que esta mensa te lo va a modelar, ¿no?)
- "No te compré ropa porque luego no te queda".
- (¿Pues qué no crees que hay ropa de mi medida, burro infeliz?)
- "Te compré este collar para que te veas bonita".
- (¿O sea que sin tu pinche baratija no lo estoy?)
- "¿A quién te pareces, a tu mamá o a tu papá?"
- (¿Me ves bigotuda?, ¡idiota!)
- "Jamás te seré infiel. Contigo me conformo".
- (¿What? ¿Soy tu premio de consolación?)
- "No me había dado cuenta lo bella que eres"
- (¿insignificante yo? Y yo no me había dado cuenta lo tarado que eres.)
- "Nadie puede quererte como yo".
- (¿Y por qué no, ojete? ¿Así estoy de fea que nadie más me puede querer?)
- "Estás igualita a tu mamá".
- (No me friegues, ¿me veo de 30 años más?)
- "¿Que si te asienta el vestido? ¡Claro! No podrías lucir mejor".
- (Póngame lo que me ponga, da igual... ya no tengo remedio.)
- "Para la trompita..."
- (¡Trompuda tu abuela!)
- "Me has hechizado"
- (Bruja será la más vieja de tu casa)
- "No puedes ser más bella para mi".
- (¿Qué fue eso, una afirmación o una pregunta? )
- "Te quise hacer un gran regalo; pero no sé tu gusto en ropa".
- (¿Graaan? ¡Agárrenme porque lo mato!)
Enoch P. Ropero
18 de septiembre de 2009
Más de las 2 vacas
Me mandaron este correo. Va, primero el que circula en internet (con una corrección al capitalismo) y luego viene mi aportación. Creo que este tema daba para mucho más, así que le abrí la llave de las ideas y me salieron unas cuantas.
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Cuando un vecino compre sus 2 vacas, bajas tus precios, lo haces quebrar y le compras las vacas por la mitad de lo que pagó.
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y bloqueas caminos para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia' .
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
MÉXICO
Tienes 2 vacas. Le pides al gobierno que te apoye a alimentarlas, te inscribes en cuanto programa agropecuario existe, te rascas los huevos todo el día....y sigues teniendo dos vacas!!
CHIAPAS, MÉXICO.
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer una barbacoa de poca madre !!!! Total! , Juan Sabines te va a dar otras dos vacas!! Hechos no palabras.
Y ahora, las 2 vacas desde mi puntos de vista:
SEGÚN LOS POLÍTICOS
PRIísta: Vendes tus 2 vacas, te gastas la lana en pachangas. Vas con tu compadre, el Diputado. Te inscribe en un programa de apoyo popular y compras 4 vacas. Les das 2 a él y te quedas con 2 y la historia vuelve a empezar.
PANista: Tienes tus 2 vacas. No sabes qué hacer con ellas. Cambias una vaca por un toro; pero no las dejas aparearse porque no están casadas. A final de cuentas, las vendes y te dedicas a tus otros negocios.
PRDista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que haces mítines y marchas para que el Gobierno expropie sus vacas y las reparta contigo. Al final te quedas con una vaca y acabas cambiándola por un par de puercos.
Antorchista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que invades su parcela junto con un centenar de compinches y se dedican a ordeñar la vaca. El Gobierno indemniza a tu vecino y les entrega la vaca en propiedad. Las matan y las reparten entre todos. A ti te toca un pedazo de tripa que te dura para comer dos días; pero no importa, porque ya le echaste el ojo a las vacas de otro vecino.
PTista: Tienes 2 vacas. No haces nada con ellas porque MALO no te ha dado instrucciones.
Verdeecologista: El vecino tiene 2 vacas. Le preguntas cuántas te tocan.
Sinarquista: Tienes 2 vacas. Las bautizas, las confirmas y las regalas a la Iglesia. No pides nada porque aseguras que Dios te mandará trabajo y comida en reciprocidad.
MALO: Ej un "compló" que tuj 2 cabraj no den tanta leche como laj 2 vacaj del vejino.
Madrazo: Participaste en las carreras de vacas y ganaste montado en tractor... pensaste que nadie se iba a dar cuenta.
Bejarano: Tienes 2 vacas. Las amarras con ligas.
Político en campaña: No tienes vacas, ni sabes qué son; pero prometes regalar 2 a cada uno de los ciudadanos si te favorecen con su voto.
Achichincle de campaña: Te valen madres las vacas. Vas a los toros y cuando termina la corrida te pones al lado del matador para salir en la foto.
SEGÚN TUS CREENCIAS
Judío: Tienes 2 vacas que embargaste a un deudor. Ahora vendes nata, crema, quesos y leche. Usas el excremento como abono, la orina para fertilizantes nitrogenados y el pelo que le trasquilas como relleno de colchones.
Hinduísta: Tienes 2 vacas. Las adornas con collares de flores y las paseas y llevas a pastar por el campo. Tú también pastas junto con ellas.
Hare Krishna: Tenías 2 vacas; pero no sabes qué fue de ellas. Llevas muchos años tocando tu pandereta en las calles de la Ciudad muy lejos de tu familia.
Protestante: Tienes 2 vacas. Entregas toda la leche a tu Iglesia. Vas de casa en casa pidiéndole a la gente que entregue también la suya porque la Biblia lo dice.
Católico: Tienes 2 vacas y tu vecino también. Las vacas de tu vecino enferman y mueren. Tú le consuelas diciendo: "Es la voluntad de Dios". Luego tus vacas enferman y rezas a la Virgen para que no mueran las tuyas.
Testigo de Jehová: Tenías 2 vacas. Murieron de un simple empacho porque tu religión te impide llamar al veterinario y crees que fue la "voluntad divina".
Musulmán: Tenías 2 vacas. Las azotabas a tu antojo porque eran hembras. Las llenaste de bombas y te estallaste junto con ellas cuando pasaba una yunta judía. Tu viuda pide limosna para sobrevivir y dar de comer a los hijos que dejaste huérfanos.
Legionario de Cristo: Tienes muchas vacas. Las violas, torturas ... y esperas que te hagan Santo.
Iglesia Universal del Reino de Dios ("Pare de sufrir"): Tenías 2 vacas. Después de un sermón de tu pastor en que te prometió recibirías 10 veces lo que dieras, se las regalaste. Llevas años esperando y empiezas a dudar... no de tu pastor, sino crees que no pediste con suficiente Fe. Ahora estás pensando en donarle tus puerquitos y tus gallinitas.
New Age: Tienes 2 vacas. Las ordeñas y la leche la empleas en un antiguo ritual-danza celta para que la cosecha de tu huerto sea próspera.
Zen: Las 2 vacas y tú son uno solo en la inmensidad del Universo.
Monja de convento: Tienes 2 vacas. Cuando mugen o patean mientras las ordeñas les dices: si no te gustan que te agarren las tetas, métete de monja.
SEGÚN TU LUGAR DE RESIDENCIA:
Chilango: Tienes la fotografía de 2 vacas. Te preguntas de qué tamaño serán esos animales que, en tu vida, has visto, o si los viste, ya ni te acuerdas. Sólo conoces el toro mecánico del antro.
Iztapalapeño: Tenías 2 vacas, Juanito te contrató para hacer taquiza en su último mitin y las mataste. Aún sigues esperando que cumpla su palabra y te pague.
Queretino: Tienes 2 vacas. Como el precio de la leche bajó la última semana, tiras la leche y esperas hasta que vuelva a subir.
Boshito: Tienes 2 vacas. Cuando mueren ya de viejas, te enteras que se podían ordeñar, que la leche se vende y que de su carne se hacen los bisteces.
Jarocho: Tienes 2 vacas. Si viene alguien de visita, le pedirás las ordeñe. Si no, se quedarán sin ordeñar y tú sin merendar.
Indígena mexicano: No tienes vacas. Te acercarás a los turistas diciendo: dame un peso, porque no tengo vacas.
Guanajuatense, Guanajuatense: A todo mundo le contarás la "Leyenda de las 2 vacas" que te enseñaron en la escuela.
Guanajuatense, Leonés: ¿Vacas? Para nada, tu papi tiene tenería.
Michoacano: Compras 2 vacas y te pones a vender la lechi. Al día siguienti, medio pueblu compra sus vacas y se ponen a vender la lechi. Nadie vendi y con la lechi que te quedasti haces chongos. Al día siguiente estarán vendiendo chongos los demás. ¿O no di?
Guerrerense: Tienes 2 vacas. Mueren al caerles un rayo. Culpas al Gobierno porque no te avisó del rayo.
Acapulqueño: Tienes 2 vacas. A una, le enseñas a tomar cerveza. La llevas a la roqueta y cobras porque los turistas se tomen una foto junto a la vaca borracha. A la otra, le enseñas a mover la panza.
Jalisquillo: Tenías 2 vacas; pero las mataste en la balacera que aventaste en tu última peda.
Monterreyeno: Tienes 2 vacas y estás muy orgulloso de que sean norteñas y no chilangas, porque, según tú, de San Luis para abajo, todos son chilangos.
Potosino: Tienes 2 vacas. Las llevas a confesar y al rosario todos los días. No las ordeñas porque es "pecado" tocar unas tetas.
Cachanilla: Tenías 2 vacas, se murieron de sed y pusiste un puesto de carne asada.
Sinaloense: Tenías 2 vacas, murieron en una de tantas balaceras.
Guasaveño: Tienes 2 vacas. Las amarras para que jalen el tractor y empiezas a arar.
Poblano: Tienes una vaca. Todo mundo pregunta ¿a dónde irá con ese marrano?... le preguntan a la vaca.
LAS VACAS DE EXTRANJIA:
Biafrano: Tienes 2 vacas y tomas leche todos los días. Despiertas y te das cuenta que sólo fue un sueño.
Gallego: Tienes 2 vacas. Con la leche de una, hacías queso. Con la otra, crema y nata. Ya no lo haces más porque se te olvidó cuál era la del queso y cuál era la otra.
Argentino: Tienes 2 vacas. Son las mejores del mundo.
Centroamericano: Tienes 1 vaca. Ya tienes medio de transporte.
POR TU PREFERENCIA SEXUAL:
Zoofílico: Tienes 2 vacas, haces un "menage a trois".
Pederasta: Tienes 2 terneras.
Sádico: Tienes 2 vacas, las ordeñas con electro-shocks en las ubres.
Masoquista: Tienes 2 vacas, las ordeñas metiéndote entre las patas y recibes sus coleadas, pisotones y patadas.
Puñal: Tienes 2 toros. Los ordeñas a diario.
POR TU ACTIVIDAD:
Contador: Tienes 1.92 vacas en activo y 0.08 en deudores diversos.
Arquitecto: No tienes vacas, pero el establo te quedó divino.
Veterinario: Tienes 2 vacas, 2 chivas, 2 perros, 2 gatos, 2 pericos...
Genetista: Tienes 2 vacas, una de ellas es clon de la otra.
Prospectivista: No tienes vacas porque estás seguro que llegarán a desaparecer de la vida económica de los pueblos.
Diseñador: La foto de las 2 vacas aladas te quedó padrísima en photoshop. Circulará durante años en internet como un hoax acerca de los peligros de los alimentos transgénicos.
Comunicólogo: Tu guión para el reportaje de las vacas está terminado y habla de todo, menos de las vacas.
Maestro: Tienes muchísimas vaca-ciones y aún así te tomas medio día cada Viernes.
Maestro de inglés: Tienes "two cows" que comen "grass".
Campesino: Tienes 2 vacas. ¡Eres el rico de la comunidad!
Policía Judicial: Un borracho se cayó del toro mecánico. Encuentras a 2 vacas en el campo y las torturas para que confiesen.
Carnicero: Tienes 4 piernas, 8 jamones, 20 kilos de pancita, bola, costilla, ...
Peletero: Tienes 2 cueros de vaca envolviendo las vacas.
Poeta: No tienes vacas. Pero cuando ves una, te brota la inspiración y haces un poema al esquivo bistec.
Pintor modernista: Tienes 2 vacas. Pintas manchones de colores en un lienzo, lo titulas "Las 2 vacas" y los vendes más caros que las mismas vacas.
Pintor clásico: Tienes 2 vacas de modelos. Plasmas un hermoso ambiente bucólico y lo vendes por un vaso de leche para mitigar el hambre.
Astrólogo: Tienes 2 tauros.
MEDIOS DE COMUNICACIÓN:
Televisa: Tienes 2 vacas nuevas de utilería. No importa que se vean falsas... son güeritas y jovencitas.
TV Azteca: Tienes 2 vacas... argentinas. Las usas en todos los programas.
National Geographic: Tienes una preciosa fotografía de 2 vacas.
Discovery Channel: Tienes un aburridísimo documental de la contribución de las vacas al desarrollo de la civilización.
Alarma!: ¡Matolas y descuartizolas! Sangriento hecho de sangre en el rastro municipal por un maniático. 2 vacas son las víctimas de sus bajas pasiones.
LUGARES:
Zoológico de Chapultepec: No tienes ninguna vaca.
Papalote, Museo del niño: Tienes 2 hologramas de una vaca.
Antro: No tienes vacas. Sólo un toro mecánico y un montón de bueyes que quieren treparse y romperse la drema.
Feria Ganadera: Tienes muchas vacas; pero a nadie le interesa tu pabellón.
Envasadora de Leche: No tienes vacas. Sólo purificadora de agua y leche de vaca en polvo canadiense.
VARIOS:
Pirrurris: En buen plaaaaan, tu papi tiene sepetecientas mil vacas en su ranchooooo, o seaaaaa ¿nooooo?, ¿pero tú? Ni en cuentaaaa. No vas al rancho porque se te ensucian tus "Florsheims".
Naco: Tienes 2 vacas, las vistes con su camiseta del Necaxa, les pones sendos foquitos en los cuernos, su moño en el rabo y la presumes en todo el pueblo.
Niño rico: Cuando la maestra te pregunta qué productos se obtienen de las vacas, "googleas" en chinga desde tu "i-phone".
Niño pobre: Cuando la maestra te dice que de las vacas se obtienen la carne, la leche y los zapatos. Te quedas de a 6. ¡No sabes lo que son la carne, la leche y los zapatos!
Niño gringo: Te rehúsas rotundamente a creer que unos animales ignorantes sean capaces de producir la leche. Tú sabes bien que la leche la hacen en las fábricas y las venden en los supermercados.
Dama de sociedad: Tu idea de "compromiso social" es organizar un "cowparade" para pintar vacas de maché en alguna avenida de la Ciudad. Se verán divis divis.
José José: Cambiará su canción de "Gavilán o paloma" por "Búfalo o buey".
Viejito: Tienes 2 vacas. Les platicas todo el día y te siguen por todos lados aún sin que jales la cuerda.
Futbolero: Le entras a 2 vaquitas del "Pro-gol" cada semana.
Narco: Tenías 2 vacas, aparecieron muertas y descabezadas. En represalia acribillaste a los taqueros de tu colonia. Tu lema es: "me la metieron, pero se las embarré".
Hippy: Tienes 2 vacas moradas, 2 azules, 2 rosas, 2 amarillas con puntitos verdes...
Borracho: No tienes vacas, pero sí 2 elefantes rosas.
Ciego: Tenías 2 vacas. Te las robaron y ni cuenta te diste.
Bizco: Tienes 1 sola vaca, pero juras que tienes 2.
Activista de GreenPeace: Haces una manifestación afuera de la SAGARPA para exigir que la boñiga sea reutilizada antes de degradarse en metano pues contribuye al efecto invernadero.
Hipotecaria: Tienes 2 vacas. las alquilas a quien sabes que no te las puede pagar. Pierdes las vacas y ahora esperas que te las pague el Gobierno.
Banxico: Tienes 2 vacas. Las prestas, las recoges, las subes, las bajas, las guardas y las cambias por otras en el extranjero. Nadie entiende nada de lo que haces.
Atte,
Zoila Vaca Del Toro y del Corral
Enoch Alvarado
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Cuando un vecino compre sus 2 vacas, bajas tus precios, lo haces quebrar y le compras las vacas por la mitad de lo que pagó.
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y bloqueas caminos para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia' .
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
MÉXICO
Tienes 2 vacas. Le pides al gobierno que te apoye a alimentarlas, te inscribes en cuanto programa agropecuario existe, te rascas los huevos todo el día....y sigues teniendo dos vacas!!
CHIAPAS, MÉXICO.
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer una barbacoa de poca madre !!!! Total! , Juan Sabines te va a dar otras dos vacas!! Hechos no palabras.
Y ahora, las 2 vacas desde mi puntos de vista:
SEGÚN LOS POLÍTICOS
PRIísta: Vendes tus 2 vacas, te gastas la lana en pachangas. Vas con tu compadre, el Diputado. Te inscribe en un programa de apoyo popular y compras 4 vacas. Les das 2 a él y te quedas con 2 y la historia vuelve a empezar.
PANista: Tienes tus 2 vacas. No sabes qué hacer con ellas. Cambias una vaca por un toro; pero no las dejas aparearse porque no están casadas. A final de cuentas, las vendes y te dedicas a tus otros negocios.
PRDista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que haces mítines y marchas para que el Gobierno expropie sus vacas y las reparta contigo. Al final te quedas con una vaca y acabas cambiándola por un par de puercos.
Antorchista: No tienes vacas, pero tu vecino tiene 2 vacas, así que invades su parcela junto con un centenar de compinches y se dedican a ordeñar la vaca. El Gobierno indemniza a tu vecino y les entrega la vaca en propiedad. Las matan y las reparten entre todos. A ti te toca un pedazo de tripa que te dura para comer dos días; pero no importa, porque ya le echaste el ojo a las vacas de otro vecino.
PTista: Tienes 2 vacas. No haces nada con ellas porque MALO no te ha dado instrucciones.
Verdeecologista: El vecino tiene 2 vacas. Le preguntas cuántas te tocan.
Sinarquista: Tienes 2 vacas. Las bautizas, las confirmas y las regalas a la Iglesia. No pides nada porque aseguras que Dios te mandará trabajo y comida en reciprocidad.
MALO: Ej un "compló" que tuj 2 cabraj no den tanta leche como laj 2 vacaj del vejino.
Madrazo: Participaste en las carreras de vacas y ganaste montado en tractor... pensaste que nadie se iba a dar cuenta.
Bejarano: Tienes 2 vacas. Las amarras con ligas.
Político en campaña: No tienes vacas, ni sabes qué son; pero prometes regalar 2 a cada uno de los ciudadanos si te favorecen con su voto.
Achichincle de campaña: Te valen madres las vacas. Vas a los toros y cuando termina la corrida te pones al lado del matador para salir en la foto.
SEGÚN TUS CREENCIAS
Judío: Tienes 2 vacas que embargaste a un deudor. Ahora vendes nata, crema, quesos y leche. Usas el excremento como abono, la orina para fertilizantes nitrogenados y el pelo que le trasquilas como relleno de colchones.
Hinduísta: Tienes 2 vacas. Las adornas con collares de flores y las paseas y llevas a pastar por el campo. Tú también pastas junto con ellas.
Hare Krishna: Tenías 2 vacas; pero no sabes qué fue de ellas. Llevas muchos años tocando tu pandereta en las calles de la Ciudad muy lejos de tu familia.
Protestante: Tienes 2 vacas. Entregas toda la leche a tu Iglesia. Vas de casa en casa pidiéndole a la gente que entregue también la suya porque la Biblia lo dice.
Católico: Tienes 2 vacas y tu vecino también. Las vacas de tu vecino enferman y mueren. Tú le consuelas diciendo: "Es la voluntad de Dios". Luego tus vacas enferman y rezas a la Virgen para que no mueran las tuyas.
Testigo de Jehová: Tenías 2 vacas. Murieron de un simple empacho porque tu religión te impide llamar al veterinario y crees que fue la "voluntad divina".
Musulmán: Tenías 2 vacas. Las azotabas a tu antojo porque eran hembras. Las llenaste de bombas y te estallaste junto con ellas cuando pasaba una yunta judía. Tu viuda pide limosna para sobrevivir y dar de comer a los hijos que dejaste huérfanos.
Legionario de Cristo: Tienes muchas vacas. Las violas, torturas ... y esperas que te hagan Santo.
Iglesia Universal del Reino de Dios ("Pare de sufrir"): Tenías 2 vacas. Después de un sermón de tu pastor en que te prometió recibirías 10 veces lo que dieras, se las regalaste. Llevas años esperando y empiezas a dudar... no de tu pastor, sino crees que no pediste con suficiente Fe. Ahora estás pensando en donarle tus puerquitos y tus gallinitas.
New Age: Tienes 2 vacas. Las ordeñas y la leche la empleas en un antiguo ritual-danza celta para que la cosecha de tu huerto sea próspera.
Zen: Las 2 vacas y tú son uno solo en la inmensidad del Universo.
Monja de convento: Tienes 2 vacas. Cuando mugen o patean mientras las ordeñas les dices: si no te gustan que te agarren las tetas, métete de monja.
SEGÚN TU LUGAR DE RESIDENCIA:
Chilango: Tienes la fotografía de 2 vacas. Te preguntas de qué tamaño serán esos animales que, en tu vida, has visto, o si los viste, ya ni te acuerdas. Sólo conoces el toro mecánico del antro.
Iztapalapeño: Tenías 2 vacas, Juanito te contrató para hacer taquiza en su último mitin y las mataste. Aún sigues esperando que cumpla su palabra y te pague.
Queretino: Tienes 2 vacas. Como el precio de la leche bajó la última semana, tiras la leche y esperas hasta que vuelva a subir.
Boshito: Tienes 2 vacas. Cuando mueren ya de viejas, te enteras que se podían ordeñar, que la leche se vende y que de su carne se hacen los bisteces.
Jarocho: Tienes 2 vacas. Si viene alguien de visita, le pedirás las ordeñe. Si no, se quedarán sin ordeñar y tú sin merendar.
Indígena mexicano: No tienes vacas. Te acercarás a los turistas diciendo: dame un peso, porque no tengo vacas.
Guanajuatense, Guanajuatense: A todo mundo le contarás la "Leyenda de las 2 vacas" que te enseñaron en la escuela.
Guanajuatense, Leonés: ¿Vacas? Para nada, tu papi tiene tenería.
Michoacano: Compras 2 vacas y te pones a vender la lechi. Al día siguienti, medio pueblu compra sus vacas y se ponen a vender la lechi. Nadie vendi y con la lechi que te quedasti haces chongos. Al día siguiente estarán vendiendo chongos los demás. ¿O no di?
Guerrerense: Tienes 2 vacas. Mueren al caerles un rayo. Culpas al Gobierno porque no te avisó del rayo.
Acapulqueño: Tienes 2 vacas. A una, le enseñas a tomar cerveza. La llevas a la roqueta y cobras porque los turistas se tomen una foto junto a la vaca borracha. A la otra, le enseñas a mover la panza.
Jalisquillo: Tenías 2 vacas; pero las mataste en la balacera que aventaste en tu última peda.
Monterreyeno: Tienes 2 vacas y estás muy orgulloso de que sean norteñas y no chilangas, porque, según tú, de San Luis para abajo, todos son chilangos.
Potosino: Tienes 2 vacas. Las llevas a confesar y al rosario todos los días. No las ordeñas porque es "pecado" tocar unas tetas.
Cachanilla: Tenías 2 vacas, se murieron de sed y pusiste un puesto de carne asada.
Sinaloense: Tenías 2 vacas, murieron en una de tantas balaceras.
Guasaveño: Tienes 2 vacas. Las amarras para que jalen el tractor y empiezas a arar.
Poblano: Tienes una vaca. Todo mundo pregunta ¿a dónde irá con ese marrano?... le preguntan a la vaca.
LAS VACAS DE EXTRANJIA:
Biafrano: Tienes 2 vacas y tomas leche todos los días. Despiertas y te das cuenta que sólo fue un sueño.
Gallego: Tienes 2 vacas. Con la leche de una, hacías queso. Con la otra, crema y nata. Ya no lo haces más porque se te olvidó cuál era la del queso y cuál era la otra.
Argentino: Tienes 2 vacas. Son las mejores del mundo.
Centroamericano: Tienes 1 vaca. Ya tienes medio de transporte.
POR TU PREFERENCIA SEXUAL:
Zoofílico: Tienes 2 vacas, haces un "menage a trois".
Pederasta: Tienes 2 terneras.
Sádico: Tienes 2 vacas, las ordeñas con electro-shocks en las ubres.
Masoquista: Tienes 2 vacas, las ordeñas metiéndote entre las patas y recibes sus coleadas, pisotones y patadas.
Puñal: Tienes 2 toros. Los ordeñas a diario.
POR TU ACTIVIDAD:
Contador: Tienes 1.92 vacas en activo y 0.08 en deudores diversos.
Arquitecto: No tienes vacas, pero el establo te quedó divino.
Veterinario: Tienes 2 vacas, 2 chivas, 2 perros, 2 gatos, 2 pericos...
Genetista: Tienes 2 vacas, una de ellas es clon de la otra.
Prospectivista: No tienes vacas porque estás seguro que llegarán a desaparecer de la vida económica de los pueblos.
Diseñador: La foto de las 2 vacas aladas te quedó padrísima en photoshop. Circulará durante años en internet como un hoax acerca de los peligros de los alimentos transgénicos.
Comunicólogo: Tu guión para el reportaje de las vacas está terminado y habla de todo, menos de las vacas.
Maestro: Tienes muchísimas vaca-ciones y aún así te tomas medio día cada Viernes.
Maestro de inglés: Tienes "two cows" que comen "grass".
Campesino: Tienes 2 vacas. ¡Eres el rico de la comunidad!
Policía Judicial: Un borracho se cayó del toro mecánico. Encuentras a 2 vacas en el campo y las torturas para que confiesen.
Carnicero: Tienes 4 piernas, 8 jamones, 20 kilos de pancita, bola, costilla, ...
Peletero: Tienes 2 cueros de vaca envolviendo las vacas.
Poeta: No tienes vacas. Pero cuando ves una, te brota la inspiración y haces un poema al esquivo bistec.
Pintor modernista: Tienes 2 vacas. Pintas manchones de colores en un lienzo, lo titulas "Las 2 vacas" y los vendes más caros que las mismas vacas.
Pintor clásico: Tienes 2 vacas de modelos. Plasmas un hermoso ambiente bucólico y lo vendes por un vaso de leche para mitigar el hambre.
Astrólogo: Tienes 2 tauros.
MEDIOS DE COMUNICACIÓN:
Televisa: Tienes 2 vacas nuevas de utilería. No importa que se vean falsas... son güeritas y jovencitas.
TV Azteca: Tienes 2 vacas... argentinas. Las usas en todos los programas.
National Geographic: Tienes una preciosa fotografía de 2 vacas.
Discovery Channel: Tienes un aburridísimo documental de la contribución de las vacas al desarrollo de la civilización.
Alarma!: ¡Matolas y descuartizolas! Sangriento hecho de sangre en el rastro municipal por un maniático. 2 vacas son las víctimas de sus bajas pasiones.
LUGARES:
Zoológico de Chapultepec: No tienes ninguna vaca.
Papalote, Museo del niño: Tienes 2 hologramas de una vaca.
Antro: No tienes vacas. Sólo un toro mecánico y un montón de bueyes que quieren treparse y romperse la drema.
Feria Ganadera: Tienes muchas vacas; pero a nadie le interesa tu pabellón.
Envasadora de Leche: No tienes vacas. Sólo purificadora de agua y leche de vaca en polvo canadiense.
VARIOS:
Pirrurris: En buen plaaaaan, tu papi tiene sepetecientas mil vacas en su ranchooooo, o seaaaaa ¿nooooo?, ¿pero tú? Ni en cuentaaaa. No vas al rancho porque se te ensucian tus "Florsheims".
Naco: Tienes 2 vacas, las vistes con su camiseta del Necaxa, les pones sendos foquitos en los cuernos, su moño en el rabo y la presumes en todo el pueblo.
Niño rico: Cuando la maestra te pregunta qué productos se obtienen de las vacas, "googleas" en chinga desde tu "i-phone".
Niño pobre: Cuando la maestra te dice que de las vacas se obtienen la carne, la leche y los zapatos. Te quedas de a 6. ¡No sabes lo que son la carne, la leche y los zapatos!
Niño gringo: Te rehúsas rotundamente a creer que unos animales ignorantes sean capaces de producir la leche. Tú sabes bien que la leche la hacen en las fábricas y las venden en los supermercados.
Dama de sociedad: Tu idea de "compromiso social" es organizar un "cowparade" para pintar vacas de maché en alguna avenida de la Ciudad. Se verán divis divis.
José José: Cambiará su canción de "Gavilán o paloma" por "Búfalo o buey".
Viejito: Tienes 2 vacas. Les platicas todo el día y te siguen por todos lados aún sin que jales la cuerda.
Futbolero: Le entras a 2 vaquitas del "Pro-gol" cada semana.
Narco: Tenías 2 vacas, aparecieron muertas y descabezadas. En represalia acribillaste a los taqueros de tu colonia. Tu lema es: "me la metieron, pero se las embarré".
Hippy: Tienes 2 vacas moradas, 2 azules, 2 rosas, 2 amarillas con puntitos verdes...
Borracho: No tienes vacas, pero sí 2 elefantes rosas.
Ciego: Tenías 2 vacas. Te las robaron y ni cuenta te diste.
Bizco: Tienes 1 sola vaca, pero juras que tienes 2.
Activista de GreenPeace: Haces una manifestación afuera de la SAGARPA para exigir que la boñiga sea reutilizada antes de degradarse en metano pues contribuye al efecto invernadero.
Hipotecaria: Tienes 2 vacas. las alquilas a quien sabes que no te las puede pagar. Pierdes las vacas y ahora esperas que te las pague el Gobierno.
Banxico: Tienes 2 vacas. Las prestas, las recoges, las subes, las bajas, las guardas y las cambias por otras en el extranjero. Nadie entiende nada de lo que haces.
Atte,
Zoila Vaca Del Toro y del Corral
Enoch Alvarado
11 de septiembre de 2009
¿Mujeres o autos?
¿Mujeres o autos?
Recién me mandaron una presentación (diaporama) acerca del tema: ¿Mujeres o autos? y creo que la respuesta es fácil: Mujeres.
A final de cuentas, para la mayoría de los hombres, los autos son sólo para cogerlos un rato, pasearlos, presumirlos cuando nuevos y bonitos y después, cuando pasa la emoción o bien, si no son realmente lo que esperábamos, cambiarlos por otros más nuevos y bonitos. Cuanto más caros, mejor, ya que los hombres suelen medirse unos a otros por el coche que poseen.
No importa si ya tienen un buen auto en la cochera, siempre seguirán desando el que no tienen. Cada coche flamante que pase en la calle los hará voltear. Aún cuando no tengan la posibilidad de adquirirlos, muchas veces irán a las tiendas sólo por el gusto de ver los nuevos modelos, sólo por el gusto de imaginar que se montan en ellos y son capaces de manejarlos en cualquier situación.
Si el auto sobrevive el tiempo suficiente o no hay dinero para cambiarlo, entonces lo sacarán de paseo de vez en cuando. Hablarán maravillas de él para ver si a algún incauto se le antoja y acaba llevándoselo y poder estrenar. Si no uno nuevo, alguno usadito pero que todavía tenga mucho jugo que sacarle.
Pocos hombres saben realmente de autos; pero realmente no les importa. Sólo buscan uno con buena carrocería, que les aguante el maltrato que le darán y que no pierda su valor con el paso del tiempo; sin embargo, como esto último es inevitable, tratan de conseguir el modelo más reciente que sus bolsillos puedan pagar.
En cambio a las mujeres... ¡Caramba! ¡Qué coincidencia!
Enoch Ruinolt
26 de agosto de 2009
Amor y matrimonio
Frases célebres acerca del amor y matrimonio
Algunas frases célebres y luego, algunas que son mías o las recuerdo de la sabiduría popular.
"Recientemente leí que el amor es enteramente una cuestión de química. Eso debe ser el por qué mi esposa me trata como un desperdicio tóxico".
- David Bissonette
"Cuando un hombre te roba a tu esposa, no existe major venganza que dejar que se la quede".
- Sacha Guitry
"Después del matrimonio, esposo y esposa se convierten en dos caras de la misma moneda. No pueden verse, pero aún permanecen juntos".
- Hemant Joshi
"Cásate de cualquier forma. Si consigues una buena esposa, serás felíz. Si consigues una mala, te convertirás en filósofo".
- Socrates
"La mujer nos inspira a grandes cosas y nos estorba para lograrlas".
- Dumas
"La gran pregunta… que aún no he sido capaz de responder es: “¿Qué quieren las mujeres?".
- Sigmund Freud
"Algunas personas me preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos damos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. Un poco de luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los Martes, y yo los Jueves".
- Henry Youngman
"No estoy preocupado por el terrorismo. Estuve casado por dos años".
- Sam Kinison
"Existe una manera de transferir fondos que es aún más rápido que la banca electrónica. Se llama matrimonio".
- James Holt McGavran
"Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó y la segunda no".
- Patrick Murray
"Hay dos secretos para mantener tu matrimonio rebosante. 1, cuando estés equivocado, admítelo. 2, cuando estés en lo correcto, cállate".
- Nash
"¿Sabes lo que hacía antes de que me casara? Todo lo que quería hacer".
- Henny Youngman
"Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Y entonces nos conocimos".
- Rodney Dangerfield
"Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella está equivocada".
- Milton Berle
Anónimos:
"No existen las mujeres frígidas. Eso es cosa de las malas lenguas".
"El patrimonio es el conjunto de bienes de un individuo. El matrimonio, el conjunto de males".
"Todos los matrimonios son por amor. Amor al dinero, amor a la comodidad, amor por el sexo o amor por nuestros propias razones".
"Mi mujer hizo de mi un hombre rico. Antes era millonario".
"La diferencia entre una hechicera y una bruja son unos cuantos años de matrimonio"
"La major forma de recorder el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez".
"El matrimonio es la única Guerra donde uno duerme con el enemigo".
"En mi matrimonio, jamás tuve una queja. Mi esposa no me lo permitía".
"Yo le dije unas cuantas palabras a mi esposa, y ella me dijo unos cuántos párrafos".
"El matrimonio te hace un creyente. En la luna de miel conoces el cielo. Durante el resto, conoces el infierno".
"Cuando mueras, pide que tu mujer vuelva a contraer nupcias. Así, al menos un hombre lamentará tu muerte".
"Las esposas son como los cigarrillos light. No saben a nada, pero quitan las ganas".
"En las discusiones con mi esposa, yo siempre tengo la última palabra: “Lo que tú digas, mi vida”
"Cuando discutimos, mi mujer siempre termina llorando de rodillas y rogando: “Sal de debajo de la cama, desgraciado”.
"Si quieres darle más libertad a tu mujer, agranda la cocina".
Algunos chistecillos:
Un hombre insertó un anuncio clasificado: “Se busca esposa”. Al día siguiente, recibió clentos de cartas. Todas ellas decían la misma cosa: “Puedes tener la mía”.
Primer tipo (orgullosamente): “Mi esposa es un ángel”.
Segundo tipo: “Eres afortunado, la mía aún vive”
Enoch "Martir moniado"
Algunas frases célebres y luego, algunas que son mías o las recuerdo de la sabiduría popular.
"Recientemente leí que el amor es enteramente una cuestión de química. Eso debe ser el por qué mi esposa me trata como un desperdicio tóxico".
- David Bissonette
"Cuando un hombre te roba a tu esposa, no existe major venganza que dejar que se la quede".
- Sacha Guitry
"Después del matrimonio, esposo y esposa se convierten en dos caras de la misma moneda. No pueden verse, pero aún permanecen juntos".
- Hemant Joshi
"Cásate de cualquier forma. Si consigues una buena esposa, serás felíz. Si consigues una mala, te convertirás en filósofo".
- Socrates
"La mujer nos inspira a grandes cosas y nos estorba para lograrlas".
- Dumas
"La gran pregunta… que aún no he sido capaz de responder es: “¿Qué quieren las mujeres?".
- Sigmund Freud
"Algunas personas me preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos damos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. Un poco de luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los Martes, y yo los Jueves".
- Henry Youngman
"No estoy preocupado por el terrorismo. Estuve casado por dos años".
- Sam Kinison
"Existe una manera de transferir fondos que es aún más rápido que la banca electrónica. Se llama matrimonio".
- James Holt McGavran
"Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó y la segunda no".
- Patrick Murray
"Hay dos secretos para mantener tu matrimonio rebosante. 1, cuando estés equivocado, admítelo. 2, cuando estés en lo correcto, cállate".
- Nash
"¿Sabes lo que hacía antes de que me casara? Todo lo que quería hacer".
- Henny Youngman
"Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Y entonces nos conocimos".
- Rodney Dangerfield
"Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella está equivocada".
- Milton Berle
Anónimos:
"No existen las mujeres frígidas. Eso es cosa de las malas lenguas".
"El patrimonio es el conjunto de bienes de un individuo. El matrimonio, el conjunto de males".
"Todos los matrimonios son por amor. Amor al dinero, amor a la comodidad, amor por el sexo o amor por nuestros propias razones".
"Mi mujer hizo de mi un hombre rico. Antes era millonario".
"La diferencia entre una hechicera y una bruja son unos cuantos años de matrimonio"
"La major forma de recorder el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez".
"El matrimonio es la única Guerra donde uno duerme con el enemigo".
"En mi matrimonio, jamás tuve una queja. Mi esposa no me lo permitía".
"Yo le dije unas cuantas palabras a mi esposa, y ella me dijo unos cuántos párrafos".
"El matrimonio te hace un creyente. En la luna de miel conoces el cielo. Durante el resto, conoces el infierno".
"Cuando mueras, pide que tu mujer vuelva a contraer nupcias. Así, al menos un hombre lamentará tu muerte".
"Las esposas son como los cigarrillos light. No saben a nada, pero quitan las ganas".
"En las discusiones con mi esposa, yo siempre tengo la última palabra: “Lo que tú digas, mi vida”
"Cuando discutimos, mi mujer siempre termina llorando de rodillas y rogando: “Sal de debajo de la cama, desgraciado”.
"Si quieres darle más libertad a tu mujer, agranda la cocina".
Algunos chistecillos:
Un hombre insertó un anuncio clasificado: “Se busca esposa”. Al día siguiente, recibió clentos de cartas. Todas ellas decían la misma cosa: “Puedes tener la mía”.
Primer tipo (orgullosamente): “Mi esposa es un ángel”.
Segundo tipo: “Eres afortunado, la mía aún vive”
Enoch "Martir moniado"
4 de agosto de 2009
El niño y su amigo imaginario
El niño y su amigo imaginario
(cuento corto)
- Doctor, ¡ayúdeme! Mi hijo tiene un amigo imaginario al que nombra Charly. Convive muy poco con otros niños porque dice que su amigo imaginario se siente triste o traicionado si tiene otros amigos. Además, dice que no necesita más amigos pues ya tiene a Charly, quien le acompaña a todos lados, le escucha, le comprende e incluso le "aconseja". Mi hijo no juega a casi nada, pues dice que a Charly no le gustan esos juegos. En todo lo demás, mi hijo es un niño normal, sano, amoroso e inteligente. Me gustaría que mi hijo hiciera muchas cosas de las que hoy se priva, que tuviera amigos verdaderos y que disfrutara la vida jugando, como corresponde a su edad. ¿Qué puedo hacer para que mi hijo abandone su fantasía?
- No se alarme. Muchos niños tienen un amigo imaginario similar. Un niño puede sentirse realmente solo, aún en compañía de otras personas, cuando no le es permitido entrar en contacto verdadero consigo mismo o con sus sentimientos. Los niños, también, saben de su vulnerabilidad y viven con miedo: miedo a los monstruos, miedo a perder el amor de sus padres y miedo a muchas otras cosas. Así, que algunos aprenden a vivir una vida distinta dentro de su mente, ahí donde no hay imposibles. En su imaginación, los niños puedes ser inmensamente feliz y dejar de sentir miedo y soledad. Por eso les resulta tan agradable contar con un amigo imaginario. La fantasía es parte de los niños. Recuerde cuán felices son cuando esperan a Santa Clós o al ratoncito de los dientes.
- ¿Se le pasará?
- Seguramente se le pasará. Cuando pequeños es frecuente que mezclen realidad y fantasía. Conforme su hijo crezca, su amigo imaginario ya no le será necesario: abandonará sus temores y tendrá una vida normal. Si al crecer no abandona esta fantasía, entonces habría que pensar en un tratamiento.
- Por supuesto, Doctor. No me gustaría que le consideraran "loco".
- No. Sólo le llamarían "cristiano".
Enoch Alvarado
Aleja la mora:
"Puedes creer lo que quieras, mientras sepas la diferencia entre CREER y SABER"
(cuento corto)
- Doctor, ¡ayúdeme! Mi hijo tiene un amigo imaginario al que nombra Charly. Convive muy poco con otros niños porque dice que su amigo imaginario se siente triste o traicionado si tiene otros amigos. Además, dice que no necesita más amigos pues ya tiene a Charly, quien le acompaña a todos lados, le escucha, le comprende e incluso le "aconseja". Mi hijo no juega a casi nada, pues dice que a Charly no le gustan esos juegos. En todo lo demás, mi hijo es un niño normal, sano, amoroso e inteligente. Me gustaría que mi hijo hiciera muchas cosas de las que hoy se priva, que tuviera amigos verdaderos y que disfrutara la vida jugando, como corresponde a su edad. ¿Qué puedo hacer para que mi hijo abandone su fantasía?
- No se alarme. Muchos niños tienen un amigo imaginario similar. Un niño puede sentirse realmente solo, aún en compañía de otras personas, cuando no le es permitido entrar en contacto verdadero consigo mismo o con sus sentimientos. Los niños, también, saben de su vulnerabilidad y viven con miedo: miedo a los monstruos, miedo a perder el amor de sus padres y miedo a muchas otras cosas. Así, que algunos aprenden a vivir una vida distinta dentro de su mente, ahí donde no hay imposibles. En su imaginación, los niños puedes ser inmensamente feliz y dejar de sentir miedo y soledad. Por eso les resulta tan agradable contar con un amigo imaginario. La fantasía es parte de los niños. Recuerde cuán felices son cuando esperan a Santa Clós o al ratoncito de los dientes.
- ¿Se le pasará?
- Seguramente se le pasará. Cuando pequeños es frecuente que mezclen realidad y fantasía. Conforme su hijo crezca, su amigo imaginario ya no le será necesario: abandonará sus temores y tendrá una vida normal. Si al crecer no abandona esta fantasía, entonces habría que pensar en un tratamiento.
- Por supuesto, Doctor. No me gustaría que le consideraran "loco".
- No. Sólo le llamarían "cristiano".
Enoch Alvarado
Aleja la mora:
"Puedes creer lo que quieras, mientras sepas la diferencia entre CREER y SABER"
Boobicons
Recibí una serie de ass-icons, pen-icons y algunos pocos boob-icons. Así que me puse a inventar algunos boobicons como terapia al stress que, en mi caso, es cuatro...
( o ) ( o ) regular / regular
(o)(o) skinny / delgados
[o][o] flat / planos
.Y. flattest /más planos
(.Y.) curvy / curveados
( . Y . ) fat / gordos
( o Y o ) cleavage / escote
( o ) ( o ) yummy / antojadizos
( $ ) ( $ ) silicon / silicón
( O ) ( O ) big / grandes
(...O...) (...O...) fake / falsos (cicatríz incluída)
(_O_) (_O_) flat bottom / aplastados
(::o::)(::o::) freckly / pecosos
\ o / \ o / anorexic / anoréxicos
{ o } { o } soggy / pachoncitos
(@) (@) hairy / peludos
( ' ) ( ' ) perky / puntiagudos
)> )> perky / puntiagudos
( , ) ( , ) droopy / caídos
)= )= long nipples / pezones largos
((o)) ((o)) puffy / esponjaditos
( º ) ( o ) uneven / disparejos
. . kiddy / infantiles
o o male / masculinos
[ _ ] [ _ ] robot /robot
(o)(o)(o)(o) alien / alienígena
o)o)(o(o lesbian / lésbicos
< ^ > < ^ > cubistic / cubistas
( o ) ( x ) Janet Jackson / Janet Jackson
(¿) (¿) milking / lactando
( o ) ---- cancer / cancer
{.} {.} cold / hace frío
{>} {>} freezing / hace mucho frío
( ç ) ( ç ) pierced / perforados
( o ) ( o*) tatoo / tatuados
( Y ) sweater / sueter
( Y ") branded sweater / sueter de marca
(""") (""") prom dress / vestido de graduación
(xxx) (xxx) top / top
(##) (##) bathing suit / traje de baño
(-x-) (-x-) bikini / bikini
(--) (--) micro-bikini / micro bikini
( ! ) ( ! ) thong / tanga
( \ ) ( / ) thong /tanga
( ° )( ° ) wonder bra / wonder bra
( o)(o ) tight bra / brassier apretado
{ * }{ * } wet T-shirt / camiseta mojada
(º) (º) jumping / saltando
((( o )))((( o ))) dancing / bailando
( o!!o ) boobjob / jeje... si no saben, averigüen
(___) (___) resting over a fence / descansando sobre una barda
} side view / vista lateral
}} 3/4 view / vista de 3/4 de perfil
( ) rear view / vista trasera
W aerial view / vista aérea
Enoch boobalicón
( o ) ( o ) regular / regular
(o)(o) skinny / delgados
[o][o] flat / planos
.Y. flattest /más planos
(.Y.) curvy / curveados
( . Y . ) fat / gordos
( o Y o ) cleavage / escote
( o ) ( o ) yummy / antojadizos
( $ ) ( $ ) silicon / silicón
( O ) ( O ) big / grandes
(...O...) (...O...) fake / falsos (cicatríz incluída)
(_O_) (_O_) flat bottom / aplastados
(::o::)(::o::) freckly / pecosos
\ o / \ o / anorexic / anoréxicos
{ o } { o } soggy / pachoncitos
(@) (@) hairy / peludos
( ' ) ( ' ) perky / puntiagudos
)> )> perky / puntiagudos
( , ) ( , ) droopy / caídos
)= )= long nipples / pezones largos
((o)) ((o)) puffy / esponjaditos
( º ) ( o ) uneven / disparejos
. . kiddy / infantiles
o o male / masculinos
[ _ ] [ _ ] robot /robot
(o)(o)(o)(o) alien / alienígena
o)o)(o(o lesbian / lésbicos
< ^ > < ^ > cubistic / cubistas
( o ) ( x ) Janet Jackson / Janet Jackson
(¿) (¿) milking / lactando
( o ) ---- cancer / cancer
{.} {.} cold / hace frío
{>} {>} freezing / hace mucho frío
( ç ) ( ç ) pierced / perforados
( o ) ( o*) tatoo / tatuados
( Y ) sweater / sueter
( Y ") branded sweater / sueter de marca
(""") (""") prom dress / vestido de graduación
(xxx) (xxx) top / top
(##) (##) bathing suit / traje de baño
(-x-) (-x-) bikini / bikini
(--) (--) micro-bikini / micro bikini
( ! ) ( ! ) thong / tanga
( \ ) ( / ) thong /tanga
( ° )( ° ) wonder bra / wonder bra
( o)(o ) tight bra / brassier apretado
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(º) (º) jumping / saltando
((( o )))((( o ))) dancing / bailando
( o!!o ) boobjob / jeje... si no saben, averigüen
(___) (___) resting over a fence / descansando sobre una barda
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